子供が欲しい彼女

気持ち的に難しいかもしれないけど
子供がいることは強みになるとおもいます
お互いが一緒に子育てに費やす時間のなかで
ふたりだから出来ることが
しあわせだと思えれば
うまくいくんじゃないかな？

ふたりだけの時間は
なかなか難しいかもしれないけどね

母になった彼女に甘えられない、頼れない、遠慮する…と書かれていますが、何だか自分が彼女さんに甘えることばかり考えていらっしゃるような印象です。
彼女さんはあなたのお母さんなのですか？

いま現在、あなたのお子さんは二人で育てているのですよね？
パートナーシップを結んだり、もしくはきちんとした書類などを揃えて、現在の日本で出来る限りの家族として暮らせる環境を整えているのでしょうか。
そうでないならあくまで母親はあなた一人ですし、彼女さんは他人であるあなたの子供を育てて「くれている」立場です。
あなたは彼女さんに何をしてあげているのですか？

自分の時間や苦労＞彼女の気持ち、という事ですよね。
彼女さんだってあなたの子供を育てることで苦労もあるでしょう、悩むこともあるでしょう。
言わないだけで思うこともいろいろあると思います。
自分の子供だって大変なのに、大好きな人とは言え他人の子供でしかも元旦那との子供ですよ。
彼女さんの気持ちを考えたことはありますか？
我が子のように思っていると言ってくれていたとしても、彼女が口に出していることが全てだと思っていませんか？
自分の為には苦労させてもいいけど、自分は彼女の為に苦労したくない、と言っているんですよ。
自分だけ特別だと思っているような気がしてなりません。

あなたは自分のお子さんがいて彼女さんも手助けしてくれて幸せに家族ごっこしているのでしょうけど、現在特に家族として生活出来るような手続きやもしもの時の準備をしていないなら、何かあったら彼女さんはあなたもあなたのお子さんも同時に失う立場なんです。

きちんと三人で生活出来るような準備も手続きもせず、彼女が子供を持つ事には否定的…。
挙げ句の果てに自分が甘えられないのが嫌、自分の時間が奪われるのが嫌。我儘すぎだと思います。
家族はお互いに支え合って生きる物だと思います。
相手を思いやり、助け合う物ではないですか？

逆にあなたは旦那さんに、「君に甘えられなくなったり、時間を奪われたくないから子供産まないで」って言われたらどう思いますか？
独りよがりすぎて、あなたは結局彼女さんの事を家族としては見ていない気がします。

気持ちが変わってしまうかも…という中途半端な気持ちで「家族」になったのですか？
結婚制度が無いからと言って、あまりにも覚悟が薄くないでしょうか。
ドキドキするような恋愛感情が無くなってしまったら関係が終わってしまうなら、結婚なんてしない方がいいしパートナーになんてならない方がいい。
家族になるって恋愛感情だけじゃないし、相手を大切にしたい守っていきたいという気持ちや子供がいるなら子供の事を考えて二人で協力して生活していく物だと思います。

出産にはリミットがあるし彼女さんが子供が欲しいなら、自分の事だけじゃなくて彼女さんの気持ちや家族としての形をよく考えるべきです。
現在の日本で、同性愛者は中途半端な気持ちで家族にはなれません。
自分が甘えたいだけなら、甘えさせてくれるママのような彼女を見つけることをお勧めします。

自分のことしか考えてないんだなーと感じました。
彼女さんの幸せに親身になれないなら遅かれ早かれ別れるかと思われます。
また、彼女さんの子供が欲しい気持ちが数度目なのならこれから消えることもないでしょうね。

早く彼女さんと別れてあげてください。
文面からはあなたには彼女さんを幸せにしてあげられないと思いました。
身勝手すぎます。

厳しいご意見が多いですが、「子供を育てる大変さを知っているからこそネガティブになってしまいます。」という箇所については、正直分かる気がするなぁと思いました。
お子さんが幼稚園だと、ようやく幼児期が終わり少し手が離れるかというところでしょうし、自由な時間とか、パートナーの方と二人の時間を楽しみたいと感じるのは想像できることです。
自分の自由と子供が増える喜びを天秤にかけるのは確かに本音としてあるだろうな、と。

ただ、問題なのはその優先順位がパートナー間でも違うこと、そしてやはり、彼女さんにとってはまだ見ぬ、血縁があるお子さん(りんさんにはすでに血縁のお子さんがいる)という点ですよね。
一度、「自分を甘えさせてほしい」というフィルターを外した上で、彼女さんの気持ちや望みに、良く耳を傾けてみては、と思いました。

自分勝手ですよね。
そんなに自由な時間が欲しいなら、最初から子供を持たなければ良かったのでは？

トピ主さんも、子供を持つことの大変さを分かった上で、それでも望まれたから、お子さんを授かったのではないのですか？
そして、彼女さんもまた、今後の大変さを考えた上で、それでも欲しい気持ちが消えないから「子供を」と仰ったのではないのですか？
トピ主さんは『同じ苦労をしてほしくない』と仰いますが、彼女さんは、例え苦労をしたとしても子供が欲しいのですよ。
そして、もっと言うならば、彼女さんが子育てを「苦労」と思うかなんて分かりませんよね？
トピ主さんは、ご自身の経験だけをもって
、あれこれと仰っていますが、彼女さんにとっては（大変さも含めて）子育ては人生の喜びになるかもしれませんし、トピ主さんの物差しのみで考えたり判断するのは違うと思いますよ。

彼女に、自分の子供を一緒に育ててもらう。
自分は、血の繋がりのある親で、母親としての人生もある。
彼女を頼る、甘える。
トピ主さんにとっては良いとこ取りで、幸せでしょうけれど…

では、彼女さんにとっての幸せは、何なのでしょうね。

同じくらいの子供がいるシングルマザーです。
私がもしも彼女に同じことを望まれたら、やっぱり産ませてあげたいなと思います。

産んだからこそ大変さを身をもって感じていますが、逆に産んだからこそやっぱり出産育児という経験は何ものにも変え難い特別な経験だなと思うからです。

産める時期も限られていますし、自分が反対したことで彼女がこの人生ではもうその経験ができなくなると思うと、私にはそれを望む権利なんかないと思うんです。
産みたい、と言われたら、あとは現実的にどうしたいいか考えるくらいかな。お金もかかるし。

現実的な問題さえクリアすれば、あとは彼女さんの望むようにさせてあげた方がいいと思います。産めなくなってからとか人生が終末に向かう時に、彼女さんに後悔してほしくないって思いませんか？

主さんの不安もわからなくないですが、私だったら彼女に後悔してほしくないから協力しようって思います。

文字数に制限がある為大まかにしか書けないのですが、自分の気持ちを保つということは家庭円満には必要不可欠なことです。それは経験上、綺麗事では難しいと分かっているからです。決して、ワガママな気持ちでと見られてしまうのは、子育てされておられない方のご一件…だと察しております。
前向きに考える事ができるのなら、そうしたい。
別れるべきとのご意見があったのですが、彼女は別れてまで子供を産みたいと思わないとの答えでした。

恐縮ですが厳しい方からのご意見は子育て経験のある方からのご意見ですと有難いです。

見当違いの意見だったらすみません。

主さんは彼女さんだけでなく、主さんのお子さんの気持ちも、きちんと考えていますでしょうか？
私がまだ学生だからこんな意見なのかな…と思ってしまいますが、離婚した親に育てられたお子さんって、離婚した親のことを思春期になってぐらいから恨みます。
親本人にはそんなこと言えないと思いますが、友達には「勝手に親は離婚した」「だから私の自尊感情が低くなったんだ」と泣きながら愚痴をこぼしますし、実際、自己肯定感が低いことがほとんどです。
お子さんが幼稚園生でまだ幼いからだと思いますが、ご自身と彼女さんだけでなく、是非ご自身のお子さんはどう思うかについても考えてほしいと思います。
お子さんが適応力があり、精神的にも強いのだったら…と思いますが、主さんの相談文には彼女さんのことばかりでお子さんのことが見えてきません。
さまざまな事情はありますし、離婚を否定するつもりも、子供を持つなとも、彼女さんのことも批判しませんが、考えてみてください。

駄文失礼しました。

彼女ともども子供持ちのものです。
（同棲検討中）

連れ子の子供のお世話。。。。
彼女さんが偉いですね。
もし彼女さんがあなたのような考えをする人ならば子供があなたに甘えているとき彼女は２人の時間を奪われていると思うでしょう。

もし本当に彼女が子供を産んだとします。
彼女は彼女の子育てをさせてもらえないんだろうなぁと感じました。
あなたの子育てのやり方を押しつけそう。
産んで心境が変わるんだとしたらあなたが思いやっていないことが原因になるでしょう。

あなたの子供は彼女があなたを好きだからこそ受け入れているだけの子供です。
自分の子供が欲しいという気持ちは普段からあなたと子供の関係をみていて隔たりも感じているのだろうなと推測ですが思いました。

自分に子供がいても相手の子供を同じように想えるかというのはまた別の問題だとは思います。
とても難しいことです。

今も、今までも含めて彼女さんがどれだけありがたくて尊い存在なのか今一度考えてあげて欲しいと思います。

このままでは自分勝手に彼女さんの人生を奪ってしまうと感じます。
あなたの心境の複雑さは察します。

あなたは彼女が好きなのですか？
子供の世話係が欲しいだけですか？
それとも彼女がいてくれた方がお金が助かるとか？

いくら彼女が大丈夫だと言ったとしてもこのままでは彼女のことは大切にできないと思います。

ただ、子供を本当に産みたいのか、あなたと子供の関係について不満があるのか、子供という存在について思うことがあるのか。そもそも日頃からのあなたとの関係に何かあるのか。

その発言だけでは分からないこともあると思います。
まず彼女第一で落ち着いてちゃんと話を聞いてあげてください。
彼女からのヘルプの声かもしれません。

子育ておつかれさまです。
以下は私の個人的な希望ですが、新しい家族というのは両親（保護者たち）に望まれて迎えられてほしいなと思っています。なので、りんさんがどうしても前向きになれない今は、その時期ではないのではないかなと思いました。理由はいろいろ書かれていますが、感覚的に前向きになれないのであれば、今一度保留にされてみてはいかがでしょうか。
勝手なことをいいますが、その時期が来たら、お互いに気持ちが盛り上がるのかもしれませんよ。

文字数に限界がある中で書いているので細かい状況を書かないので、その中の文章なので気に障られた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。
彼女が子供を産んでも彼女が大黒柱を望んでおり子育ての大半は恐らく私がやる事になります。
彼女の気持ちを考えると辛く、だから悩み、ここで相談しております。
改めて彼女には子供を本気で望むのなら、私といるべきではないと話しました。
彼女はそこまでしてまで、子供は望まないとの事でした。自分の人生だから自分で決める、あなたが悩む事はない…と。それでもそれでいいのか…まだ勝手に悩んでおります。
彼女が大切なので、一つの幸せの選択を奪うのではと思うと苦しいです。
彼女にとっての幸せは私と私の子供と3人で仲良く住んでいる現状なのだと言っておりました。

子供の事に触れてる方がおられましたが、子供と彼女の関係は二人と直の関係が良好です。
離婚した子が親を恨むは、親次第です。私は片親ですが親を恨んだ事はありません。