このまま付き合ってていいのか…

まず、生活スタイルや時間の使い方が彼女さんと主さんとでは違うので、彼女さんのような方もいると理解した方が良いと思います。

本当に好きなら自分の時間を割いてでも…
→そんなことはありません。
私も自分1人の時間が無いと耐えられないタイプです。
逆にその時間を奪われてしまうと息が詰まってしまって、ストレスで相手のことが嫌になってしまう可能性もあります。
恋人と一緒だと集中出来ない趣味もあります。

でも、1人の時間を過ごしていても相手の事を考えたりもしますし、恋人に対しての愛情はしっかりあります。
現在恋人と同じ家に同居していますが、一緒に住んでいて同じ空間にいてもお互い違う事をしていたり、仕事したり趣味を楽しんだりしていますよ。
2人の時間と1人の時間、どちらもとても大切なのです。

同居していない時も会いたいなぁと思うことは勿論ありましたし伝えていましたよ。
ただ、会う予定は決めているのでそれを楽しみに1人で過ごすのも楽しいです。
また、逆にたまに突発的に会ったりもしました。

主さんも相手のペースにあわせすぎて常に我慢する必要は無いと思いますが、彼女さんがおかしい・愛情が無いと捉えるのはちょっと可哀想だと思います。
自分の時間をしっかり持って趣味が充実しているからこそ、相手に依存しすぎず上手く付き合えるというタイプもいますから、そういう事に関しては価値観が違うと捉えた方が良いと思います。

ひとりの時間が…とわざわざ言われる位ですから、主さんは彼女さんとベッタリタイプなのかな？と想像しました。

私の彼女も元々ベッタリな依存タイプで寂しがりでしたが、大きな原因に趣味がない事がありました。
私は多趣味なのに対し、彼女は趣味が無く1人時間を楽しんだり熱中出来る物がなく、余計に私と一緒にいないと暇だし寂しい…という風になってしまっていました。
しかし、趣味を見つけて1人で楽しむようになってからは1人時間も上手く使えるようになり、上手くいくようになりました。
元々、私も趣味ばかりでなく彼女との時間もしっかり作っていましたが、それに加え軽いLINEは毎日・電話もなるべく多めに…などなるべく彼女の気持ちに寄り添うよう気をつけました。

お互いが歩み寄って、考え方を認め合い、程良い所を見つけるのが一番いいように思います。
主さんも今熱中できるような事がないのでしたら、何か新しいことを始めてみるのも良いかもしれませんよ。

遅かれ早かれ別れる事になるのでは？

あなたには、あなたにあった人を探すのがいいと。

名無しのガチレズさんのような考えもありますが、
主さんがまだお若い方だと想定すると、合わないなら別の人を…
より自分の考えを変えて行った方が後のためにも良いんじゃないかと思います。

若いうちは友人同士でもありますよね。
仲良しならベタベタするもんでしょう？みたいな。トイレも一緒に行くのが当たり前！みたいな。
「本当に好きならひとりの時間を割いてでも会いたいって思うんじゃないの！？」
まずこれって。あなただけの正義です。
自分と同じ考えを他人もしていると思わない方がいい。1人1人の人間はそれぞれ違う考えを持っています。
決めつけた考えを見直す心を持たないと相手の気持ちなんて理解できないと思います。

恋人最優先！片時も離れたくない！という人ももちろんいるかと思います。
でも、それとは別に1人だとか友人・家族との時間、趣味の時間も大切にしている人だっています。
だからと言って、恋人を疎かにしているわけではありません。
ご自身にその他に大切な時間がないので、
「本当に好きなら～」という考えになってしまっているんじゃないでしょうか？
「会える日までじっと堪えています」なんてことするより、
ご自身も1人でも楽しく過ごせること、恋人以外の人と楽しく過ごせること、
を磨いて行った方がメンタル的にも健全だと思います。
じっと堪えるって修行か何かですか？という感じ。
そういうときに考えることっておそらく良くないことばかりですよね。イライラするし。

同じベタベタし合う人を探すのもアリですが、誰かがいないとつまらないってなると、
人に依存しないとつまらない人生を送ることになってしまいます。
1人でも楽しく過ごせる術を身につけて行った方が良いと思います。

恋人をどれだけ好きでも、ひとりの時間が欲しい人はいますよ。
会う回数やLINEの頻度が愛情の尺度ではないのです。

wakuさんは私生活の多くが恋人中心になってしまうのでしょうか？
だとしたら彼女さんの言動に寂しさを感じて不満が生まれるかもしれませんが、それはとても勿体ないことです。
何故なら、彼女さんのように自分の時間を大切にする人は、他人の時間も尊重できるからです。

彼女さんともっと対話してみては？
wakuさんの不満を伝えるばかりではなく、彼女さんの恋愛観や価値観を深く聞いてみるんです。
彼女さんのことをもっと理解することで、wakuさんの不安が解消されるかもしれません。

違いを認め合えれば、いいパートナーになれます。
別れてしまうのは勿体無いです。

＞付き合い続けるのつらいみたいなニュアンスで話すと、相手は断ってきて、別れる気ない、と
そりゃそうですよ。
彼女さんはwakuさんとお付き合いすることに何も問題は感じていません。
彼女さんが「付き合い続けるのが辛い」んじゃなくて「自分(wakuさん)が構ってもらえなくて辛い」ってだけです。
全部構ってくれない相手のせいにしてずるずる付き合い続けて～っていうのは彼女さん可哀想だなと感じました。
相手が構ってくれるまでじっと待つんじゃなくて、wakuさんも自由な時間を何か別の事に使うといいと思います。
別に趣味を作ろうとしなくても、普段しない場所の掃除してみるとか、彼女とのデートで使えそうなカフェ探してみるとか、色々できますよ。

ひとりの時間をあげる代わりに一日一緒にいる日が欲しい、とかあなたからも何か希望を提示しては如何でしょうか？
付き合うってお互いの譲歩で成り立つ部分もあると思うので、そういう風にしてもう少し様子を見てみたらいいと思います。

＞本当に好きならひとりの時間を割いてでも会いたいって思うんじゃないの！？
本当に好きなら〇〇なはず、という安易な決めつけは危険です。
人はそれぞれ性質が違います、毎日会いたい人タイプもいればたまに会うだけでも満たされるタイプもいます。これは相性の問題なのでどちらが正しいとかではありません。

極端にタイプが違う同士が付き合う場合は
①話し合ってお互いに相手の希望に多少歩み寄り、自分も多少譲歩/我慢する
②我慢できないほどであれば別れてもっと自分に合ったタイプの人を探す
のどちらかしかないのではと思います。現状は彼女の希望に合わせて一方的に我慢させられているように見えますので、まずは会えたときに自分の気持ちをもう一度伝え、会う頻度についてよく話し合ってみてはいかがでしょうか。彼女の側が歩み寄る気がさらさらないのであれば、付き合い続けることは難しいのでは…。

個人的な意見です。
世の中には色々な考え方や価値観があるので、そういう感覚はあって当たり前かもしれません。
歳を重ねるにつれて変化していくものでもあります。

結局、長く付き合う為には
その価値観の違いを受け入れられるか、受け入れられないかだと思っています。我慢して我慢して辛くなるなら本末転倒。でも、その辛さがあっても一緒に居たい相手がどうかです。

一人の時間を楽しみたい彼女。それを我慢するwakuさん。寂しいお気持ち分かります。じっと耐えてるだけなのは辛いですよね。連絡し過ぎたら邪魔になるかな…などなど色々考えたり悩む時間も増えてきますし。特にこんな時期だし。

そんな時は、wakuさん自身も彼女様と同じように恋愛以外に打ち込める物を探してみてはどうでしょう。私はその方法で寂しさを解消しました。笑　そうすると悩まず仕事にも打ち込めましたし充実もしました。そうしてるうちに昔の自分より今の自分を好きになれました。そして彼女ももっと私を気にかけてくれるようになった気がします。

価値観の違う相手を自分のペースに持っていくのはとても難しいです。なので、そんな時は自分が少し習慣を変えるのも一つの方法かなと個人的に思っています。

彼女の趣味は何なのかな？

私も一人になりたい時あるかな

付き合いってなると、どうしてもどっちかが必ずそうゆう形、有りますよね！
会えなくて寂しくてだったら別れる形を取るってなるよね！だけど相手は勝手だよね。でも意見を言った訳だから少し距離おいてみたら？それでめ駄目なら別れた方がいいね。でも別れる事を視野に入れておいた方がいいよね。

付き合いってなると、どうしてもどっちかが必ずそうゆう形、有りますよね！
会えなくて寂しくてだったら別れる形を取るってなるよね！だけど相手は勝手だよね。でも意見を言った訳だから少し距離おいてみたら？それでめ駄目なら別れた方がいいね。でも別れる事を視野に入れておいた方がいいよね。

そもそも恋愛のペースと言うか依存度が違うみたいですね。
趣味のある方は、その時間を奪われる事に強いストレスを感じてしまうものです。
あなた自身に趣味はないのですか？
お互いに趣味があればバランスが取れると思うのですが…。
私は基本的にベッタリな関係は長く続かないと思っています。
会わないからと言って相手の事を全く考えない・想わないなんて好きだったら有り得ません。
逆に大切な趣味を持ちつつも、あなたの彼女になりたいと思った気持ちを見てあげて欲しいです。
でも中々、生活のリズムを変えるのは難しいとも思います。
恋愛は最初から突っ走ってしまうと途中で必ず息切れしてしまうもの。
持久走スタイルを目指して同じテンションで続く事が良いと思います。
自分の思いばかり主張しすぎるのは破綻へ、まっしぐらです。
会う会わないの頻度が分からないので、こちらが内容を誤解して書き込みしていたら、ごめんなさい。