片想い相手への気持ちの落とし所

片想いの方はまだ第三者と付き合って別れるをしてないんですよね？
それって今考える必要ありますか？

先の方がおっしゃってるように状況がよく分かりません。フリーならばってあなたは現在パートナーがいらっしゃるってこと？それとも片想い相手はもう誰かと付き合ってるって事ですか？それなら玉砕覚悟で気持ちを伝えてみるとか？しっかり振られれば落とし所とか考えるまでなくスッキリすると思いますが。

私→フリーです。
片想い相手→付き合ってます。

私の性格がリスクテイカーなのです。どこにリスクがあるのか、シミュレーションしてリスクを潰していく方です。

相手いる人に玉砕覚悟でスッキリするのも考えるのですが、「取られた」感情が大きくて、好きだけど受け入れられないのです。

私の場合は片想いの話ですが、例えば親友とかに対して受け入れられない部分があった場合、その気持ちの落とし方は、どのようにされてますか？

「そういうものだ」と割り/切るしかない。
というより、回答者へのレスを読んでもやっぱり文章が分かりにくくて状況が掴めない。
気持ちの落とし所をつけられないものなんて世の中いくらでもあるでしょ。

他人に「宝くじに当たったら何に使おうか悩んでる」って相談してるのと一緒ですよ。
あのー…まだ付き合えるって決まっているわけでもありませんし、
ましてや別れてもいないんですよねえ？
はて…？？お目目パチクリって感じです。
勝手なシュミレーションしすぎとツッコミ入れることしかできません。

それって付き合えそうになってから悩むことでしょう？？？
まず先にその人をどうやって振り向かせるか考えた方が良いんでは。

>例えば親友とかに対して受け入れられない部分があった場合、

受け入れられないと思っても親友を続けたい場合ですよね？
完璧な人はいませんし、自分の思い通りに人は動くものではないです。なので、その親友の良い所をたくさん思い返したり、例えば自分にはない長所とその嫌な部分を天秤にかけて？落とし所を探すとか。

他の人と付き合ってる人を、自分のものに出来るのではないかと思ってるのかぁ～
で、他の人と付き合っていたことが、自分と付き合った場合、嫌だ受け入れられないと思うってさぁ、妄想もいいところだよね❗️
そんなこと考えただけでもビックリさ。
ストーカーになる人って、そういう、考え方なのかな？？？

現在、他の人と付き合ってる人が、告白したからと言って、自分と付き合えると思う？

リスクテイカーなら、相手が別れないことも考えなきゃ、なんで、その彼女は、自分を選ばなかったのか？他の人と付き合ってるのか？
理論的に考えるのが、本来のリスクテイカーだろう？？？違う？？？

あなたの意中の人がこの先フリーになったとして、あなたとお付き合いすることになったとして、お相手の過去の恋愛をどう受け入れるか…ということでしょうか。すごい、杞憂もいいとこですね。

よくわからないのですが、「親友に対して受け入れられない部分があった場合」と並べられる話では無くないですか？
ただの質問として答えるなら、受け入れられない部分が単に自分の好みや気質に依るものなら我慢しますよ。親友というくらいなら他に好きなところがたくさんあるのでしょうから。
余程我慢できなきゃ距離を置くだけです。

なんにせよ、おわかりとは思いますが「フリーなら付き合いたいのは山々」なのはあなた側の話でしかないです。
お相手の方は今も別の方と恋をしていますよ。

“相手いる人に玉砕覚悟でスッキリするのも考えるのですが、「取られた」感情が大きくて、好きだけど受け入れられないのです。”
これって、何を受け入れようとしているのでしょう。
「好きだけど受け入れられない」のは何ですか？
受け入れる必要があるものでしょうか。あるとしたら、それは誰にとって？

気持ちの落とし所はないです。割りきるしかないです。
「自分の好きな人が自分以外の誰かと恋愛している」という事実をどうしても受け入れられないなら、その人とのことはもう諦めましょう。

ストーカーを心配して頂いてますが、私と相手は家近でもなく、物理的に不可能です。それに時間を費やすか、習い事に行くかの二択の場合、性格的に習い事に行く方を選択します。ご心配ありがとうございます。
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仕事ばっかりしてきて恋愛下手なため、気持ちの落とし方を教えて欲しいとの相談です。

言葉のニュアンスですかね。
他の方が言う「割りきる」って、落とし所ではないのでしょうか？相手に非がある事ではなく、私の考え方に問題があるのは承知しています。じゃあ、それを解決するには…

次の恋を見つけに行くのも考えたのですが、この気持ちのまま（違う相手に気持ちがある状態）でいいのかなと。

気持ちの落とし所→気持ちの落ち着かせ方

割りきる→諦める
落としどころと。あなたが思ったのなら、そうでしょう。

私の考え方に問題があるのは承知しています。
→まず、自分を知りたいなら、自分で努力する。
自分の考えと同じ人がいないか？他の人はどう考えるのか？本を読むなり、調べたり、すべきことはいっぱいある。あなたにおすすめな本は、今思うに、夏目漱石の「こころ」をおすすめしましょう。

ここでおおざっぱに、「どうしたらいいでしょうか？」と他人に質問するより、自分探しは、自分の力で取りあえずやってみる。自分の気持ちを整理する。
相手の気持ちや周りの人の気持ちもどう動いていくのか？ちゃんと考察する。
他の人に助言を求めるときは、もうちょっと具体的で細かい穴を埋めるときにする。

変にかたっくるしい言葉ばかり使って、言いたいことは、単純なのに分かりにくくしてる。
自分の相手に対する気持ちの押さえ方を聞きたいんじゃないのかな？
ちゃんと自分の気持ちを整理して、他人に質問するときは、相手にわかってもらおうと努力する言葉を選んで、
伝えたいことを質問しないと、とんちんかんな方向へ話がいっちゃうよ。

「相手に対する気持ちの抑え方」
その通りですね。
この言葉がストンと落ちました。

相手の事を思いやって考えても、キャパ超える時もあるし、腹の立つこともあります。仕事でももっと視野を広げるよう指摘されているので、バランス取れるよう現在改善中です。

また質問したくなれば別枠立てます。
ご回答ありがとうございます！