恋愛に積極的な人

なんというか、そこまで私の感受性を否定されたくないです。なにを強引だと感じるかは人それぞれで、あなたは私の感じ方と違うだけですよね？私の相談に書いてますが、私はまさにあなたみたいな態度の人が苦手だと相談してます。好意であろうと恋愛であろうと、自分と相手が違う気持ちかもしれないと考えないで距離感なしで来る人です。そして相手が嫌と言えないこと自体を責める人。そういう人にどう接したらいいかという悩みでした。嫌だと伝えることが難しいと感じたことがないのはうらやましいです。ちなみに私も言える場合は言えます。

迫る＝積極的と認識しているのは私の勝手ですよね？あなたが違うのはわかりましたが、なぜあなたが正しくて私が間違いなんですか？そして、告白されて相手を待たせてるというシチュエーションではありません。(そう読めるのはわかりますが。)ちなみに私は積極的な人が「悪い」とは一言も言ってません。自分の感じ方しか書いてません。自分と違う価値観の人間の感じ方を｢思い込み｣としか思えないのになんで他人の悩みをわざわざ読んでるんですか？

一度にまとまらなくてすみません。あなたは「嫌ならハッキリ言えばいい」と言いつつ、一方で私の「こわい」とか「苦手」という気持ちをまともな感情として扱ってませんよね？それと同じです。私の「嫌」とか「苦手」という感情を日頃からまともに聞かない相手が、「嫌なら断ればいい」という態度で強引に来る。どう接したらいいかわからないと書きましたが、あなたの回答のおかげで、「あーやっぱり接すること自体間違いなんだ」とわかりました。ありがとうございます。なので失礼します。

なんでここまで親身になってくれた回答に対して攻撃的な返答ができるの？
傍から見てると相談者の方が怖いしおかしいと感じるよ。
あなたが嫌だと感じるのは勝手だけど、そのままグズグズしてたら相手も同じくらい嫌な気持ちになるってことじゃん。
というか回答貰った後にこんな長文で攻撃できるなら最初からまともな相談文で書きなよ。
最初の相談「で？」って感じで意味不明だから。

相談主が被害妄想強くて怖い人っていうことはわかったわ、、
怖いって思ってるんならどう接すればいいか以前に合わないんだし離れればいいじゃん。
あなたがどんなタイプの人が苦手でも嫌いでも怖くても自由だけど、そんな苦手ならアプローチされても避けるかはっきり返答すればいいよ。
自分は離れないけど相手のこと嫌だ怖いって文句言ってるってよく分からないし何でわざわざ関わろうとするのか全く分からない。
相手が好意あるなら勝手に離れてくれることはほぼないんだから結局自分しかどうにもできないことでしょう。
そんだけ強い口調で強く言えるのに相手には言えないって不思議だね。

こわいと反応されるのはわかってました。被害妄想が強いと言われるのも。そのように自分の感じ方をジャッジされることに怒るのはある人から見るとおかしいと認識されるのも知ってます。悩みごとを聞きたいというよりは、悩みにこたえてやってる、悩みが正しいかジャッジしている、そういう人がいるということもわかりました。パワハラやモラハラ、セクハラという言葉はご存じですか？って思います。被害妄想が強いと責めることが平気なのは、加害に鈍感で生きられてるからだと思います

＞パワハラやモラハラ、セクハラという言葉はご存じですか？って思います。被害妄想が強いと責めることが平気なのは、加害に鈍感で生きられてるからだと思います

これって丸ごとご自身に当てはめることは出来ないのですか？
「自分ばかり責められている」「どうして自分が悪く言われるのだろう」ってお思いかもしれませんが、ここって「匿名サイト」かつ「素人が相談/回答する場」です。
「被害妄想が強い」と自覚があるならこんなサイトで相談せず、専門家の方に相談するべきなんじゃないでしょうか？

（私はそうは思いませんが）回答者さんや相手が嫌だ、悪いと思う部分があるように、相談者も自業自得な部分や悪い部分があると思いますよ。
「絶対的にこっちが悪い！」なんてことはないんですから、「第三者の意見を受け入れられない」「責められてるとばかり思う」「むしろ私（相談者）の気持ちに寄り添えないのはおかしい」としか感じないなら相談なんかしても無意味なんじゃないですか？

＞悩みに答えてやってる

これって事実だと思いますよ。
あなたからお金を払われたわけでもないし、ましてやそういうサイト、場所ですから。
嫌なら回答するな、ではなくて「嫌なら相談するな」という場所です。
このサイトのルールではなくネットの特性です。

こういうまともな回答がパワハラやセクハラに値するなら貴方はいわゆる繊細ヤク/ザです。
自分は優しく扱ってほしいなら他者にもそうするべきです。
誰も貴方が絶対に悪いなんて言ってないんですし、異なる意見は受け入れつつ攻撃的な回答はやめましょう。
だからおかしいとか怖いとか被害妄想激しいとか言われるんですよ。

え、他者に被害妄想激しいというのは、他者に対する攻撃ではないんですか？あなたが私の意見受け入れてないですよね？というかおかしいと言い続けてるのも攻撃だとはあなたは思わないのですね。おそらく何を攻撃かと思うのかが違うので、その違いを知ってほしいです。別に私はあなたにおかしいと思われても平気というかあなたに正しいと認められたくないです。あなたが最初の方の回答をまともと思うことを私は否定してないです。また、最初の方の回答も否定はしてません。私は最初の方の回答のなかで、自分の経験を｢思い込み」と言われたことに怒った、傷ついただけです。その様子を｢攻撃的｣だと判断する人がいるのも私は否定しません。あなたが執拗な理由がわかりません。あなたが私をおかしいと思うのはわかりました。

あぁ確かに攻撃でしたね。
お互いに話しても無駄そうですねー。
同情してくれる人が現れるといいですね、それじゃ。

別に同情を求めてるわけではありませんが、話を聞いてくれた方はいました。では

攻撃だと認めてくれたのはありがとうございます。

私はレズビアンです。元カノが既婚者なのに、ずっと私から受け入れられてると勘違いして、その前提で、結婚してるにも関わらず一緒にすみたいとか好きとか自分の気持ちを押し付けてくる人で、相手を傷つけたくないから嫌と言えないでも自分は辛いという感じでした、離れられない理由は結婚してる様子がつらそうだから助けたいと思ってたからです。話を聞いてくれてありがとうございました泣

素直に最初からその内容で、即断すればよかったのに。

自分を守るために離れることも大切だよ。

結婚したのは、元彼女の問題でしょ？
結婚が辛ければ、本人が決めて、別れればいいんだし、そこまで気を遣う必要はないんだよ。
結婚したこと自体を周りに助けてもらおうと行動してるのが、異様なんだからね。目を覚まして！

ありがとうございます。

回答ありがとうございます。あなたはちなみに自分のされたいやなことを誰かにいった時、真っ先に｢被害者意識強そう｣って言われたら我慢できますか？私は我慢できないです。というか被害だと感じてるので被害者意識に見えるのは真っ当だと思います。加害者意識って言葉はないのに、被害者意識って便利な言葉だなと思います。相手に依存されて逃げるのが難しい、自分の意思が相手に通じないそういう経験でした。多分DVを受けた経験のある方でないと、確かに逃げられない私がおかしいと判断すると思います

はい、あなたにとっての普通とは違うと思いますし、自分の感受性を否定されたので怒ってるので普通の状態ではないです。

えー本当に優しい！ありがとうございます。泣。なんかただ話を聞いてくれる人いるかなって感覚だったのに、被害妄想強いとか思い込み激しいとか私の話ではなく私の感じ方を否定されて本当に怒りと悲しみだったので泣。私は既婚者の元カノからです。もう別れて何年も経ってるのにたまに連絡きては用が済んだら居なくなるみたいなことを何度かされてきて、もうその行為によって、｢あー私はこの人から逃れられないのか｣ってなんか洗脳されてしまっていました。元カノだから、元カノは私がまだ元カノを好きだと思い込んでて、｢自分はあなたのものだと思ってる｣とか｢一緒に海外に行こう｣とか｢あなたとの関係が上手くいかないなら自分の人生においての恋愛はおわる｣みたいなこと言われて、私はすでに洗脳されてたので本当にプレッシャーでしかなくてって感じでした。嫌だという気持ちを持つにもすごい勇気がいりました。今は距離をとれてます。けどまたもし近付いて来られたら上手く断る自信がありませんでした。でも断る練習をしていこうと思います。ありがとうございました

回答ありがとうございます。上記の方のコメントにも書きましたが、モテるとはちがうと思ってます。相手は元カノなんですが依存されてます。そして、私は自分の感じ方よりも相手の気持ちを優先して生きてきたので元カノを傷つけないためだけに関わってました。人間関係を選択していいと知らなかったのです泣。今でも人を選択することが自分に許されるのかと自信がありません。上手く潜り混む、確かにそうですね。けど、自分と元カノの境界を失ってとてもつらいので、私はあなたのように距離を意識してる方の方が相手を大切にできてると思います。回答ありがとうございます。

追伸。
パーソナルスペースが広い人は、他人との関係で不快を感じることも多いかと思います。
それでも一人を望んでるわけではないでしょう。積極的に来られて怖くても、どうにかしたい、と思われる気持ちは、よく分かります。

また、パーソナルスペースの広さが時と場合によって変わることもあるかと思います。解放的になる時は誰でもあります。
解放的になった時に親しくした相手に対し、普通のパーソナルスペースの広さに戻ってから不快を感じてしまうのも、あることかと思います。

パーソナルスペースが広い人は、人間関係で苦労しがちです。自分の特性を把握し、まわりにもそれを説明できるようになされたら良いのかなあと思います。

パーソナルスペースの問題はあるだろうけど圧倒的に性格の問題だと思う。
というより、パーソナルスペース広い人がこんな人だと思われるのは嫌だしやめて欲しい。
擁護出来ないぐらいには相談者がおかしいよ。

パーソナルスペースさんへ
回答ありがとうございます。
まさに、自分のパーソナルスペースがゼロでした。既婚者の元カノですが、全く今の私を知らないのにたまに連絡してきては好意を伝えるんだけど結局は｢やっぱちがったわ｣みたいな感じでいきなり去っていってを繰り返されて、ケアされることも求めてて完全に依存されてました。だから私はパーソナルスペースが広いというよりも、今、パーソナルスペースを作ってる最中という感じです。だから今になって、苦手だなとようやく認識できてます。今は離れていられてますが、またきとときに自分のパーソナルスペースを主張できるか自信がない。けど、自分のパーソナルスペースを作る練習をしているのでそれを続けていくつもりです。

元カノは私と別れたあとに結婚しました。あなたにとって私がおかしいのはわかりましたが、私にとっては、あなたがおかしいと思ってます。

あなたのような反応をする人もいればそうじゃない人もいるとわかりました。後だしといいますが、それは私の自由では？話を聞いてくれると思った人には話そうと思います。思い込みとが被害妄想と言ってくる人には話したくない。だってどうせ私がおかしいと決めつけてるから私の話を聞くわけないですよね？触っちゃダメだと思ったなら放っておけばよくないですか？なんでわざわざ絡んでくるか謎です。

後出しはもちろん自由ですよ。
しかし最初に書かなかった情報をあとから出して「いや、本当はこうなんですけど」と回答を否定されても「最初に書いてないんだけど」と頭に来ませんか？
せっかく回答したのに。

絡むのも私の自由じゃないですか？笑
他の回答者にかなり失礼な態度だってこと理解出来ていないんですか？
私はあなたの失礼な態度が腹立たしくてこうやって書き込んだ次第です。
この回答も「おかしい」って思うんでしょうね。

＞おかしいと決めつけてくるから話を聞くわけが無い

これも思い込みですよね？
真っ当な理由や内容が出てくるならそんなことないですよ。
でもまぁ「じゃあ最初に書けよ」という声は出てくるでしょうね。

思い込みと言ってくる人へは話を聞くわけないから詳しくコメントを返さないという意味です。なので、そういう人には私、話してないですよね？なんでそんなに私に｢思い込みが強い｣とわからせたいんですか？最初に書けよって言ってる人ってあなたですよね？他にもいましたけどそうでない人もいたし。どこまで書くかあなたに合わせる義務ないですよね。絡んでくるのは自由だけど、ただ私に攻撃したいだけですよね？これいうとまた被害妄想と言われるのわかってますけど。失礼な態度ってなに？その回答のなかで自分の感じ方否定されててもありがとうって言わなきゃダメなんですか？私からみると最初の回答者さんはすげー思い込みが強いと感じます。だって言ってないことを憶測してるから。

憶測しなきゃいけない情報しか出してない、ことについては何の反省点もないということですか？
私なら「憶測してまで回答してくれてありがとう」「憶測させるほど情報を出せていなくてごめんなさい」と思いますが。
まぁ貴方は違うんでしょうね。

思い込みが強いと分からせたいなんて思ってませんが笑
決めつけないで貰えますか？

話してて疲れるので返信不要です笑
同情や共感しか求めてないなら相談ではなく雑談の方が反応もらえてたと思いますよ。

別に憶測してくるのはいいです、けれどその憶測のなかで、全くなんにも知らないのに、思い込みって思い込まれたのが意味わからない。多分あなたも最初の回答者さんも、私がこわいと言っても信用しないんですよね。きっとあなた自身が｢それはこわいな｣って思えなかったら、私がいくら｢こわかった」と言っても、私の認識は｢被害妄想｣って思い込むんでしょうね。私は別に自分のこわいと感じた感覚を誰かに｢正しい｣と判断されたいわけではないので。

私も疲れます。私からみるとあなたの方が共感を求めてるように見えますが。あなたの他にも私をおかしいと言った方はいるので、安心してください。自分の感受性を否定されることに怒るのは｢共感を求めてる｣と解釈されるのですね。むしろ誰からの共感も求めてなかったので、あなたのような反応がくるのわかってても怒りました。では。

ここまで長文でレスしてくるんだからわかって欲しいと思ってるのはそっちなんじゃないですかね。
返信不要ですって言ってるんだから絡んでこないでくださーい。

自分には絡んでくる自由があるとかいいながら私には許さないんですね。わかりました。

いやいや、前提や状況が違うと思いますが…
まぁ説明するのも面倒なんでいいでーす。
屁理屈だらけですね。

そうですか。なぜ若いと決めつけてきたのか謎ですが。私が真剣に回答を頂いたと思った方には真剣にコメント返してます。

私も若い人だと思ってた。
恐れ入るけど言動かなり稚拙だよ。
高校生〜20代前半ぐらいかな。

まぁこれも攻撃だと言われるんでしょうね笑

んーそうですか。なんで私が攻撃だと言うって決めつけたのでしょうか。なんか、私のことを好き勝手言う人ほど、私からあなたがどう見えるかを伝えたら色々言ってきますよね。私の見解は受け入れませんよね。まあ、どうでもいいです。攻撃とは思いません。人のことよく言えるなーって思います。

どうでもいいなら返信せず放っておけば？
私も他の回答者に対してよくそんなこと言えるなーって思ってますよ。
顔の横についてる数字こそ、どんな意見が支持されてるかを現してますよね。
客観的に見たら数字が一般論ですし、主観的に見たらあなたの言う通りなんでしょうね。

返信するにしても都合いい部分しか抜粋してませんし自分の都合の良い部分しか聞き入れていないように感じます。もちろん「自由」ですよ。あなたのおっしゃる通り笑
屁理屈だらけって感じ。それも自由ですし、これは攻撃ではなくて単なる感想です。
じゃ。

あなたは、客観的にみたら私がおかしいと認識してるならそれでよくないですか？なんでそれ以上に言いたくなるのか謎です。別に私は一般論はどうでもいいです。一般的におかしいよと言いたいんだなってのは伝わりました。あなたには主観ないんですかね。一般論に頼るのがあなたの主観ということでしょうか。自分にたいして被害妄想と言ってくる意見を無視するのは、都合がいいと判断するんですね。私は他者にたいして被害妄想と言える人と関わりたくないので。んー私みたいな見解の人が居るのがそんなに受け入れられない、許せないのかと思いました。しかも客観的には、あなたのような意見の方が多いだろうに。私が反応したのは最初の回答者さんに対してだけなのに、どうして、あなたのように私の回答に応えたいわけでもないひとが私に絡んできたのかが本当に謎です。私は絡まれたので反応したまでです。それに、私あなたから｢自由｣を許可される筋合いないです。なんかそれこそ、自分が攻撃された！みたいな感じで絡んでくるのもよくわかりませんでした。絡まれたから反応したら馬鹿にされるし。私が気になるのは、｢あーこの人怒ってるな｣とか｢あーこういう人いるんだ｣じゃなくて、絡んでくるひとは｢あなたおかしい｣って言ってくること。しかも｢私はあなたがおかしいと思う｣じゃなくて、｢一般的におかしいよ｣って言ってくること。いくらその人からみて私が失礼に見えようが他者に対して｢おかしい｣っていう人こそ私は失礼だと思うんですけど。多分、｢一般的にみておかしい」とその人が思った人には何を言ってもいいと思ってるんですかね。私は人に対しておかしいなんて言えないんでまじ、こわって思います。それで自分がおかしいって言って済んだらもう関わんないでって、いやーまじわからない。なんか私の感想長くなりました。では

長文すぎて読む気がしない