絡み禁止です。
独り言。
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たすけて
こんなこといいたくない
疲れたなあ
これ以上あの人と関わっても良くないって分かってるのに
自分を満たすために完全に切る事ができない
あの人にズルズル引き込まれてしまう
こんなんじゃダメだ
199さん
どなたか知りませんが私を知っているのですね
ヒントほしいな
一週間以内に私に会いましたか？
とにかく199さんありがとう
結婚した友達が「旦那がひとり親でよかった、親戚付き合いとか少なくて楽」って言ってた。その言葉で心がさーーっと冷めていった。
私もひとり親で育ったから、ひとり親で育った人の、そこまでの苦労を知らないからそういう言葉が言えるんだろうなって。いい子だったのに、そこから会わないようになっちゃった。
確かにそうなのかもしれないけど、経験してないことをそんな簡単に言わないでほしかった。そういうこと言わない方がいいよって言えばよかった。
けど言えなかった私も悪い。
セフが自慢話ばかりで疲れる
別れる勇気出ない😢
隣りのデスクの方に話かけたら
余計な一言言ってしまいあーぁ落ち込むなぁー
あたしが嫌だって伝えたこと
きみはわかったって言ったけど
どうせ隠れて全部するんでしょ
知ってるよ
携帯のパスワードも前は教えてくれてたけど今は変えたね
やましいことがあるんだよね
どうぞ好きにしてください
もう帰ってこなくてもいいよ
きみが幸せならそれでいいよ
きみを幸せにするのはあたしがよかったよ
あきらめなくちゃいけない事ってあるよね
一つ重大なミスをしたら人生が終わるって知らなかった
でも人生の終わりは新しい人生の始まりって解釈したい
都合よくね
そう、それだから幸せっていう定義はない
幸せの定義は自分で決めていい
不幸の定義も勘違い
勘違いに涙することはない
だからもう泣き止むことにした
というふうに思えればらくなのになぁ
やっぱり伝わってないな
また過食してしまった
もうやめたいと思ってるのにな
少しずつ少しずつ…
彼女が好きってあんまり言ってなくなった
スキンシップもあんまりしてくれなかった
泣きそう不安すぎる捨てられるの？
はい、ゆるくやってください。
あなたはゆるゆるくらいで良いのです。
あーしてこーしてって全部言わないと相手が嫌がることわかんないの？
きみは、わたしといると安心できて今まででいちばん幸せ‼︎と言っているけど、わたしが不安にさせる要素をつくらないように考えて行動してるからだよ。。。
わたしも幸せにしてくれよ。もう疲れたよ。
196さんは私が誰かわかるのですね。
ありがとうございます。
なるべくゆるくやっていきます！
はっちゃけすぎましたかね（笑）
無理せず、頑張らず、身体を大切にしてくださいね〜
やっぱり人の優しさは胸に沁みる
公共の場で泣くのはやめよ
発表中だからみんなそちらに夢中で私の顔見てなくてよかった
次回発表にしといてよかった
193書いて他のことしてたら192さんからコメントがきてびっくり
ありがとう
192さんのはっちゃけたコメントに癒されました
頑張らなくていいって言ってくれてありがとう
他のスレのハグしてよしよしされたいってまさにそれ
今私が求めているもの
ハグしてよしよししてやるよ。
頑張らなくていい。
明日になれば状況は変わってる。
大丈夫👌ほっぺチュッしようか？
誰か知らんが元気出してね〜
癒しがほしい
もうぼろぼろ
最初は私に気使って（いることが伝わってきた）甘めだったけど、私が相手を好きって相手が理解した途端に厳しくなったから、人ってやっぱりそんなもんなんだなって思っちゃった
好かれてるってわかると人はその好意に甘えるようになるんだよね
いつもそうだった
また同じパターンだね
私がふつうの状態ならばその厳しさも、はい！そうですね！申し訳ありません！くらいに受け止められた
言っていることは正しい
だけどどん底にある今の私にはその厳しさはつらかった
言っていることが正論だということはわかっているんだけどね
あなたは何も間違っていない
普段ならば私がふつうの状態にあればここまでつらく感じることはなかったと思う
弱い私がいけないんだよね
もう本当に疲れた
性格が合わなすぎる
私の優先順位低い
いつ来るか分からない連絡を待つのは疲れた
食材にかび生やしたのと、マリーゴールドにハダニがいっぱい付いてたのと、同級生男から来て欲しくない連絡来たのでもう動けないです部屋も汚いしタスクもこなせず寝ちゃうしもうだめです
これは後悔するやつだ。
どう動けばいいかしら…
LINEできるからLINEして
探すの疲れちゃう笑
1返したら10返って来る
次は普通の身だしなみができている人がいい…
最後は既読スルーで終わり！！
疲れたよん！
探すの疲れた😓
諦め
どうにか短くしてるのに毎回長文。やり取り正直疲れた…気持ち萎え
え、待って今日履いたパンツ
脱ぐ時に着替えのところに無意識に置いててまた履いとるがな
マジ萎えた、笑うしかないな
ﾊﾊｯ(乾いた笑い)
ドリップコーヒーに氷入れて豆乳で割って飲むの癒される
今日も1日頑張った、偉すぎ私
人間嫌い
嫌いが早くどうでもいいにならないかな
こんなひ弱で生きている価値ないね
療養したい
休めないのしんどい
療養したい
落ちている時しんどい時に冷たくされるのは堪えるものがある
疲れが全然取れない
今日冷たい返信がきたら立ち直れなさそう
返信開くのが怖い
涙止まらないし鬱かも
何もしたくない
もう今しんでもいいや
ふつうの人から見たら大したことないだろうけど私的にはキャパオーバーだし限界
ストレス感じる時間の時も我慢して耐えて耐えて耐えて、耐えれば目標達成に近づけると思って耐えてきたけど段々と消えたくなってきた
この現状から開放されたい
自由になりたい
自分にとって今別れたら色々都合悪いので関係は続けますが、あなたの浮気は許していません。あなたのことももう信じていません。
あなたは結婚まで考えてるらしいけど、信用できないからいつかは必ず別れるよ。
もっと強くなって環境が整ったらフるからね。
無理やり忘れようとしても無理だってことを思い出した。5年前と同じことを繰り返して本当に馬鹿みたい。
無理やり忘れようとしても無理だってことを思い出した。5年前と同じことを繰り返して本当に馬鹿みたい。
今いるところ、好きな人と会える時間だけが楽しみ。
他の時間が苦痛過ぎてストレス過ぎて本当に鬱になりそうでやばい…
この苦痛が続くと思うとしにたくなる。
もう外に出たくない。
お家にいたい。
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