絡み禁止です。
独り言。
 |  |
ただでさえ疲れてるだろうに余計なことで疲れさせちゃってほんと申し訳ない気持ちでいっぱい
死にたいけど死ぬ勇気はもてなくて……でも、死にたいというよりは消えたいって気持ちの方が強くて。
死にたいのに死んだ後の事ウジウジ悩んで死にきれず、いつまでも行動に移せずに死にたいなぁと思いながらまた今みたいな悩みを繰り返すのかと思うと消えてしまいたい
自分を好きになりたいけどいつまでたっても未熟で好きになれない 発達障害はやっぱ人並みになれないんだよね でも諦めたくない
なんで好きになっちゃったんだろ
脳が適応できないから、自己中になるし、迷惑でしかないのに。全然相手を思いやれていないし、普通に気になってしたことも全部下心だったのかもしれないと思うと自分に対する嫌悪感でいっぱい。恥ずかしい、自分〇ねって思う
今度こそ誰も好きになりたくない。
なんとも思われてないのに、いつまでも好きでいるのﾊﾞｶみたい
今日はもう疲れちゃって
動ける気力がないや
つかれだぁ
今日もお別れ切り出せなかった。
そろそろ家の前で芯でやりたい
そろそろ白黒つけたい
人妻を好きになるとろくな事ない
心が疲れた。一途に想ってくれるビアンの彼女作っていい加減そろそろ幸せになりたい。
本当にもう限界。あと何回越えたら楽になれるの
基本ポジティブ人間やのに今日に限って急に思い出してしまうしどうしてんか気にしてまうし。考えたら落ちるから嫌や。。何で急にでてくるねん。
最近思い出すん多いから登場を控えてください。しんどいから。
まぁ寝たら忘れるか
連絡取らない間に随分気持ちが落ち着いてしまった。
もうこのままFOでもいいか。
自分ばかり話しする人に疲れた
あ、それ私もさ〜で切り込んできて話題を取っていく。 本人は話が盛り上がったと思っているから気がつかない
疲れた時の可愛い人の笑顔は最強の薬だ〜
癒された。何も手出せないけど。
見つめる事だけしか出来ないけど。
疲れた時の可愛い人の笑顔は最強の薬だ〜
癒された。何も手出せないけど。
見つめる事だけしか出来ないけど。
飼い始めた猫が今日おしっこは上手にトイレで出来たよ
嬉しい！！
嫌な気持ちになるような投稿が増えたね。
あぁ疲れた。
そんな人だと思わなかった…
毎日がつらい
もう疲れた。あなたの事はもう諦めます。
わざわざ準備してくれたのは嬉しいけど、気を遣ってくれたからだよね。社交辞令だよそれ。
誘っても応えてくれないくせに、他の人には自発的。
こんなので一喜一憂したくない。ほんと疲れた。明日から仕事行きたくない。
あなたの事
もう諦めてるし心の整理はできてるからね
つかれた
私はあなたのおかげで、自分がビアンなのも気づけて感謝しているし、当時救ってくれたのも感謝してる。でも今のあなたは変わってしまったし、私も変わった。離れるしかもう道はないんだろうな…長い長い日々だったな。
もう本当に疲れてしまった。
はぁ吐き出す場所ないね どこでも見つかっちゃう
何か色々怖くなっちゃった
みんなで笑われてんのかなって
好きな人まで信用出来なくてつらい
本当は色々落ち込んだ
やっぱりひとりで居た方がいいのかな
ごめん、単なる言い訳だわ
かっこいい自分でいれるよう、これからも頑張るね
仕事うまく行けば、食事にも誘えるし、笑顔で会えるしね
しっかりしなきゃ
叶わない恋って解っているからなのか酷く疲れた
なんにもやる気起きなくて困る
振られてから2年近く経つけど無理だ
何にも楽しく無い
仕事は続けられてるけど生きる活力が無い
死んだ後のことなんて知らんし
今ここで何の痛みもなく死寝るなら喜んで死を選びたい
来世もなくここで全て終わりたい
親不孝ものだ
既婚者じゃない実家暮らしなんやけど、家族のご飯作ったら自分で食べるの面倒臭くなってくる。流石自己中心的家族の集まりだなって思うわ、依存しとらんとはよ解散しちまえっていつも思っちゃう
人間やめたい
あーん疲れた
四六時中好きな人のことを考えちゃって疲れる。なんとも思わなかった頃に戻りたい。
好きな人ほしい
満たされたい
求められたいし求めた時に受け入れられたい
孤独
自分語りが止まらないからもう新しく質問するのが怖い
話したいけど話すの疲れた
こんな家もう嫌だ。連れ出してほしい。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうって、やっぱり思ってしまう。
あの時、思い違いしないでLINE削除しなければ良かったって思ってしまう。
せめて朝のおはようのLINEさえくれれば良かったのにね。
今更こんなこと言っても無駄なのに。
とうにあなたの私への気持ちは冷めてたんだって分かってたよ。
それでも信じていたかった。
信じて欲しかった。
2人の気持ちはきっとすれ違ったんだよね。
あなたをもっと大切にすれば良かったね。
信じていれば良かったね。
忘れなきゃって自分に言い聞かせても、
どうしても思い出してしまう。
あなたの私への酷い言葉を思い起こして、嫌いになろうって思った。
簡単に忘れることが出来たら好きにならないよ。
愛したりしないよ。
あまりにも楽しい思い出が多すぎる。二人で作った思い出が。思い出すと、涙が止まらない。
もう会うことも声を聞くことさえも叶わないって分かってる。
ほんの少しの希望を抱いてしまう自分が嫌になる。
昨日、神様にお願いしたよ。
もう一度だけ、会わせてくださいって。
神様は願いを聞き入れてくれるかな？
大好きだったよ。
あなたの好きな卵焼きを作ってあげたかった。美味しいって言ってくれたよね。
私の想いはもう、届く事はないのかな。
このイライラ、生理が近い予感。
あと二回会えば全部おしまいにできる。何が楽しくて話しかけてもそっけなく返される目も合わせてくれない相手にニコニコ愛想よく接してるんだろうって虚しくなる。周りに気を使わせないように、その場の空気を壊さないようにって頑張ってたけどもういいや疲れた。
エアリプでもない 関係ない
妄想の世界くらい許して欲しいよね
疲れるなー
全部疲れた。
疲れた
大学入って一番近くにいた友人にここまで精神削られるとは思ってなかった
まだ平気だと思ってたんだけど
もっと早い段階で誰かに相談したりしてれば違ったのかな
他に連絡とってる女いるくせに私と別れないのなんで？？？
あーあ
やっちゃったかもしれない
そんなこと急に言われてもだよね
嘘、上手になったね。
でも私気づいてるよ。だいすきだから
散歩してた「だけ」って。じゃあ私も全く同じことして大丈夫ね？ばかにすんな
私に内緒で誰かと会う約束してるって、浮気だから。気持ちが浮ついてるってことだから。
疲れる恋愛はもうおなかいっぱい
もうどうでもいい
貴女にとってどうでもいい私なんて要らないでしょ。誰から見ても私は貴女にとって要らない人でしかない。
| | |
禁止事項
個人情報の書き込み電話番号、氏名、SNSのIDなど個人につながる内容は書き込まないで下さい。
スレッドの趣旨に沿わない投稿
スレッド内容と無関係の投稿は書き込まないで下さい。各スレッドにルールが記載されている場合は、そのルールに従って下さい。
荒らし行為
悪質な誹謗中傷、名誉毀損、脅迫や、特定のセクシャリティ・宗教・疾患の罹患者への否定的差別を意図して使用するなど他のユーザーに迷惑をかける行為はしないで下さい。
また、犯罪の恐れがあるものをみつけたら、まずサイバー犯罪窓口に通報して下さい。
マルチポスト
連続投稿するなどマルチポストに該当する行為はしないで下さい。
著作権の侵害
権利者の同意を得ない歌詞の掲載は著作権の侵害となりますので送信しないようご注意ください。
禁止事項は予告なしに適宜修正いたします。
その他禁止事項はご利用規約をご確認下さい。