絡み禁止です。
独り言。
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疲れた時の可愛い人の笑顔は最強の薬だ〜
癒された。何も手出せないけど。
見つめる事だけしか出来ないけど。
飼い始めた猫が今日おしっこは上手にトイレで出来たよ
嬉しい！！
嫌な気持ちになるような投稿が増えたね。
あぁ疲れた。
そんな人だと思わなかった…
毎日がつらい
もう疲れた。あなたの事はもう諦めます。
わざわざ準備してくれたのは嬉しいけど、気を遣ってくれたからだよね。社交辞令だよそれ。
誘っても応えてくれないくせに、他の人には自発的。
こんなので一喜一憂したくない。ほんと疲れた。明日から仕事行きたくない。
あなたの事
もう諦めてるし心の整理はできてるからね
つかれた
私はあなたのおかげで、自分がビアンなのも気づけて感謝しているし、当時救ってくれたのも感謝してる。でも今のあなたは変わってしまったし、私も変わった。離れるしかもう道はないんだろうな…長い長い日々だったな。
もう本当に疲れてしまった。
はぁ吐き出す場所ないね どこでも見つかっちゃう
何か色々怖くなっちゃった
みんなで笑われてんのかなって
好きな人まで信用出来なくてつらい
本当は色々落ち込んだ
やっぱりひとりで居た方がいいのかな
ごめん、単なる言い訳だわ
かっこいい自分でいれるよう、これからも頑張るね
仕事うまく行けば、食事にも誘えるし、笑顔で会えるしね
しっかりしなきゃ
叶わない恋って解っているからなのか酷く疲れた
なんにもやる気起きなくて困る
振られてから2年近く経つけど無理だ
何にも楽しく無い
仕事は続けられてるけど生きる活力が無い
死んだ後のことなんて知らんし
今ここで何の痛みもなく死寝るなら喜んで死を選びたい
来世もなくここで全て終わりたい
親不孝ものだ
既婚者じゃない実家暮らしなんやけど、家族のご飯作ったら自分で食べるの面倒臭くなってくる。流石自己中心的家族の集まりだなって思うわ、依存しとらんとはよ解散しちまえっていつも思っちゃう
人間やめたい
あーん疲れた
四六時中好きな人のことを考えちゃって疲れる。なんとも思わなかった頃に戻りたい。
好きな人ほしい
満たされたい
求められたいし求めた時に受け入れられたい
孤独
自分語りが止まらないからもう新しく質問するのが怖い
話したいけど話すの疲れた
こんな家もう嫌だ。連れ出してほしい。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうって、やっぱり思ってしまう。
あの時、思い違いしないでLINE削除しなければ良かったって思ってしまう。
せめて朝のおはようのLINEさえくれれば良かったのにね。
今更こんなこと言っても無駄なのに。
とうにあなたの私への気持ちは冷めてたんだって分かってたよ。
それでも信じていたかった。
信じて欲しかった。
2人の気持ちはきっとすれ違ったんだよね。
あなたをもっと大切にすれば良かったね。
信じていれば良かったね。
忘れなきゃって自分に言い聞かせても、
どうしても思い出してしまう。
あなたの私への酷い言葉を思い起こして、嫌いになろうって思った。
簡単に忘れることが出来たら好きにならないよ。
愛したりしないよ。
あまりにも楽しい思い出が多すぎる。二人で作った思い出が。思い出すと、涙が止まらない。
もう会うことも声を聞くことさえも叶わないって分かってる。
ほんの少しの希望を抱いてしまう自分が嫌になる。
昨日、神様にお願いしたよ。
もう一度だけ、会わせてくださいって。
神様は願いを聞き入れてくれるかな？
大好きだったよ。
あなたの好きな卵焼きを作ってあげたかった。美味しいって言ってくれたよね。
私の想いはもう、届く事はないのかな。
このイライラ、生理が近い予感。
あと二回会えば全部おしまいにできる。何が楽しくて話しかけてもそっけなく返される目も合わせてくれない相手にニコニコ愛想よく接してるんだろうって虚しくなる。周りに気を使わせないように、その場の空気を壊さないようにって頑張ってたけどもういいや疲れた。
エアリプでもない 関係ない
妄想の世界くらい許して欲しいよね
疲れるなー
全部疲れた。
疲れた
大学入って一番近くにいた友人にここまで精神削られるとは思ってなかった
まだ平気だと思ってたんだけど
もっと早い段階で誰かに相談したりしてれば違ったのかな
他に連絡とってる女いるくせに私と別れないのなんで？？？
あーあ
やっちゃったかもしれない
そんなこと急に言われてもだよね
嘘、上手になったね。
でも私気づいてるよ。だいすきだから
散歩してた「だけ」って。じゃあ私も全く同じことして大丈夫ね？ばかにすんな
私に内緒で誰かと会う約束してるって、浮気だから。気持ちが浮ついてるってことだから。
疲れる恋愛はもうおなかいっぱい
もうどうでもいい
貴女にとってどうでもいい私なんて要らないでしょ。誰から見ても私は貴女にとって要らない人でしかない。
いつかあなたに冷めてお互いに別々の人生を送りたい。別れるのはつらいけどそれ以上に一生一緒なのは嫌だ。
喧嘩するたびに別れ話になって そのまま結局別れないの疲れた。
承認欲求おばけばかりで疲れた〜
マウント合戦たまらん
心が乱れてる時はここに翻弄されてしまう
みんな行き場のない感情を吐き出してるだけなのにね
また私、最後に泣くのかもしれない
幸せになりたい
好きな人が傍で笑っていてほしい
恋愛な振り回されるの、もうやめよ
つかれちゃったね
でも休んでばかりだ
メンヘラはもういいって言ったのは自分がまず病みやすいからだよ。何より自分に疲れるから。
あなたにとって大切な存在なんでしょうね。友愛と恋愛の差を分かっていますか。
つらいんだよ。この気持ちを消し去りたい。早く片想いが終わりますように。
今だに思い出して泣いてしまってる
まだ振り切れてなかったのか私
あなたが大好きで
大好きだからこそ色々本音で伝えた
最後はあなたからの信頼を失ったショックで
私は会社を辞めた
もう疲れたよ
片想いもツラいが、勝手に解釈して、決めつけられるのもツラい
人間不信になりかねん
片思いつらいもうやだやだやだやだたすけて普通に色々考えて付き合う気なんてないしそもそも付き合えるわけもないのにたかが感情ごときにに振り回されてばかみたいばかほんとにばかちょっとした一言が嬉しくて縋って期待して苦しくなるのもう勘弁してどうせみんなに言ってるよそんなことねえ
もう連絡来ないんだ、と思ったらホッとした
いつのまにかこんなにストレスだったんだなあ
「彼女」にはわがまま言ってもいいとか、制限をかけてもいいと思ってるんだろうけど…
普通の人間関係がお付き合いにおいても大切だよ
いつか終わりが来るといいな。
もう何回も限界越えてきたよ。ずっと。
1人で苦しいよ。
お互い理解するの諦めよ
付き合ってる意味無かったね
お互い違いすぎた
嫌いになりたくなかったから誤魔化そうとしてたけど嫌いだなって確信してしまっただけ。気付かない内にかなり無理してたんだなあ。
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