絡み禁止です。
独り言。
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散歩してた「だけ」って。じゃあ私も全く同じことして大丈夫ね？ばかにすんな
私に内緒で誰かと会う約束してるって、浮気だから。気持ちが浮ついてるってことだから。
疲れる恋愛はもうおなかいっぱい
もうどうでもいい
貴女にとってどうでもいい私なんて要らないでしょ。誰から見ても私は貴女にとって要らない人でしかない。
いつかあなたに冷めてお互いに別々の人生を送りたい。別れるのはつらいけどそれ以上に一生一緒なのは嫌だ。
喧嘩するたびに別れ話になって そのまま結局別れないの疲れた。
承認欲求おばけばかりで疲れた〜
マウント合戦たまらん
心が乱れてる時はここに翻弄されてしまう
みんな行き場のない感情を吐き出してるだけなのにね
また私、最後に泣くのかもしれない
幸せになりたい
好きな人が傍で笑っていてほしい
恋愛な振り回されるの、もうやめよ
つかれちゃったね
でも休んでばかりだ
メンヘラはもういいって言ったのは自分がまず病みやすいからだよ。何より自分に疲れるから。
あなたにとって大切な存在なんでしょうね。友愛と恋愛の差を分かっていますか。
つらいんだよ。この気持ちを消し去りたい。早く片想いが終わりますように。
今だに思い出して泣いてしまってる
まだ振り切れてなかったのか私
あなたが大好きで
大好きだからこそ色々本音で伝えた
最後はあなたからの信頼を失ったショックで
私は会社を辞めた
もう疲れたよ
片想いもツラいが、勝手に解釈して、決めつけられるのもツラい
人間不信になりかねん
片思いつらいもうやだやだやだやだたすけて普通に色々考えて付き合う気なんてないしそもそも付き合えるわけもないのにたかが感情ごときにに振り回されてばかみたいばかほんとにばかちょっとした一言が嬉しくて縋って期待して苦しくなるのもう勘弁してどうせみんなに言ってるよそんなことねえ
もう連絡来ないんだ、と思ったらホッとした
いつのまにかこんなにストレスだったんだなあ
「彼女」にはわがまま言ってもいいとか、制限をかけてもいいと思ってるんだろうけど…
普通の人間関係がお付き合いにおいても大切だよ
いつか終わりが来るといいな。
もう何回も限界越えてきたよ。ずっと。
1人で苦しいよ。
お互い理解するの諦めよ
付き合ってる意味無かったね
お互い違いすぎた
嫌いになりたくなかったから誤魔化そうとしてたけど嫌いだなって確信してしまっただけ。気付かない内にかなり無理してたんだなあ。
これが恋なら、恋なんてしたくないなぁと思う
もう返信が怖いのは、1返したら10返って来るから
話題を広げないようにがんばるけど
というのに疲れた
心臓がばくばくした
もう本当にさようなら
私の自由な生き方もさようなら
来世で結婚してね
もういいや、、って何度思っただろう
会う度に心が連れ戻される
私が怖くて不安で泣いてた時に
あなたはあの人と楽しい時間を過ごしてた
それが現実
私が女の時点で土俵にすら上がれない
人の気持ち考えられない人なんだと思う
何言われたか知らないけど、尊敬していた人なのだからその反動大きいよね
尊敬してた人に言われた言葉が、つらすぎて受け止められない。
人の気持ちを考えられないのか、言わないとと思ったのか真意は分からないけど、苦痛でしかなかった。
物理的に距離を置かないと嫌悪に変わりそうで、それも怖い。
少し落ち着きたい。
嘘つき
なにもないただの友達なら内緒にする必要ないでしょう？
関係ないって言われたらそれまでだけど
本性も知ったことだし早いうちに諦めよ
なんかもう気持ち醒めた
もっと良い人いると思うし
322で本性見たなって感じ
318は私ではないけど
弱ってる人に笑3つも付けて性格悪すぎる
一緒にいて幸せ楽しいってより傷つくことばかり
もういいかなって思ってる
傷つくことばかりだから
私なら相手のありのままを愛せるけどね
病んでいる人にきつい言葉言うのは良くない
たしかに私もたまには気分が落ち込むけど、318さんは私っぽいけど私じゃないよ
あなたが年上だからって甘えたいとも思っていないし
何かあったらすぐに私のこと切るんだろうなと思っている
あなたに年上の包容力は期待していない
私は前からあなたが愛着障害なんだろうなって思っていた
本当に興味もたれていない
どうでもいい人
いなくなってもいい存在
少しくらい好かれてると思ってた
思いたかった
私はなにしてるんだろう
惨め
え、これが愛着障害とかいうやつ？笑
無理なんだけど笑笑笑
仕方ないな〜
ありのままを愛してあげるよ
何もなくても愛することができるのが本当の愛だ
愛とは無償のものだ
条件付きの愛は愛とは呼ばない
その人がどん底に落ちすべて失っても愛することができるのが愛
私も言いたい病って何？って思った
絡んでごめんなさい
言いたい病ってなに？
絡みすみません。
一旦ぜんぶ嫌になってるからありのままの私を愛して欲しい
無理か無理だなおこがましすぎる
私には何もない
絶望しか感じられない
構ってくれないし私には真顔
私ももう疲れた
何か言いたい病の人といる疲れる
学科の分野には興味はないけど心理学には興味ある
興味のないこの学科で唯一興味を持ち楽しいと思える
実際肉体を酷使するこの分野は私の資質とは真逆だったんだけど
でも、学士を持っていたら人生の可能性が広がるからなんとしてでも卒業はするけどね
私がどれほど苦しんでいるかというとずっと好きでやりたかったことを諦めるくらい
好きなことしたかったっていまだに未練ある
ここ卒業してお金貯めてやろうかな、人生一度きりだしって最近考える
こんな状況だから資格という保険が取れて、無理なく負担なく卒業できそうなこの分野、この偏差値の今の場所を選んだ
もし元気ならずっと好きだったことやっていたよ、やりたかった
正直私って軽んじられていると思うんだよね
大切にされたかった
最初のころ、体験行けるか不安って言ったら、体験先の人たちはお客様なんだよだから責任持って（言い回しが少し違うけどニュアンス的にはこんな感じ）みたいなニュアンスのことを優しくマイルドに言われたけど、軽んじられていなかったら苦しんでいる人にオブラートにでもそんなこと言わないよね
必修なのがつらすぎ、選択制にしたらいいのにね
ならない人だって一定数いるのにね
期待されるのは緊張するしプレッシャーにはなるけどなんだかんだ嬉しい
期待されずスルーされる方がつらいって今回の恋愛を通してわかった
あちらから声かけてもらえること、出会ってから一度もないし虚しくなってくる
まったく意識してない目上の方たちにはいつも声かけていただいたり、気にかけていただいているからこそ、その落差が余計に沁みる
いつも当てられなくて、いつも存在無視されている感じがする、それがいつも地味に悲しい
まためんどくさいとか言われるんだろうけど私の心の中にある気持ち
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