どうぞ
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掲示板は苦手なのに
依存で来てしまってる…辞めたい
消えないで
消えたらだめですよ
引っ張ってしまってごめんなさい
消えたらダメ
きえたい
居なくなりたい
私は駄目人間なので…
私、自分自身の事をクズだと思う
生霊飛んできて頭痛くて眠れない
充実していたものが無くなって…なんか自分が空っぽになっちゃった。もともと空だったのかも。
一時的には好きになれる
でも
なんかもう…人を好きになる事が出来なくなってきた。
自暴自棄、ヤケクソになってる。
気持ちの整理を付ける為に他の人と遊んでみたら？と言われた。遊んでみるのもアリなのかな。しんどい。
日に日に恋しくなってきた
でも連絡きたらダルくなるんだろうな
存在はしてるのに好きになったあの時のきみは居なくなってる
居るのに居ないっていう矛盾がしんどいわ
はァァァ〜〜
めんどくさいーーーー
関西グルチャの既婚者不倫女
処刑されてしまえよ
健常者に生まれたかった
こんなつらい思いしたくなかった
私自身私が嫌いだし周りが疎んでくるのも当然だな 悲しい孤独感しかない人生
しにたーい
結局今日も会話出来なかったね
もう寝たのかな
諦めたいけど諦めれない
せめてきっぱり縁切ってほしい
あなたのこと好きな人
あなたの為に動く人はたくさんいて
所詮わたしはその中の一人
愛してくれる旦那さんに家族がいて
わたしは他人
大好きで最後まで一緒にいたいし
面倒みたいけど無理だよね
一緒にいれる時間は限られてるし
毎日不安で仕方がない
ならもう消えてしまいたいの
あなたは泣いてくれるかな
なんだか面倒くさい
ため息しか出てこない
腎臓辺りがたまに痛む…やっぱり胆石かな。
痛いのはいやなんだけど､そのまま病気とかで◯んでしまいたい。
疲れたなあ。
嘘ついて一人の時間作ってしまった。
しょっちゅう泣いてる
昔から泣き虫
元気が無さすぎて
引っ張ってしまう…
ひどい鬱じゃないけど
憂鬱
雨も降ってるし
心もジメジメ
外も室内もジメジメ
今はほっといてほしい
勝手に決めつけないでくれたら嬉しい
あえなくていいよ
本当は会いたい
でも今は会えない
ネガティブで引っ張ってしまう
そっか
こうだと思った
会えないかもな
疲れちゃったな
相手も疲弊してるんだろうか…
ここ知らなければ良かったな
悪魔じゃない悪夢
断薬してるのでつらい
悪魔めっちゃみる
体調悪すぎ
病みすぎ
ごめん
夢の中で首絞めててごめん
やっぱまだ憎んでるんだ
全部妄想かも
ちょい鬱気味
性格悪すぎるね
そんなに嫌いだったんだ
元々真面目な性格ではあったが早めに自分が病気だと気がつく
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちに敏感すぎて外出もできない。人とも関わりたくない。
美味しい思いなんてした事ない。努力だけをし続けたが限界がきた。
知らない間に徳を積んでるのは元々の性格
知らない世界を勉強していくうちに､改めるように真面目にやるのが馬鹿馬鹿しくなった。
毎日毎日営業スマイルなんてしてない。本来の自分を見失ってるように見えるだけ。
実は表では遊びや演技で適当に言っているだけ。根っこにはずっと持ってる物がある。
ある人の影響で価値観がだいぶ歪んだ。
何をしたいのかは明確にたくさんあるがやりたい事が多すぎるが、時間が足りず､心も身体が知らない間にボロボロになっていた。
勝手に作るな？
何も知らないくせに。
かわいそうに😢
元々真面目な性格ではなかった
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちなど考えずに生きてきた
美味しい思いができるのは若いうちだけだっつー事に気がついて性格をリフォームして徳を積むだのなんのって
今までの行いを改めるように真面目(？)にやってきた
が、もーーー限界
知らん間に繊細で他人の反応に敏感な性格になってた
毎日毎日営業スマイルで本来の自分を見失う
もうすぐ30か…
いや、まだ29か…
自分が何をしたいのか何を目指してるのかまじでわからん
しょーもな
一途な人かな、と思った。
でもたぶん違う。お互いに別の人がいてその人のことを想ってたんだ。
例え惹かれあったとしていても、初めから偽物の恋だったんだろうな。…こんなにﾄﾞｷﾄﾞｷしたのに結局は……
やっぱり元々そんなに好きでは無かったんだろうな…心臓が痛い…ﾁｸﾁｸする
いやだ…引き戻されたくない
悪いことしたと思ってるよ
自分が性格の悪いことくらい
分かってる
本当は他の人の所に行くなんて嫌だよ…当たり前じゃん…
今も好きです
ただただ何も言わずに頭撫でて欲しい。
病んで仕事辞めて、ほんとに虚無感ハンパないから。
明後日にはまた会えますか
明日で貴方が居なくなってから2週間経つよ
試験って言ってたからってずっと待ってる私は馬鹿なのかな
来週中帰ってこなかったら流石にそろそろ見切りつけなきゃな
アプリしてないです
違う人かもです
アプリはやめてもう一度私を見て欲しい。私はすべて受け入れる覚悟で真剣に告白したのに…。
私は心以外に何を支えたらいいんですか？
もっとあなたを支えられる人間になりたかったです。そしたらもっと遠慮なく近づけていたのかも。
何もできなくてごめんなさい。
やっぱりダメです! ˃ ˂;
人の面倒を見るってすっごく大変なんですよ…
𝕏では呟いてないけど､本当は相変わらず体調が崩れていて活動が長く続かない状態が続いているんです。
何事も体調に左右されていて､きっと恋愛も上手くいかない。一歩が踏み出せません｡｡
あーこりゃだめだ
完全おわたね
泣いたってしょーがない
さ、気持ち切り替えて次行こー次
しんどい…。
毒親の介護…さついがわく。
暴言の材料考えてたからなーって、ずーっと叫ばれたらさついが。
私の心が狭いのかなぁ。
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