どうぞー
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なんでだろう…本当に。あの人は別の人が好きな筈なのに。
私素直に受け取れないよ。
喜んでほしいって何？
頭の中が考えでずっと
ぐるぐるしちゃう。。
二言目…
なんでこういう事をしてくれたんだろう……疲れてる筈なのに…。
そういう優しいところが嫌い。
また大好きになっちゃうじゃんか…だから好きにさせないでほしい。。
後々から辛いんだって。。
今の生活には満足してるし…別に本当は恋人なんて要らないけどね……好きな人一人いれば後は何も要らない。
今は初恋の人の方が良かったかも…あの人は良い人だと思うし。みんな優しい人ではあるけど…
はぁ…毒吐きそうになった
気になりすぎて集中できない…
本当に好きなら今頃もうきっと連絡きてる筈だし…仕事で連絡できて個人に連絡ができないのはおかしい。だから、初めからそういう気持ちは無かったって思う事にする。その方が気が楽だ。
依存してる自分も嫌い
さっさと次にいけばいいのに
ごめん付き合わせて
こっちに来ないでよ…近づかれると好きになりそうで困る
裏面まだまだレベルが低いね。
本気で好きでもない癖に！
気持ちだけ留められたくない！
絶対遊んでるだけじゃん
振られたなぁ…忘れたい
もうここに来るのも辞めよ…
傷つくだけだし
私も寂しい…
今日チャンスはあったのに
今話しかけようかな、どうしようって考えてる間に通り過ぎちゃった。
緊張しすぎて…いつになったら普通に話せる様になるんだろう。
会えない一週間、また堂々巡りの日々だなぁ。
返事が素っ気なくなってそして返信自体こなくなる… フェードアウトか～
結局１円も返してくれなかったね
それで人生良い方向にいけるならよかったじゃない
関係ないけど今年ももうおわっちゃう
正月用に買い出しして、スマホ替えたかったからいろいろ探そうかな
ビアンの飲み会あるし最近よわくなったから飲みすぎないようにしなきゃ
苦しい
こんなに毎日毎日思っているのに
ちょっと嫌な気持ちになった
温かいおうどん食べて、自分にいいこいいこしてあげてね。
そのさりげない一言一言で傷つく人もいる。あの人の事を言ってるんだろうなぁと予測してしまうから。
別にいいんだけど。もうしらん。
昨日からちゃんとしたご飯食べてなかったから1キロくらい痩せてた。でもそろそろちゃんとご飯作って食べる。食べなきゃ。
憂うつでLINEの返信も返すのが面倒です……ごめんなさい。
正直寂しいです。病んでるし見えないところでずっと泣いてる。
どこか寂しそうなんだよね
会いたいなあ
とかは言えないけど大切なことは本人に直接伝えます私は
女のこと好きじゃないのにガチレズに来ている意味が わたし自身でも わからない！
なぜかガチレズは なにかの力で呼び寄せてる気がする！！！
もう来たくないのにね！
ガチレズってサイトを知るまえに戻りたい！
私性格悪いなぁ〜って自分でも思う。これまでの友達を大切にできなかった。あのストイックな環境が私にはきつかったから逃げちゃったんだよね…他の人も同じように病んでた人が多いと思う。あの流行り病のせいだとは思うけど。。。好きな人も嫌いな人もみんな幸せになっててほしい。
好きな人が私だけのものになればいいのに。。。
今日寝たら明日起きませんように。
何も考えることなくこのまま終わりたい。
絡んでごめん。それ毒吐き場に書くことって可能？
誰かの④を願う書き込みとか見たくないんだよね
ねえ
苦しそうなあなた
自分で自分のことどうしたらいいかわからなくて人にぶつけているのかな
周りが自分の思う通り動いてくれたら自分は苦しくなくなるって思ってる？
あなたが苦しいのはあなたの問題で、周りの問題ではないよ
全くの部外者でもあなたのしようとしていることに気づいてしまう
あの人はこんなこと口が裂けても言わないでしょう
よくないあなたの事をまだ好きで、引きずってる自分がイヤ。
早く気持ち切り替えなきゃ。
–
好きな人をみて相手が不愉快な思いをするぐらいなら必死でみないようにする！(>_<｡)
それも好きな気持ちの ひとつ！！！
だから頑張って避けます！
あー理解力…
142 確かにそうだろうなぁ。ここには来ないでリアルできっとがんばってる。がんばりましょうね。
私の好きな人はきっとあなたのようにここではコミュニケーションは取らないと思います。ですが、141さんも想い人からそう思われていれるかもしれませんよ。お互いに頑張りましょうね。
えっ…私じゃないよね…凄く尊敬してるのはこっち…
それと、あなたの事、あなたの仕事、本当にリスペクトしてる。
あなたとのこれからを私はまだ信じてる
ここでのこと全部ぜんぶ嘘だったらいいのにな。
好きな人は私と一緒にいてほしい。もう無理かな。
凄くすごく好きだったのに…
結婚かぁいいなぁ
好きな人との結婚
ちゃんと考えたことなかったかも
忙しそう…お疲れさま とか
体調大丈夫かな
心は不安定じゃないかな とか
会いたいなとか…
そういう気持ちを
ここじゃなく直接伝えられたらな…
そんな連絡しても許される間柄になりたい
本当はそんなこと考えることすら駄目なんだけど
相手が中傷ぽいことしてるの気づいてるから早くフェードアウトしたい 気づけて良かった
いま何してるんだろうなー…寝てるのかな……それとも誰かと一緒？ 好きな気持ちが消えないの嫌だなぁ。
こんな私みたいな面倒くさい人と付き合える人なんて絶対に居ない。。いたら尊敬する
つい本音がでてしまっても
相手を困らせるだけだし…
抑えないと
私はちょろいから好きにならないようにと相手を疑って、騙されないようにと虚勢を張るのに手一杯。
本当は好きな人と一緒にいてお家でのんびりと過ごしたい。それが叶わないよね。一番難しい。
こっそりと思ってるだけでも良いかな。。でもずっと思い続けるのはしんどいし疲れるから。定期的に一人の時間はほしい。暫く離れたりとか…休みたい。
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