どうぞー
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ブロ消しされて悲しかったから自分もしたとか言ってるけど、私そんなことしてないから。
全部消したのあんたでしょ
また自分の都合のいいように仕立て上げてる。
被害妄想やば
切れてよかったわ
何度もブロックする人へ言ってます
だれに言ってるの〜
合言葉はなんですか？
私にわかる言葉でどうぞお願いします。
会いたいなぁ
手を繋いで眠りたい
でも全部もう終わっちゃったから
悲しいけど前に進まないと
やさしい友達がいてすごく助かってる
私も友達が困ってる時は力になれるように、今は立ち上がれないけど少しずつ、強くなっていけたら良いな
強いっていうか、こんな風にやってきたしこれからも自力で頑張るんだっていう話がしたかった
話の大事な部分を文面で書きたくなかったけど、あの書き方したのが悪かったわ
一緒に暮らしてみますか。
私のことバイとかノンケとか言ってるの貴方なのかな…ちょっと冷たい部分もあるんだね……嫌われてると思っちゃう
不安になるなぁ、、沼りたくないんだけど、、
趣味は多いし友達も好き
自力で自分の人生を彩って全て楽しみたい
恋人はいなくても生きていける
ただ、あなたが誰よりも好み
あなたが落ち着けてリラックスできる存在になりたい
こなきゃいい。バイ、ノンケはくるな
いつも論理的に物事を考えるのは全然いいのだけど…たまにここで小さな事で責められるのが苦痛かもしれない､､､
あーーーやりたくないこと
やりたくない
精神が分裂する、、
会いたい、話したい
ここじゃ意味がない
ここには探してる人がいないからね
あの人がはやく抜け出せるといいな
ここに愚痴を書いた覚えはないしあなたに言った覚えもない。
むしろ家族には感謝している。
唯一私を必要としていてくれる場所。
惚れたはれたなんてどうでもいい。
心動かされる人に出会うまでは。
出会わなければそれはそれで私の人生。
私は養われているのではなくて、養っている方だから簡単にここから出ていく事は出来ないんだ。
それは仕方なく始めた事でもないんだ。
自分の意志で決めた事。
誰の役にも立たない人生に嫌気がさしてた。
自分には何もないから誰かの為に役に立ちたかった。
自分の人生だから誰かに指図されて動きたくない。
色んなタイミングを見計らってここから出たいと思った時に出る。
1ヶ月前に別れた元カノが病んでる、連絡を取るべきなのかな。でも振られた側だからウザがれるかもしれない…今でも大切な子で笑っていて欲しいけどどうしたらいいのかな、見守るか共通の知り合いに話を聞いてみるか。
諦めたわけじゃないけど。
この感情を処理できない。
考えるのをやめたい。
期待に応えることも、私にできることは今はなにもない。
図星だったか
意外とみんな暇なのかな
そちら側の捉え方次第じゃないのかな
色んな人格になりすまして
人の感情を逆撫でするのを止められないんだね
哀れ…
何も言わずに若い学生さんに席を譲ってあげた…私えらい。声掛けるのは恥ずかしかった……
あまり自分を責めないでね。自分勝手じゃない人なんていないと思うな。
あと思っているよりそんなに私は荒ぶってたり病んだりはしてないからね、、一時的なものだし凄く元気だよっ。
あと作品見てくれてありがとうだ、、身体が持たないから今はお金を稼ぐ方にシフトしてるけど、飽きたらまた絵の方に戻るね。身体がしんでても描きたい欲はあるから。
今でも好きだよ。気持ちがない訳ではなくって…でも一緒になるとその通りでそういう未来しか見えないね。収入が安定したパートナーと一緒にいる方が健全だよ。結局のところお金なんだなぁ…と思い知らされたし、分かっていた事だけれども気持ちが先走ってしまったかな。でも好きのまま私は私で好きなようにやるし、やりたいことがあったら挑戦していきたいなぁと思って今行動してるところだよ。今は戻るか悩んでるけど、もし戻るとしても自分の気持ちにブレーキを踏みながら私の活動をしようと思うよ。
今は少しターニングポイントかもしれない…7.8日は仕事で東京に向かうよ。お互い良い方向に向かうといいね。
本当の私の人生はそこを乗り越えた時だ。
自分に不利益でも人の為に動ける人になりたい。
「あなたを選んでいたら今頃ドン底に突き落とされていただろうな。」
自分の利益しか考えられていない。
私は本当に自分勝手。
私は滅多にここには来ないけど、もうとっくに私に気持ちがない事なんてわかっているし、なぜあなたが荒れているのかも知っている。
私はあなたの作品に惚れて行っているだけ。
あなたをどうこうしようなど微塵も思っていない。
過去に迷惑かけた意識があるからお詫びのつもりでもある。
でもここで荒れて私になりすまして書き込みしたりそういうの目にすると、あの時の握手や感動した気持ちは一体なんだったんだろうと疑ってしまう。
そうか全部嘘だったんだって。
利用されているのは私の方。
私を切ったら、あの人との繋がりも切れてしまうから仕方なく私を許しているんだと。
だから本当はもう全部やめてあなたとの繋がりも絶つ方が正解なんだろうなと考える。
でもそれは裏を返せば、私が楽になる方法であなたの為にはならないのかとも考えたり。
数年前までは本気で相手を探していたよ。
自分の事は棚に上げて幻想を抱いていた。
ずっと好きだった人に逢えるような気もしていた。
今は、相手に絶望した件もあったりで歳も取ったし全くそんな気はない。
あの頃私はギリギリの境界線にいた。
この人と思う人が出来たら本気で何もかも棄てよう、新しい人生を始めようとしていた。
でもそうしなくてよかった。
あなたもそう思っているでしょう？
医療事務のお姉さん二人組に超ガン見されて嫌だから見えないところに移動した､､見ないでほし､､､椅子にも座れない、、
しぬな
最強寒波のせいでメンタルやられてる、○にたい
それでいうとガチレズも特に事前の身分証明書とか登録したりしないから、ネカマがたくさんいてもおかしくないと思ってる。変な書き込みに惑わされないよう皆さんお気をつけて
今さら気づいたけど、マチアプって身分証明書提示しないやつはネカマが登録できちゃうね…cozyに明らかに怪しい人がいて他の人に危害加えてないといいなと気になってる。
そうじゃない人もたくさんいるけど、詐欺アカウントも結構な数いてアプリからLINEにやりとりを誘導しまくってくる。で、しばらくすると垢バンされてる。
もう遅いよ
私褒められるのと甘い言葉に弱いのかも知れない……褒められた経験が少ないから…？
やっぱり親からの愛情不足なのかもしれない…
にゃーん(ちかれた)
運動しなきゃやばいのに体が痛い
やばいやばい…もう本当に沼らせるのが得意だよね……言葉が､､､
また心が掻き乱される…
かわいいあなたの知らないところ、たくさん知りたい
いつか、私と過ごすの楽しいな落ち着くなって思ってもらえるようになりたい
私のことは気にしないで
自分のペースでやりたいから
遊びに行くのもそうじゃないのも
私のペースでやらせてよ
身体が持たないんだって
自分の事は自分でする
当たり前だけど
考えるのは好きだから
目標もやるべきことも
ぜんぶ自分でやるから
発達で仕事ができなさすぎて鬱になるから…仕事しないでのんびり暮らしてた方が幸せなんだけど…
働かないといけない…無理してでも頑張らないといけないって価値観は日本人特有だよね…何度起きあがろうとしても駄目だったのに。何度も挑戦しても無駄だったのに。社会は私を必要としてないよ。むしろ邪魔なんだって思ってる。
私一時メンタル病んで1-2年引きこもり
今もメンタルクリニックで定期的に通院してる。色々試行錯誤して日常生活送れるようになるレベルに回復して、仕事もなんとかできてる。
でもメンタルの回復って人それぞれのスピードがあるし、コンディションに波もあるしさ
私は落ちてる波の時は、生きてるだけでえらいって自分に言い聞かせてる。なにか特別なことを成し得なくても、生きてるだけで上等よ。
落ち込んでる？なんて私のことは気にかけなくていいですよ！
落ち込んでも回復できるって自分を信じられるところが唯一の強みですから！
わたし障害を持っていて普通の仕事ができないのに、好きならまともになるとかって言われても……
看護師に毎週家に来てもらってるくらいだから働いていなくてクズとか言われてもね､､､
普通の人はいいですよね
今はちょっと悲しくてさみしい気持ちだけど、少し時間を置いたら前を向いて生きていけると思うわ
バリバリ仕事して資格取ったろ
かわいいあなたと友達から仲良くなって、私がなんでも楽しくてめちゃくちゃ強いことを知ってもらいたい
次会う時は、前回よりも楽しかった面白かったって思ってもらえるようにする
さみしい
だけどさみしいの嫌だし
病むのも嫌だし
寝てやすむ、、
おやすみなさい
泣きすぎて目が腫れたので在宅勤務でぽちぽち仕事してる。
少しずつ立ち直っていこう、大丈夫時間が解決すると思う
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