絡み禁止です
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ちょと休憩
なんだ
よかった
心疾患の患者さんに一目惚れしちゃった///
だけど地元に好きな人いるとか聞いて病みそー
あたしのこと好きになってくれないかなー( ˘•ω•˘ )
そんな心配しなくて大丈夫なのに…身体はやばいけど心は割とメリハリ付けてる。誰かを守るって難しいなぁ。。
好きだよ
大好き
今日も眠れない
自分が正しいとか常に被害者ヅラなのは糖質かも
行かなくて正解だったんだよ
じゃないと暴走してしまう
みんなが言う｢お隣さん｣って彼氏彼女のことかなのかなって思っていたけど、ここで言う｢お隣さん｣はセフと言う意味なのか…納得した。
私も他のスレでなんとなく書き込んだ内容を見た人から名前とどこ住んでるか教えて欲しいって聞かれたっけ
必死すぎてシンプルに怖かった
？
ほんとに一人になっちゃった
会う前に遊んでたなんてショックすぎる
何やと思ってたんやろ
ほんとに悲しい
もうやめよう、さようなら
おやすみ、、、
遊んでんじゃん、かなし
見なかったら良かった
体のことはあんまり話したくない
いくら匿名でもちょっと、、、恥ずかしい
恋人にはやっと話せるなって感じで家族とも話したことない
体調悪いとかそーいうのは別、、
ていうかあんた誰？
正しいなんて思ってないよ。
悪かったなあと思ってる。
あなたは自分が一番正しい・自分が被害者って常に思ってて向き合ってくれない。私からアクションは何度も起こした。もう少しだけあなたを信じて待ちます。この期間にあなたから向き合おうとしてくれないのならもう無理だ。何かある度に逃げる人と人生のパートナーになれないよ。
あなたはいつも流される
誰にでも流される
私にも流された
やだな
考えたくない
今日も眠れなそう
ショートウルフ見るとスキピー思い出す
朝起きて、なんやらかんやらしてコーヒー飲んで一息つく時間が好き。
もう見ないでおこう
無理…
知的知的いう人通報していいよね？
–
たぶん勘違いだと思います…
453
待ってあなたは私の好きな人かもしれない…
でもこんな掲示板に来てるはずはないと思うんだけど…
私は心の底から好きだよ
何を言っても言い訳になるけど本当に不器用だから勘違いさせるようなことをしてしまった
会いたくて苦しい
こんなこと書いてあなたじゃなかったら恥ずかしい…
そもそも絡み禁止だし
何が怖いのかっていうとあなたが実は私の事をそんな好きでもなくて、心を弄んでるんじゃないのかなとか。友人らとこの事について共有して馬鹿にしてるんじゃ無いのかなとか。そんなわけ無いんだろうけど。いろんな可能性を考えてしまって怖いんです。
あなたが私を動かそうとしている事は度々伝わって来るのだけど…
困るよ…そういうこと言うの…
どうしたらいいのか悩んじゃう
動きたいんだけど、怖い…
あなたから動くのはだめなの？
ご飯作るのめんどくさーい。。
前にさ、あなたが言ってくれたよねまだまだ闇の面が薄い…みたいな。そういう毒とかは裏の面ってほとんど表には出さないし、私わりと性格は良い子だから。
性格悪い時も確かにあるけど。
ただ闇深いのは自分の病気だとか今迄の環境とかだけだし。
そんなに周りの人よりかは闇深くないよ。
私に愛着障害があるとするならたぶん回避型なんだろうな。
ぷんぷん丸さん、いつの間にかいなくなっちゃったね
せっかく集う場所があるのに
落ち着けない感じになって
もっと安心できたらいいのになと思う
私と会う前にわりきりを募集してるのに気づいちゃった。
私は絡まれても構わない
お前じゃねーよってしっかり伝えて絡み返したらいいだけ
怒ったり絡み禁止を訴えてもムダだと思う
幸せになろうと行動しているだけで偉いよ。私は行動しても幸せ恐怖症で避けてしまうからある意味羨ましい。幸せになってね。
だから私が悲しくて怒っているのに。ただでさえ勘違いが多いから、違うのだろうけど。
–
そんな些細な事でも絡んでくるんだ
くだらないね
そんな些細なこと気にするんだ
くだらないね
相談スレで相談しておいて自分にとって都合のいい解答だけに返信するって人としてどうかと思う
相性悪いのかも
大切にしてたのにな
布団から出たくない…
ずっと話したくて、出てくれて声聞けて嬉しくて、たくさんお話したいことあったのに、悲しい
落ち着くのを待って、一緒に過ごしていってまた私のこと好きになってもらえたらと思っていたけど、どうなんだろう
いつかまた会えた時に恥ずかしくない自分でいる
これを大目標にしよう
明日もあなたに祝福があらんことを
悩みの種を増やしちゃったなぁ
私そんな良い人ではないし…
とりあえず今日は休んだから
明日はがんばろう
優しい意外になんの取り柄も無いのに… 気持ちの切り替えが出来ないまま､交友関係を無闇に広めるんじゃなかった。。
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