どうぞ
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寂しい
どこにもいない
もうわたしsんだ方がいいよね
そしたらあなたはあの男とよかったって言うのかな？
明日になったら変わってたりするのかな？
明日じゃなくても
これから先毎日毎日怯えながら過ごすんだ
終わりじゃなくてはじまりなんだ
もう何も考えたくない
消えたい消えたい消えたい
あぁ、また私は大切な人に負担をかけさせた気がする
ごく普通の一日がなんともなく過ぎてくだけさ
あのパパ活やえち系仕事っていうのが、本当に好きな子がやってたことなのか分からない
そんな子ではないだろうって思いと、やっちゃいそうな危うさと両方感じる
ミステリアスだからなぁ
本当だったら身が裂けるほど嫌だけど、許そうとしてる自分がいることにも驚く
幸せになってる子×
幸せになってほしい子○
Nの違和感は薄々気づいてたけどね。
恋愛相談してる頃、snsで「最近微妙な子と、幸せになってる子が付き合った夢みて最悪」とか書いてたから。
誰のことだったのか知らないけど、他人同士の関係にとやかく言うタイプなんだと思った。
Nに関しては人と思ってない
他人の母親を侮辱するとか論外
誕生日なのに落ち込んでいる
正直けいは少しズルいよ
告白してないのに急に振ってきて、
忘れようとオフ会情報みるために
ガチレズ見てみたらいるんだもん。
ガチレズの掲示板なんて
去年までずっと見てなかったよ。
でも惚れた弱みでさ
好きなもんは好きなんだよね。
私にチヤホヤされて嬉しい？
そっか愛じゃなかったのかな。
じゃあ私が貴方の事を好きなのも嘘？なんで自分の気持ちまで嘘つくの？。。わけわからんです。
しんどくなって離れたら追いかけてくるくせに
戻ったらまた扱い雑になるのなんで？？？？
好きじゃないでしょ
自分の事好きな私を傍においときたいだけ
あと依存。愛じゃない
そこまでしぬほど好きじゃないくせに。どうせ離れるくらいなら、世界一好きとか言わないでほしいな。嘘つき。
ほらね。
どうせ離れる。
いやいやもうきっと人違い
どうかしてる。。
離れるくらいなら
辛いから好きって言わないでよ
浮気してる人を散々見てきたし。
他人には期待しない。
自分だけを信じる。
好きだったから向き合いたいと思った
私ができるだけの愛情を注いだ
結果あなたは今日帰ってこなかった
体調悪い私を置いて
本当のこと言ってくれるのかな
私は幸せでいたいから
こういう気持ちに数分でもいたくはない
あなたが私をだいじにしないなら
私はもう離れます
逆ガチ恋かぁ…みんな私のどこがいいんだろ。
その感情は本物なの？
人に騙されてきたり、裏切られたりしたからすぐには素直に受け取れられないけど、裏切らない。心変わりしない。一生好きっていう人の方が良い。でもそんな人居ない筈。
好き同士なのに喧嘩ばっかり。相性悪いのかな。悲しい。悔しい。どうしてもうまくいかない。幸せよりつらい気持ちが勝つ。もう駄目なのかな。将来の相手じゃないのかな。1年後あなたの隣にいるのかな。
1年後どころか明日の未来も見えない。
大好きだよ、はやく寝ないとだよ。
私は目が覚めた。もう少しおやすみ。。
もう疲れた
ずっと前から疲れてる
無自覚なんだろうけど、振り回してるよ充分
絶対手に入らないのに目の前チラつかされてるこの感じ
付き合ってる時も孤独だった
思い出したよ
親が愛してくれなかったせいで
感情の受け取るバケツが
バケツの底が抜けてるから
愛情をたくさん溜めたいのに
RPで素直装ってるけど
素直な部分もあるんだろうけど
あの病棟に入れられたせいで
感情がもう半分消えてる
取り戻したいのに
あの時の純粋な気持ちに戻れない
悲しい
昔好きなのに振られて●殺して骨折した事があるんだけど。
今はしぬほど好きかと聞かれたら、そうでもない…もう心が半分くらい穢れちゃった。
まだ上手く愛情を受け取れない。
明日が来なければいい
永遠に
もうあなたは私を見てくれない
私が悪かった
あなたを失うことになるなんて
ごめんなさい
傷つけてごめん
嫌な思いさせてごめん
早く消えたいなあと思う毎日
生きてる意味がわからない
私が望む生き方と私の幸せが違うそれだけ
仕事が忙しくて連絡できないって話して連絡が途絶えてからそろそろ一週間経つね
体調悪いのかな？とかなにかあったのかな？私のこと嫌いになったのかな？って心配しすぎて胸が痛いよ
欲しい言葉を書いて送ってくれるあなたはやはりてんさい
誰の、どこを、どうされたいのか、
ちゃんと言わなきゃ何もしてあげない
小さい声だったらもう一度言わせるよ
それで
あの真っ白でむちむちの太ももの間にお顔をうずめて
じっくりと。
あの可愛いお顔がどうなっちゃうのか
どんなこと言っちゃうのか
たくさん反応を楽しみながら味わう
いま希死念慮がすんごい！ほんとうにいますぐ私の人生の何もかもを終わらせたい 一生を共にしたいと願った女に振られた人生、今後ずっと、このみじめな思いを抱えて苦しんで生きていくしかないんだろうか 同じように愛せる相手をほかに作るのも絶望的なのに
いぢめられたい責められたい
愛し合いたい重ねたい好き
首輪つけて下さい…
貴方が発情してた時のことを思い出してる。。言葉がえちすぎてこっちまで発情しちゃう……重ねたい好き
今日も貴方の事を考えながらスマホを抱えて眠る。うとうとしながらも貴方かなって思うひとにお返事する。そんなこんなの毎日だけど、それが楽しい。想うだけで幸せ。
好きで病んできた…貴方のことが好きな他の人達も貴方の事が好きで病んだりするのかな…私だけなのかな。好きで涙が出るのって。なんで涙が出るのだろう…ᵕ ᵕ̩̩
私が束縛と依存をし過ぎたから貴女は家を出たのかな。
LINEもブラックされてるし。
家事も金銭面も甘え過ぎちゃってごめんなさい。
愛情は憎しみに変わりつつある
ブロックしたり解除したり何がしたいんだ
ほんとそう
どいつもこいつも
自己中ばかりで嫌になる
自分さえ良ければいい相手の気持ちなどおかまいなし疲れる
私が悩んで病んでることもしらないくせに
今日も帰り道に見た顔がタイプの保育園の先生が可愛かった！
子供達と遊んだり、話したりする笑顔が可愛すぎ
盗撮したい願望が芽生えそう（盗撮しないですけどね）
そんな自分が気持ち悪いなと思うこの頃。
辛すぎ､､､
717
あんたみたいなのが事件起こしたらここの掲示板がワイドショーに取り上げられて閉鎖になりそう。日本中のレズに迷惑かけんな。
ガチレズも物騒になったもんだね…
絶対にお前を不幸にしてやるどんな手を使ってもずたずたにしてやるから
大体私だってわかるでしょ、
どうして送ってくるの
私だと思ってるなら、
名前も呼ばずに知らんぷりで送ってくるのは卑怯だよ
恋が実らない方が安心する？
それって本気で私に向き合ってるの？
景子にそばにいてほしい
自分ではどうにもできない問題や、できるけど避けてる問題がとっちらかりすぎて、何から手をつけたらいいか分からない状況
手をつける気すらないのかも
でも案外誰しもそうやって生きてることも知ってる
未成年の頃の悲しかった様々な記憶がよみがえってきた
自分視点で再現されるのは辛すぎるから、俯瞰で見てる感じ
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