どうぞ
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53 憧れてるのは好きな作家さんの事だからたぶん勘違いだよ。でも無理ね。存在が遠い。
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その人は無理だと最初から言ってるのに。
リアルで接すると大人しいかめちゃくちゃ明るいのに、心の内側はこんなんだから普段は凄く隠してる。これが全部じゃないのに。一部の私の部分を受け入れなくても別にいいけど。人って綺麗な部分しか見てくれない。当たり前かもしれないけど。全部を受け止めてくれる人なんてそうそう居ないよなぁ。
いつかあの人の結婚を友人づてに知るんだろうなぁ
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44さんと46は別人だからね
ちゃんとスレタイ読んでから絡んであげて
以上
気にしてる事を言われてトラウマになる
これよくある 気にしてるならそこを無くせばいいのにトラウマになったとか被害者ぶってあんま好きくない。
わあー、ズボシだからグサっと刺さるよな
絡み禁止読めないの
大丈夫そ？
トラウマってズボシって事？
言われた言葉が頭から離れない
トラウマになりつつある
付き合っていくか真剣に考えないといけない
人生で一番好きだったなあ
出会った頃に戻りたい…
あなたは優しかった
たくさん傷付いて疲れたのでこれからは独りで生きていきます
嫉妬したり依存するのは好きだから
恋愛対象として見ているからです
私は同性が好き
ごめんなさい
優しいあなたを苦しめて
ただ側にいたいだけなのに
生まれ変わったらどちらかが異性で出会いたい
絶対幸せにする
可愛い顔をしたあなたには分からないだろうね。この苦しみ。
男と歩む人生を決めたんでしょ？
だから、私の事を切ったんでしょ？
そんな程度だったの私への愛情は？
私は好きになった女の子から愛された事がない。この苦しみは、あなたには分からないよね。
あなたは簡単に私を諦めるんだね。
私の何が駄目だったのか知りたい。全部あげたのに。
依存できる程の器あなたにありますか？
会いたいも愛してるも大好きも言ってるだけで気持ちは無いよ
自己中で無神経で承認欲求が強いあなたに何の魅力も無い
あなたには前の関係性から何にも価値無いんだよ！気付け無いあなたには愛情はモテない
ただのせ フレ
何をしててもつまらないのは、あなたの存在を知ってしまったからだ。
精神が乱れて苦しむのは私ばかり。あなたは、いつも冷静な態度だよね。病んで意味不明な行動は私ばかり。
あなたは冷静に人生を歩んで彼氏とかつくってそうだよね。
掲示板もXも冷やかしばっかでうんざり。
憧れてるのは貴方ではなくて別の方なんだけどね。まぁ無理ね。
だから最初から無理だと言ってるのに。
旦那いる人との恋愛はもうこりごり
好きな気持ちに制限がかかる。
ビアン同士で気を遣うことなく
穏やかに過ごせるあの人の場所に戻りたい。
これからは、あの人と向き合う事だけに集中して過ごす。
好きな人のことは今でも好き。
嫌われてても別にいい。
本人には直接迷惑かけないようにする。だけど、どこまでも不器用。
憧れてる人に近づきたかったなぁ。。色んな後悔。。ビジネスとかしてないで、遊んでないでもっと好きな事に集中していたかった。もう無理かなぁ。
別れて辛いのはあなたに会えないからじゃなく。付き合ってた時の自分がみじめで哀れで、未だに苦しんでるからです。
早く自分を取り戻したい。
ここでの言葉に影響を受けているのなら人違いです。
多分お互いacだから共感する部分が多いのだけれど、一緒にいるのは破滅一直線なのかもしれない
あなたは、私とは戻らないって決めたなら、私も諦めるよ。お元気で。
私の心を返して。
もう私の中から出て行って。
あなたは、私の事を拒絶してばかりだね。
私は、あなたからの態度に泣いてばかりだよ。
全部ブランディング。
ビジネス経験があるんだから、
本当の事なんか初めから言うわけないじゃんかぁーなあ？
…という気持ち。
病棟の薬を飲んでたら幻聴が一度聴こえて、その後すぐにその薬は辞めたけどね。だから医者は嘘つき。信用してない。
人も信用してないわ。
賢い経営者とかの話なら全然話は聞くけど、下の人には回ってこない情報ってあるし。あれは本当だったんだなぁと思ったよ。
親に病 棟に入れられたからね。
親と医者の同意がないと保護入院は無理なんだよ。
だから親に病 棟に入れられた。
しかも病 棟に入れられる前に大学病院では｢精 神科の病 院には行かないですよね？｣と聞いたら5時間待たされた挙句に｢行かないですよ｣とうそつかれて。病 棟に連れて行かれた。
病 棟でも、病院の先生が私をわざと怒らせるような質問の仕方をしてきて誘 導尋問みたいな感じで、明らかに誘 導されて病 棟に入れられたんだよね。
自◯する気はそもそもなくて軽い気持ちだったのに。
その後、病院の薬でメンタルをコントロールされたかな。
自分が嫌いだからはやくしにたいなぁ。
隠すのが上手いでしょ
さりげなく伝えたけどね。。
だけど貴方からはずっとそういう期待するような目で見られていてずっと辛かった。
私が成功するとは全然思ってないし行動できる範囲が少ないから無理な話なのに。
生きてるだけでえらい。
あーあ、終わらせた。
もう何にもやる気無くなったから。仕事もしなくていいや。
あれ私言ってなかったっけ？
独身だよ。生保受けてて。
訪問看護師にも来てもらってる。
身体が働けない状態なんだってば。今は無理せずがんばっているけれども。長くは仕事続けられないから本当に短期。
うんつらい。
でも今日は面談あるし
物件の件でのやり取りあるし
かんばろうね私。
恵まれた環境も運もあるし、頭が良くてみんなにも愛されてるのに。
愛着を上手く受け取れていないのかな。親と仲が良いってだけでだいぶ私からすると羨ましいんだけどね。
ネガティブや怒りが原動力にもなるから別に良いのだけれども。
今は吐き出して落ち着いた。
実家に戻る前は、親とはもう関わらないだろうし、義理母と勝手に結婚しても別に良いやと思ってたし、私とは離れて暮らしてるんだから。親が幸せならそれで良いと思ってたよ。
私はあの時に実家に連れ戻されるまでは｢実家に戻るくらいならじさつする｣くらいの気持ちで夢を追っていたから実際に行動しただけ。実家に戻ってからはもう夢なんて追ってない。ただしんだように生きてるだけ。
あの子
愛してって渇望するのはいいけど、今の環境でも充分愛されてるとは思うんだけどね。
｢吐いたら捨てるガムのように｣
メンヘラは利用価値のある人を周りに置いて起きたいんだなぁと思った。
前の人もそうだし、今の人もたぶんそう思ってるんだろうなぁ。
好きな人にあなたって呼ばれて落ち込んだの思い出した
私と距離とりたかったのかなとか考えちゃってもう近づけん
本当は表に立ちたくない
ひっそりと生きていたい｡｡
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