どうぞ
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あれ私言ってなかったっけ？
独身だよ。生保受けてて。
訪問看護師にも来てもらってる。
身体が働けない状態なんだってば。今は無理せずがんばっているけれども。長くは仕事続けられないから本当に短期。
うんつらい。
でも今日は面談あるし
物件の件でのやり取りあるし
かんばろうね私。
恵まれた環境も運もあるし、頭が良くてみんなにも愛されてるのに。
愛着を上手く受け取れていないのかな。親と仲が良いってだけでだいぶ私からすると羨ましいんだけどね。
ネガティブや怒りが原動力にもなるから別に良いのだけれども。
今は吐き出して落ち着いた。
実家に戻る前は、親とはもう関わらないだろうし、義理母と勝手に結婚しても別に良いやと思ってたし、私とは離れて暮らしてるんだから。親が幸せならそれで良いと思ってたよ。
私はあの時に実家に連れ戻されるまでは｢実家に戻るくらいならじさつする｣くらいの気持ちで夢を追っていたから実際に行動しただけ。実家に戻ってからはもう夢なんて追ってない。ただしんだように生きてるだけ。
あの子
愛してって渇望するのはいいけど、今の環境でも充分愛されてるとは思うんだけどね。
｢吐いたら捨てるガムのように｣
メンヘラは利用価値のある人を周りに置いて起きたいんだなぁと思った。
前の人もそうだし、今の人もたぶんそう思ってるんだろうなぁ。
好きな人にあなたって呼ばれて落ち込んだの思い出した
私と距離とりたかったのかなとか考えちゃってもう近づけん
本当は表に立ちたくない
ひっそりと生きていたい｡｡
このまま離れ離れの人生で本当にいいのか
毎日毎日そればっかりが頭の中を堂々巡り
誰にも言えないけど毎晩ぽろぽろ泣いてる
やっぱりどうしても好き
しぬな
面接おちた
４にたい
連絡したら、したでまた上手くいかないって思うけど、しなかったらしなかったで、ずっと気にしてて…
上手くいくもいかないも、自身の問題で
それをわかっているはいるけれど、改善できる気がしなくて
わかっていることは、ずっと好きだったってこと
今のわたしはどうすればいいのかわからなくて帰宅しては泣いてを繰り返してる
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