このスレッドには1,022件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。17時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞー
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あー、ごめんなさい別の人に心配をさせてしまってる…
ハングル書いてくれてた人の事じゃない
レイシストは私の元カノ
Kちゃん。どうしてもダメなのかな。
友達として寄り添って行きたいだけ。
このままじゃ切ないよ。
あいにくレイシストに費やすコストは持ち合わせていないもので
どれが人種差別だというの？
どんなに他が魅力的な人でも人種差別発言するダセェ人はお断りだよ。
あああもう離れられないうわああん。ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ めっちゃ病む…
あーー変換ミスして変な文になってる
まあいっか
店の評価どうこうじゃないんだよ
裏でおかしなことしてる連中とそれに簡単に乗っかって騒ぎ立てるかおもしろがって興味本位でそれを眺めてちょっとおもしろがってるような人らが無理なんだって
不安にさせて依存させてるのかな？なんでこんなに気持ちが離れていかないのかな、、依存しすぎ？
少しだけ離れてるのに、なんでこんなに気持ちが溢れるんだろう…ᵕ ᵕ̩̩
もう夢中すぎて
頭の中から離れてくれない
なんでこんなに好きなのかなぁ
きっといぢわるされても好きなままんだろうな、、会いたいなぁ
他はいらないから全部捨てて
ずっと一緒にいればよかった
自分の健康の為にがんばれない
本当は今すぐにでも辞めたい
でも、でも。。
このお仕事、向いてないんだよなぁ。
どうしてゼミに入れてくれなかったんですか？
あなたの近くにいたかったのに🥲
あなたに面倒見てもらいたかったな。
一番入りたかったゼミに入れなかったからやる気がしんでる。
やらなきゃいけないからやるけど。
モチベーションって大事だよね。
やる気出ない。
23時とかにベッドに入り目をつぶっても眠れない、眠りに入るのは明け方から朝だし、眠りに入っても何度も目覚める、つらい。
休学甘えかなって思っちゃうんだよね。
相談したいけど相談できる人いないし。
低気圧で頭痛すぎておしまい、、
会いたいです
お預けくらってつらい
お互いに恋愛感情なんて無ければよかったね。
気軽に家に呼んで家族に紹介してご飯作って一緒に食べたり。
色々出来るのにね。
私が悪いのだけど出会う場所間違えた。
どうして過去形になるんだ？
私はあなたとは恋愛関係にはなれないけど、あなたの感性や生み出すものには感動したり考えさせられたりたくさん影響されていますよ。
これからも影響されたり続けたいと思っていますよ。
それがあなたにとって辛い事ならもう私はあなたの元から去るしかありません。
最後に毒を吐いてしまった。
酷いことを言ってしまった。
あなたも酷いことを言ったから、悔しかった。
執着なんてしてないよ。
ほんとに友達として寄り添ってあげたかったんだよ。
私ってほんとに幸せだったのかな。
あなたと一緒に過ごした日々がなんだか虚しく思えてならない。
ただ一緒にいたかったよ。
友達として大切にしたかったよ。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうね。
しっかし理由がくだらなすぎる。
それでいーんかなー。
幸せでいてくれたらいいな
結構モラハラなんだよなあ
いつもこんな感じなら疲れちゃうな。
関わったら最後！早く逃げて！
似てるのかも知れないけどそれ私じゃないよ。
私は滅多に書き込みしないもの。
でもあとから読んで自分でもちょっとおかしいなと思った。
読み返してから投稿しないから。
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こわい書き込み増えたぁ
こわーい震える
また嫌われたかな
ごめんね
私が悪いのに
明日行くのこわい
二度と会いたくない
792 これ私じゃない
私ひどいこと言わないよ…
あなたとたわいない話をして笑い合えたらいいなぁと思ってる。
好き！
そんなあなたを好きな人がここにいるのに
トランス男性って自称してるのにレズビアンアプリにいるの何で？
そして男性って自称してるのに何でバツイチ子持ちなの？
（絡み禁止だしひとりごとだから前の人とかに言ったわけではない）
わっ出た
ばかの決めつけ
フェムタチって少ないなぁ
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中性〜ボイタチからはめっちゃ声かかるけど…
またかって気持ち
大阪なんだけど、土地柄のものかしら？
〜て
乱用長文初めて目にした
内容が、、、【て】のインパクトに負けた
以前から気になっていた〜くらいには、、、の人だったらしく妙に納得してしまった
何が？
なくていいよ
同棲なんて疲れて別れるだけ。
スープの冷めない距離で行き来するのが一番。
何を気をつけるのだろう？？？
そういう人ってほんとに素敵
そして自分も気を付けよう…
どうしても恋愛的に好きになれないごめんなさい。
彼女ほしー同棲したい
感謝ねぇ。
私も人様に感謝しようしようと思いながら、本当に感謝しているのか？と自分に問うたら本当の感謝ではない気がして、自分は人様に感謝も出来ないクズな奴だと思ってしまって未だに感謝の意味すらわからないでいる。
だいたい生まれてきてごめんなさいと感じていて親にも本当の意味で生んでくれて有難うとも思えず、こんな私だけど生きていてごめんなさいといつも神社で拝んでいる。
あ、絡んでごめんなさい。
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スレッド「【絡み禁止】今の気持ち Part.14」への新規返信追加は締め切られています。