このスレッドには336件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1日前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
どうぞ〜
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好きなだけで何もできないし権利もない。無力で悔しい。
私の好きになる人は高確率で回避依存だなぁ。
やっぱり私は幸せにはなれないんだね。
もう誰かと仲良くしたり、プライベートで関係つくったりするの怖くてできない
どうして私を選んでくれなかったの？
あなたの隣にいたかった。
がんばれて偉いよ
よちよち
私も病みにきた
えーん、、ぎゅうして、、
がんばったけど、だめ。しょんぼり😞
もう一度あなたに会えたら何を話そう
隣にいられたらそれだけで幸せだったのに
今しんでも本当にいいくらいこの世に未練はない。
しぬより生きる方がつらい。
友人知人をじさつで亡くしているし、しぬことに抵抗はない。
痛いのがこわくてしぬ勇気がない…
うわぁぁぁー
病みすぎて寝れないー
どうしてもあの人じゃないとだめみたい
ルール違反でもみんなから嫌われてもいいからわたしの彼女にしたい
ずっと前から私の方が知ってたし絶対に私の方が幸せにできる
あきらない
でも、今の若い人ってやりたいことない人多いよね。
外国のはたち前後の友人複数人に聞いても9割の子は将来やりたいことないって言っていたな。
やっぱり生まれてくることは苦しいことだな。
かわいくないと無理だ
何も始まらない
メイクしたりなんちゃらしたりたくさん時間使いたいのに勉強しないといけないの鬱
うぅ、、、sns苦手すぎるんだよなー
あー運命の人どこ
モラトリアム期とかもう終わっているはず（？）なのに、私はアイデンティティを確立できなかったんだな。
もう何も楽しくない、それがとても苦しい。
そもそも何やっても最後はしぬのにみんなどうしてそんなに頑張れるの。
72
理屈ではない味方が欲しいからだよ
最近弱ったせいか性格変わっちゃって悲しい。
行動力ある方だけど、最近すべてが怖い。
だから、何もしたくない。
なんでここまで変わっちゃったのかわからなくてとてもつらい。
明日は授業ないし、今月一回しか登校してない。
できない罪悪感でどんどん病んでいく。
仮に休学してもすることなくて、私何やってんだろうって病みそう。
生まれてこなきゃよかったな。
生きるのってこんなに苦しいのに苦しいことばかりなのにどうして人は出産するのだろう。
66はあほかわたしこれと間違えられてるのか？
そんなことないよ。
私、遊びでしたと言ってるし。
68
うわ寒気がした
なんかこう、あの人の為をおもって言ってます感
自身の利益の期待が根底にあるのをうまく隠して
無理すぎる
まだいるのかよ
つまらない所で足踏みしていないでさっさと一歩踏み出して欲しいし、足を引っ張らないであげて欲しい。
自分は書いてないとか書いてる人、
考え方に笑ってしまう。
なんか成りすまされてるような書き込みがチラホラ？
私ここには全然書いてないのに
私は執着はしていないよ。
ただあなたに幸せになって欲しいと願っているだけ。
あなただけが特別だった
他の人じゃダメなのに
もう全てがどうでもいい
すぐに抱いたり同棲したりそれが本当の愛情ではない。
今が良ければそれでいい事はない。
前からずっと伝えているよ。
同じ所にとどまってないで新しい一歩を踏み出して欲しい。
ふっきれた？よかった。
今まで有難う。
感受性が強いから共鳴してくれたりしていたんだろうな。
でもそれはきっと恋愛感情ではない。
あなたにはもっと相応しいまだ見ぬ相手がいるはず。
顔が見たい、声が聞きたい
顔が見たい、声が聞きたい
会わなさすぎて、私いなくてもよくない…？ってなってる
私はあの子いないと無理やから会えないと廃人
自分の存在がだんだんゆっくり薄れていってるのが分かる
もうすぐばいばいなのかな
私が辛くさせてるのかな…
どうしたらいいのかな…
何もしないが一番だよね。
だって初めは、心が繋がってるだけでお互い良かった筈なのに。
でもあの時一緒に暮らすことも検討してるって言ってくれて嬉しかったな。
なんかもうそれだけで心がいっぱいになって満足しちゃってる。今が一番幸せだからこのまましにたいなぁ。
なんとか、のらりくらり、その気持ちをごまかしてやってきました。
明日にできることは明日にやる精神は、ちょっとした生きるコツのように思います。
敏感で繊細で優しいあなたが、まずは今晩、眠れますように。
しにまい
◯ぬ事を真面目に考えて、昔ある人が話していた人に迷惑をかけない◯に方って難しいなと思う。
迷惑かけずに、苦しまずには◯ねないようになっているのかもね
でもしんどい今が
彼女との将来の事、どうしたらいいのかなって思う
大切にしてくれてるつもりだけど、
私は常に不安でいっぱいだし、価値観の違いでつらい事も多い
相手はなんでこんな病んでるんだろうって思ってるだろうし、
そういう素振り見せてもめんどくさいなって思うんだろうな
だから極力我慢してるけど、我慢してる時点でなんでこんな我慢してるんだろ…ってなる。
でも離れるのはつらいし、誰かに穴を埋めてもらいたいと思っても、必ず彼女の事考えて心が張り裂けそうになるから何も出来ない。
どうしてこんなに弱いんだろ
彼女との将来の事、どうしたらいいのかなって思う
大切にしてくれてるつもりだけど、
私は常に不安でいっぱいだし、価値観の違いでつらい事も多い
相手はなんでこんな病んでるんだろうって思ってるだろうし、
そういう素振り見せてもめんどくさいなって思うんだろうな
だから極力我慢してるけど、我慢してる時点でなんでこんな我慢してるんだろ…ってなる。
でも離れるのはつらいし、誰かに穴を埋めてもらいたいと思っても、必ず彼女の事考えて心が張り裂けそうになるから何も出来ない。
体調グダグダな時に沖縄と北海道行ってレンタカー借りる余裕なくて観光地ほぼ行けなくてコンビニと空港でしか買い物できなかったから観光リベンジしたいけど、今の薬が日中に眠気たまに出るやつで運転注意だししばらくは難しいかなぁ
どうしても眠れなくて食事も出来なくて
ただ生きてる
つらい
もう終わりにしたい
もう生きる意味もなく
ただ過ごして、夜に涙が止まらなくて
ずっとそばに居たかった人を突き放した自分に嫌気が差して。
消えたい
生きる意味もない自分に
笑顔をくれたのにごめんなさい
潔く居なくなります
バイバイ
男性と並んでる後姿がとても綺麗だった
私の入る隙なんてない
彼はあなたにとって必要な人
あなたとずっと一緒にいるのは私じゃない
夢も希望もないけど惰性で生きてる
最後の思い出に旅に出たいな
貯金すっからかんにする旅に付き合ってほしい
依存しすぎてるけど別にいいや
貴方を好きになって、少しは生きててもいいと思った。でも鬱ぽくなるとどうしても｢しにたいなぁ｣とは思ってしまう。病気だから仕方ないね。
相手が幸せだったら別に騙されてても裏切られても雑に扱われてもいいやってなる。許せるかどうかはまた別の話だけど。
浮気をする人の方が多くいるから…もうみんな勝手にすればって思ってる。結局､今が楽しければ良いんだよね。
みんな自分勝手だし、私も自分勝手に生きるし。それでいい。私は浮気はしないけど。
勝手にしぬなよー
今でも本当は大好きだったよ
出会ってくれてありがとう
嫌な記憶のまま存在を忘れて
さよなら
嫌な思い出にしたら苦しくないと思いました。
貴方に別れを告げて、最後の準備が出来ました。
生きている方がつらいから。
準備が出来たよ。さよなら
高校中退して高認とってから専門学校のオープンスクール何校か行ったことあるけど大学中退からの専門学校入り直し組も意外と多くてビックリした思い出。
あの頃は微妙に病んでてドライヤー使うの面倒で微妙に頭湿気たまま寝てたから頭皮固い上にシャンプーの泡とか完全に流しきれてなかったのもあってかフケやばいのに黒っぽい服ばっか着てたから清潔感ゼロだったなと今になって思った。
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