このスレッドには116件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です。
独り言。
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海外の安楽シも大変だよ。
まずは移住権取らないとだったはず。確かスイスだったかな…安楽シできるよ。
でもハードルが高いから
一番手っ取り早いのはやっぱ
くびつり
ありがとう。調べてみるね。
海外でできるよ
病気か障害の人この前やってたね
安楽しできるなら安楽ししたい。
望んで生まれてきたわけじゃないのに生きるのしんどい。
何をしても満たされない。
早く寿命こないかな。
生まれてこなきゃよかった。
友達作ってみたりしたけど楽しくないし疲れた。
私の人生ってなんだろう。
生きててごめんなさいって感じ。
自分が無価値過ぎる。
暇つぶしをしながらしを待つ日々。
疲れた……ずっと働いて
お金が稼げるのがまだまだ先になりそうで。。ひぇ
一々ネカマにされて名前晒されて、、、
流石に疲れるよ！
違うって分かってくれる人居るのかな〜
オフ会とかで、初見、軽い見下しから入る人そこそこいるんだけどあの感じが苦手
既婚者の「独身から嫉妬される」は、フリーターの「社畜正社員から嫉妬される」と同じだわ
既婚者キモすぎて、どんなスレ立っても既婚者嫌いスレになる
既婚者がいる限り荒れる
言わなくてもいい一文。
既婚の方へマウントせずに居られなかったあの歪な一文になにかコンプレックスが隠されてるね
休みたい
そういう世界には近づかないようにしたい
嫉妬したくないのに嫉妬してしまうから心苦しい。
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相手が混乱するようにわざと論点ずらしたりとぼけたりする人もいるよ。
出会うことが簡単になった分それぞれ価値が減って合う人いないかなって永遠人探ししてる
45さん、絡んでごめんなさい。
苦しいなら、すぐ誰かに助けをもとめて。
立ち止まって、ゆっくりゆっくり、休んで。
自分をいじめないで、自分に一番優しくして、自分を一番に愛するんだよ。
あなたは必要な存在だから、なくてはならない存在だから、今ここに生きてるよ。
死ぬほど苦しいのに今までずっと頑張ってきた45さんは、誰よりも幸せにならなきゃいけない。
何もできなくてごめんなさい。
生きてほしいです。
不貞するのはご勝手にどうぞだけど、だからこそ他の人の陰口は言うべきじゃないと思う
しかもその人たちがあなたに何かしたわけ？何もされてないのによくたたけるよね….
せめてその人たちに面と向かって言えば？言えないんでしょ？
私はあなたにLINEでだけど直接言ったよね、もっと○○しろって
そこから返信ないけどねー
もう私が居ないから清々してるんだろうな
不貞するわ陰口たたいて陰湿なのに正統派ぶってその本性生理的に無理だった
二人だけだと逆にしばらく気付かなかったかもなー、早めに大勢と一緒になってよかった
生まれてこなければよかった
もう終わりにしよう
週末実家に帰って不用品処分しよ
いつでも終われるように
1人で行きたいかもね
選挙一緒に行こ〜と誘ったら「絶対行かない」と謎の我を出されてなんだか興醒め
そこまで頭悪い人だと思わなかった
性欲、ないわけじゃないけど波があって消極的になってる。求められても逃げたくなる。暑いし疲れているからかなあ…
いっそ嫌いになりたい
明日会社行きたくない
職場の人と言い争いになって、信じられないほどつかれた……………………
あかん。心を鬼に出来ない
自分の爪が甘過ぎる
応えたらリスク高いに決まってんのに
頭では分かってんのに、バ◯だなと自分で思った
なんにも会えない
こっちばっかり我慢
しんどいな
喧嘩になると平気で暴言を吐いてくるし人格否定もしてくるような人と付き合って本当に疲れた
口では普段良い事言ってくるけど、結局これが本性なんだなーと思う
あー冷めた
別れよ
連絡もまともに返せないんだから仕事も出来る訳ない
考えたすぎたってなーんもかわらん
とりあえず頭と口は働かさずに行動行動
私の人格まで責められるのつらい。
彼女と話噛み合わないなー(何でそこでそうなる？今の論点そこじゃないよね？)と感じる事が多々ある。
発達障害の特性らしい。
病院行って欲しいけど絶対直ぐには行ってくれないだろうな。しんどい。
会えてないのに忘れられないの
なんでなんだろうねぇ
暇な時ほど誰とも会わなくて退屈なのに
忙しい時ほど誰かと会う約束が増えてつかれしまう
逆になんないかな
みんな本当はそんな風に生きたいと思っているんだよ。
毎日散歩でもして、趣味を謳歌して、たまに旅行でもして、静かに穏やかに生きたい。
まだ20代なのに気持ちは定年後の老人。
最近、この掲示板に書き込む気力もなくて、久しぶりに書き込んだ。
子どもの頃から流行り物に興味がなくて、趣味とか老人っぽいから周りの人と合わなくて孤独感を感じて生きてきたけど、もう慣れた。
友達にLINE返信すらできなくて本当に申し訳ない。
元々、人とお喋りするのは好きな方だけど、最近お喋りする気力もない…
人生は暇つぶしって言葉ほんとその通りだと思う。
何をしても、努力しても、最後はみんなしんじゃうからね。
生きることって無意味過ぎる。
生きることに疲れたし飽きてしまった。
私の場合、健康面にハンデ抱えているからなおのこと。
どうせ生きるなら嫌なことはやりたくないし、幸せに生きたい。
恋人作ろうと思えないくらい無気力って書いたけど、お付き合いするなら好きな人とお付き合いしたいと思う。
好きでもない人と付き合っても楽しくないし、時間がもったいないと感じてしまうから。
片思いで、今の所会う機会はないから、私はおひとり様を楽しもうと思う。
楽しむ以前に無気力なんだけどね。
SNSを見るとノンケ・セクマイ問わずカップルアカウントとかカップルYouTuberとかいて素敵だな、幸せそうだなって憧れたりする。
でも、私自身、恋人作ろうと思えないくらい無気力。
幸せになりたかったという思いはあるけど、それでもすべての気力が湧かない。
愛されたい
もう一方通行はしんどい
すべての生き物が生きることに意味なんてないならば、愛する人と穏やかに楽しく幸せに好きなことをして生きたい。
私は生きることに飽きたし疲れちゃった。
本当に無気力で気力が湧いてこない。
残りの人生、何もせず、ずっとお家にいたい。
うつ、良くなったと思ったら悪くなったりしている。
まだ治っていないことを実感。
恋愛しても終わったりする、それを考えるとこわくなる。
ノンケ・セクマイ問わず生涯の伴侶がいる人も増えてきている年代なのに、私にはいまだにそういう存在がいないのがさみしい。
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