このスレッドには208件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
絡み禁止です。
独り言。
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きしょくて不快だったな寝よ
出会いとかじゃなくて身近にレズいてほしい、相談とかしたい
本当に疲れちゃった
これからまたしんどいなぁ
準備しないと
ふぅー…つかれた。
ひとやすみ。
メンヘラとは関わらない方が良いとつくづく
はーだる。もう別れるんでも良いかなあ。
粘着質な人は貴方のことじゃないです。独り言です。
一生懸命伝えようと行動してもそんな風に思われてたんだ
ごめんなさい
粘着質だよね
言ってる本人が大きなお世話してる
お世話しなくていいんじゃない
こっちが元気なときはいいんだけど
疲れてるときまでお世話求められるのキツい…
比べる気はないけど、ADHDと躁鬱持ちにそれ言うのか…
適切な予測が立てられない
ADHDの彼女もいるのしんどい
あはは
メンクリ行けてなくて鬱でそのまま引っ越し準備したり市役所に行かなきゃ行けないの。普段から疲労が蓄積がちなのに更に疲れることしていてしんどくてちゃんとしたご飯も食べれてなくて今誰かと遊ぼうとかいう感覚がないし。前々から言ってるけどゲームとかアニメとか動画もYoutubeも観てなくて、興味なくて、起きられない時はスマホでこことかたまにチャットやるくらい。後はずっと睡眠薬をひたすら飲んで寝てる。鬱つらいからずっと寝てるの。
キャパオーバーでずっと疲れてるの。代わって欲しいくらい。
嘘つくし約束破るし嫌
誘わなければよかった
あのまま距離をとっていれば
自分の人生について書くのしんどすぎる
なんのためにこれやってるんだろう
楽しみのはずだったのに、いまでは苦痛でしかない
暴言吐かれたり嫌なことされてもまだ好きで、気を遣って疲労困憊になって莫迦みたいだな
久しぶりに参加だけど気持ちは微妙…
終わったらとっとと去って別のイベント行く予定だからいいか。でもこれ言ったらついてくる人いそう…
こんなことってある？
びっくりだよもう。
また夜が来ちゃう
ああ、そうだ 誠実でない
人を好きになったことがない人間の眼をしてる
そのうちだれもがきづく
クチにはださずとも
最近いいことがない
あなたのことは大好き。
けど
馴れ馴れしくもしません。
言葉選びも慎重に。
そして笑顔で。
あなたは仕事で
私に優しくしてくれてるだけだって
理解してます。
だけど、
あなたが来てくださる時くらいは、
楽しくお話させてください。
あなたの人生に幸あれ。
クズなのに嫌いになれなかったのが悔い
好きでもない人からの好意は気持ち悪いだけ
こっちはこっちでどんどん体調悪くなるし仕事中ずっとしんどかったからもう無理。振り回されるのも限界。
はぁ、メンヘラと付き合うの疲れた。
連絡も返ってこないしブロックしよ。これでおしまい。
彼女の事だから別に大して考えれてない
混乱して頭パニくってるだけ。それを考え過ぎてると勘違いしてる。
そろそろ冷静にちゃんと考えれる様になって欲しい。
本当に誠実さのカケラもない人だ。ガッカリ
甘えなのかな
距離取りたい
友達の｢ような｣関係がいい
いろいろ考えるの疲れた
もうハッキリさせたいよ
頭痛い
ほんとだねぇ私はクズだね知ってる
その経緯を話したところでクズに変わりはないから話す必要もないし
去ってとっとと幸せになっちゃってよ
好きだよって言いたいのに言えない
「忘れてた」で済ませようとする人無理。その一言で人の気持ち踏みにじってるって理解してる？
何かあってそれを指摘した時に「だって忘れてたんだもん」とか言う人何なの？それ理由になってないだろ。
よかったやん
もう女にたかったりメシモクしないでね
考えるの疲れたな
相手の体調不良で前日キャンセル。ゆっくり静養してほしい。
もしかしたらよくある遠回しのお断りだったとしても、前日に連絡くれるだけ有り難い。
じつは私も体調良くなかったから苦笑
ちょっとメンタル的にこの8月はきついことがあった。暴走してた気がする。その8月ももう終わる
さっさと捨てればいいのに
どんなに良い言葉を並べたところで自分の事しか考えてないのが丸わかり。変わろうしないのは紛れもなく自分。自分は変わりません貴方が変わって下さいって選択をしているって事。
自分に甘い人間は何やらせてもダメ
どうしたの？
ごめんなさい…
傷つかせてたらいや、、
傷ついた
すごくすごくすごく
傷ついた
悲しくなった
知ってるんだよ
次こそはきっと大丈夫
あなたならうまくやれるよ
本当はこれからも一緒に居たかったけど、がんばってね。
彼女の責任感が強くて、頑張りすぎなくらい頑張るところも好きだったんだけど最近それに疲れてしまって。
ただただ肯定してくれて、他愛もないメッセージを明るく送ってくれる人にどんどん心が惹かれていく。
そこにはなんの責任もないから気楽にいれる自分がいて、それが心地いいと感じてしまう。愚かな私。
誰のことも好きじゃない時に戻りたいかも。
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