このスレッドには35件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。4時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
音信不通、逃げ癖、話し合いができない、別れずに浮気や二股をするタイプの特徴や傾向を考えるスレ
今思えば…という点や違和感があった部分など、情報共有して今後避けるのに活かしましょう
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不誠実な人はいろんなとこで嘘ついてるから辻褄が合わない
誰だって幸せになりたいし
浮気はしない人がいいし
誠実な人がいい
相手選びに失敗したと言うなら
自身を見直さないとまた繰り返すよね
29は趣旨なのか、論点なのかズレてるのでは
もはや意味不明
私仕事趣味充実してるけど、恋愛となると依存っぽくなっちゃうから例外あり。
依存になるつもりないんだけどね、
恋愛依存の人多いよね笑
X見てても別れました⇨すぐ付き合いましたの無限ループしてる人も多い
好意抱いてくれるなら基本誰でも良いみたいな人多いわ
趣味なり仕事なりやりたい事なり自分の事充実してる人のが良いのかも？
自分の状況が良くないと、良くない人と付き合いがち。
メンタルやばいときは人のお金盗む暴力振るう人と付き合ってたな。
元カノがどうとかじゃなくて、自分を見直した方が良いんだよな。
アプリで結構やりとりして、会って3回目にいいなと思ってる的なことを伝えたら即告白された
過去既婚女性と付き合ってたと言ってたけど、現在は真剣に彼女を探していると言ってたから大丈夫だろう…と思ったけどおそらくだめだった😂恋愛依存の方だったのかな。
まず大前提として、された側が行動に対して怒ったり愚痴言うのは当然だよ。
性被害を訴えたら被害者の責任にして封じてくる男性と同じ行動をしてる人たちは、トーンポリシングやガスライティングにあたらないか改めて考えることはできないかな？
怒りの感情を伴って何かを主張した人に対して、話し方や態度を批判したり論点をずらす、などで本来の目的である議論を中断させる行動のことを言うよ。
マイノリティにとっては他人事じゃないので、自分で自分の首をしめてるよ。
見てしまった当事者の方には申し訳ないけど、まずは安全なところに行きましょうね。
ネットで知り合った人に初めて会った時、元カノの悪口たくさん言ってて少し引いた。
どこが好きだったんですか？って聞けばよかったな。
その人は顔はタイプじゃなかったみたいだから、尚更なんで付き合ったんだよと思ったり。
そもそも、だいたい何回会ってから付き合う？
会って何回かですぐ付き合うからじゃないの？
5です
8
そうそれ
23
ほんとそう
24
正当な意見
23
本当それ
多少の悪口なら言ってる人沢山いると思うけど、ずっとグチグチ言ってる人は逆に引くわ
貴方の元恋人さんのお話ですよ？
そんなのと付き合ってたんですか？？なんで？て聞きたくなる
まぁ殆どの人は『顔がタイプだったから』って言ってくるけど笑
そら中身に惹かれたわけではないから、変なのと付き合っても同情出来ない
自分も相手に対して大概な事してるのに、自分はあくまで被害者で付き合った相手が全員ロクでもない人物のように言いふらしてた。愚痴レベルならまだいいけど、付き合った人の事を異様に悪く言う人は危険だと思ってる。
私の元カノの悪口はそこまでだ！
面倒なところはあったけど可愛いところもたくさんあったよ。
まあ、人間の記憶って結構曖昧だからね。自分の都合の良いようにいつのまにか改ざんしてるもんですよ。お互いね
経験者の皆さまお疲れさまです
付き合う前に分かるといいんだけどね…
あ、そのためのスレか！💡
回避と自己愛が混ざった人と付き合ったけど大変だった
機嫌良い時と悪い時が違いすぎる
良い時→甘えた、愛情表現激しめ、やたらプレゼントしてくる
悪い時→無視無言、暴言、ブッチ、音信不通
音信不通が1ヶ月続いたので、別れ話したらその場では了承したのに、1ヶ月後くらいに「他に好きな人が出来たから振ったんでしょ」とこちらのせいにしてみたり、かと思えば縋ってきたりと面倒だったよ
お付き合い初期に情熱的、「どこでもいい」「どっちでもいい」が口癖、ミーハー、他人からの見た目や評価を気にし過ぎる、
こういう人は要注意だと学習した
大変ですね
苦手な人をうまく回避できるといいですね
回避性や逃げ癖の人にも自覚や罪悪感はあって、
でも罪悪感や自責を受け入れられないから、【整合性をとるために】「自分が被害者だった」って方向に記憶を再編成して補完するらしい。
当時の本人の言ってたこととズレが起きたり、明らかにおかしい部分が出てくるんだけど、本人の中ではそれが真実になってしまうみたい。
人間の脳や記憶って脆弱なんだなと思う。
たぶん同じような状況になった人しかわからないけど、感情で現実を歪めてしまう人と遭遇すると本当に怖いよ
他責的…というか自分が被害者側だと思い込んで、それを免罪符にして行動を正当化してしまう
言語化すると「被害者ぶる」になる
境界が曖昧な人や、尽くしたり機嫌をとって好かれようとする人は要注意
例え恋人が完璧な人格者だったとしても、本人の精神的な問題はどうにもできない
ここで反論したくなる人は論点ずらし、トーンポリシングになってるので、趣旨違いで場違いかと…
私的には承認欲求強くて自己肯定感低い人は黄色信号
周り見てもsns見てもろくでもない率が高い
すぐ同棲したがる人は私の中で黄色信号
今思えばお互いを理解するより自分の不安を埋めることを優先してたんだと思う
結局他責的なんだと思う
11は参考情報程度に
こういう人もいるよという事で
音信不通、逃げ癖:相手が暴言を吐くなど怖いから連絡できなくなった
話し合いができない:話す時に相手にどう伝えるか時間がかかるタイプの人で、相手がすぐにレスポンスがないとイライラするタイプの人だと、時間がかかるタイプの人は萎縮してどんどん話せなくなる
別れずに浮気や二股をする:これはした事ないから私はわからないや、ごめん
好きで付き合ってた人の悪口言うのは良くないよ
擁護するわけじゃないけど…
お互い様って意識はないのかな？って思う
一度は好いた相手なのに
こんなとこで被害者面していつまでも文句言ってる人のほうが関わりたくないな
私は5に概ね同意かなぁ
客観性持たないと、ただの愚痴と悪口スレになって健康的じゃない気がするね。あと、気にしいな元カノたちがこのスレを見て病まないといいなって
擁護意見ってことはそっち側の人かな
相手のせいにするのよくある
相談見てると真面目だったり誠実な人って自責的で既に反省してて、よくよく考えると相手がおかしかったな…ってなってる気がする
逃げ癖とか浮気とかする人は元々そういう性格で、そもそもの常識感覚が通じない生き物ってかんじ
言ってることはわかるけど、理屈が通じる相手だったらおめでたいというか
名称的には回避性人格障害とか知能障害に当てはまるのかな
根本的なところで問題ある人、割合として存在するらしい
悪いけどこちらも避けたい
誰と出会うかで、人は変われたりするから参考にはならない気がする
相手が変わりたい、誠実でいたいと思えるほどではなかったってことだよね
そんな相手と付き合ってしまった自身を恥じるなら、その時の心の状態やなぜ相手はそうなったのかを推察した方が、原因や傾向がわかって今後の改善になるのでは
それを共有してもらえたら良いスレになりそう
愛着スタイルが安定型以外は不誠実に思われがちで事実そうだったりする。
他には
・人に流される
→自分の意見はあるけど言わず、〇〇がそう言ったから、と自分が言わなかったことを人のせいにする
・察してちゃん
→言葉で言え。家族でも分かり合えない時あるのに、血の繋がってない他人がわかると思うな。
・すぐ同棲したがる
→寂しさ埋めたいだけだから誰でもいい。だからすぐ浮気する。
全て自己中に完結する
私が当たった相手の特徴記録しとく
・自分から問題行動するタイプじゃなくて受け身、いい人に見える
・すぐ同棲したがる
・計画性がものすごく欠如してる
・会話内容わからないことがあってもわかってないことを隠す
・謝罪やリカバリーはうまい、後で全く理解してなかったことが判明する
・過去のことに対して嫌だった、怖かったなど言う たぶん虚偽記憶になってて現実になかったことを言い出しておかしいことがわかった…
途中までまともな人だと思ってたから自分の至らなかったところを反省したりしちゃった
モラ度は全くなくて、意見言ったり話し合えないけど察せないあなたが悪い的な、被害者ぶってこっちをモラ扱いしてくるタイプだった…。こちらは加害的なこと何もしてないから何も証拠ないよ…。
時間も金もすべて無駄だった、避けたい
逃げ癖とか回避性の人の問題の大きさに気付くのって大体最後じゃないですか？
小さなこと一度や二度はこっちも悪いところあったかなって許したりするけど、後から違和感が繋がって嫌なアハ体験してしまった…
気分のムラが激しかったりする
自分の事は甘いけど相手には厳しく
モラハラ気質
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