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    誰にも言えない秘密
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      語ってこ

    50件を表示中 - 301 - 350件 (全442件)
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      137

      バリネコはのんけだよな




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      レズを認めたくないとは思ったけど、恋愛対象でもない男に品定めされる方が嫌になってレズを認めた




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      131

      BL好きって言ってる自称レズビアンこういう人だと思う。あの人たちレズでもバイでもなさそう




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      132

      ぶはあああ




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      136

      だからフェムなのか




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      バリネコ相手は欲求不満
      男性としたくなる…
      好きだけじゃうまくいかない

      あの人とは求め合う感覚が忘れられない
      目覚めてしまった感




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      女性にしか恋しないし性慾わかないけど、
      男から優しくされたりちやほやされるのも嫌じゃあない。
      ステータスだと思うから。
      でも好きなあの子しかそばに置かないのも変と思われてるよね。




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      表では性格重視って言ってるけど、実はかなりの面食い笑




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      機会があれば、シメたいって思ってる人がいること…(*´Д`*)エヘヘ




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      125
      すごいわかる。嫌われないようにね。




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      わかりきってたといえば嘘になる。
      異性愛者になれなくてもいいから、せめて両性愛者になれたらって思った。
      最中に片思いの相手のことを考えると虚しくなって、現実の体の痛みに耐えることだけに専念した。 
      aブイから持ってきたような台詞と、自分本位な触り方。彼は「せっくスは遊び、皆してるよ」なんて言ってたけど、遊びとしての楽しさも分からなかった。彼女への叶わない想いが強まっただけだった。




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      女の子の体は好きだし、美しいと思うけど、恋はしない。
      男の人の体は美しくないから嫌いだし、恋もしない。

      だけど何故か、自分が男だとして敬愛してやまない人(男性)を性的にめちゃくちゃにする妄想すると顔ぽっぽするぐらい興奮する。でも当然恋はしてない。

      もう性自認がよく分からない。
      それ以前に男性が嫌いでさらに恋ができないなんて、娘に家庭を望む親には絶対言えない




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      128

      わかりきってた事をしたのか




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      普通になりなさい。なんて、
      私は普通じゃないみたい。
      彼女がいることの何がおかしいの。
      大好きな人と一緒にいることの何がいけないの。
      生きていることを否定されてるみたい。
      やめてよ。もう、何も言わないで。




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      同性愛者であることがコンプレックスで、ついに男とセックすした。
      別にお互い好きでもないし、とくに仲良しというわけでもないクラスメイト。触られてもキスされても何も感じないし、あんなに痛いものなんだ。終わったあとは自分でも驚くくらい冷静だった。「せっくスってこんなもんか〜」みたいな。

      フラれ続きで自己嫌悪の繰り返しに疲れてしてしまったけど、経験したからって男に目覚めたり、自分の世界が変わるものでもないんだね。私はやっぱり同性愛者だ。

      男としたことある人、他にもいますかね。




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      好きな人が複数いること
      27歳、28歳、49歳の女性たち
      皆別の良さがあってたまらん…




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      彼氏がいるのに、好きな女性がいること




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      バイの友達にはバイ
      ビアンの友達にはビアン
      カム済みノンケの友達にはバイ
      ゲイの友達にはビアン

      と自分のことを伝えてます。
      同感してくれる人いないかなぁ




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      あなたに焦がれていること




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      君のことを考えると、何故だか涙が出る。
      こんなに好きなのに、誰にも負けないくらい、深く深く愛してるのに。
      君は私を趣味の合う友達としか思ってない。本当の気持ちを伝えたら、きっと拒絶されるに違いない。

      やたら趣味が合うのは、私が君と少しでも長く話したくて頑張って趣味を合わせたから。(嫌々じゃないけどね)
      駅でよく会うのは、君の電車の時間を覚えて待ち伏せしてるから。
      君の周りの人と仲がいいのは、君と仲良くしてる人全員に嫉妬したから。

      こんな事実、誰も知りたくないよね。
      知らなくていいよ。




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      時々しにたくなる。




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      わたしをマスターする君
      心に響く。
      その声に触れたくて通ってしまう。心を鷲掴みにされて興味が尽きない。
      魂で繋がっている感

      幸せになること。
      君の声に触れていたい
      その心地よさに包まれて眠りたい




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      私の恋愛は見込みなしなんだ。言った側から興味持たれてないし。私はあの人とは一生結ばれない運命だ。あの人も間違えないようにしてるし対局的だ。意外と気にしてないようなので良かったよ。私は一人なんだ。




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      彼氏と彼女がいる。




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      さぁ~行方はどうなる?




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      一家心中にさせられるかも




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      一家心中に巻き込まれそう




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      一家心中に巻き込まれかけたことがある。




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      自分も自殺未遂経験10回ぐらいある。




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      ビアンというのが原因じゃないけど、自殺未遂の経験がある。
      しかも3回。




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      元カノと浮気したあと数時間後当時の彼女に抱かれたこと
      まだ洗ってないのにされた
      間接キスじゃん
      罪悪感なし




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      どうして君にはわかるのだろう。
      誰にもわかることはなかった。
      君のおかげで孤独が消えたんだ。
      ありがとう




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      私は職につくと母付でそこにつくようになるんだね。疲れてしまった。前の職場でパワハラにさえ会わなければ職を変えようとは思わなかったのに…。元に戻れたらいいのに…。




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      親じゃないんだからって…
      自立を促されたようで冷めた。

      愛人って…
      気持ち悪くて汚れて見えて冷めた。
      責められて冷めた。

      ぽっかり広がる穴。初めて埋められた。

      君のこと冷める日はくるかな




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      好きな食べ物が見つかったら
      それだけで3食いけるという考え。




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      錯覚じゃない
      あの人が好きだ
      初めて女性を好きになった




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      いつかは別れなきゃいけない事情が元々あったから別れたけれど、実は芸能人へのガチ恋が8割くらい原因とか誰にも言えない。我ながらキモヲタ全開である…




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      >>99
      同じ
      全く正反対の2人やけどどっちも同じくらいすき
      どーせ片想いやから好きって気持ちだけは自分だけ幸せにしてくれて誰も不幸にさせないから別にいいよね




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      普通でいたかったから結婚したけど
      やっぱり同性が好き。
      普通ってなに。




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      彼女の友達にめっちゃ嫉妬してる
      軽いTwitterでの好きよーみたいなのもムッてしちゃうし他の子と遊んでるの見ると泣きそうになる
      重い自分が嫌、、




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      5年で20kg太った




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      レズビアンであることをここ以外ではこの世の誰にも打ち明けてない。

      異性と恋愛〜結婚〜妊娠〜子育て…周りの友人達と足並み揃えて励まし合いながら、普通と言われる人生を歩みたかったな。




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      同性愛者であることがコンプレックス。
      無理だと分かってるけど、性的指向を治して異性愛者になりたい。

      男性に好意を向けられること自体はありがたいと思うけど、それによって一部の人から反感を買って面倒な思いしたり、女性で容姿を褒められたり付き合いたいと言われても、それは自分が男だったらの話で本気じゃないと知って傷ついたり。貴方に可愛い綺麗って言われたくておしゃれしても意味がなくて悲しかったり。
      私がもし異性愛者なら、こっちが頑張らなくても男性から声がかかって「付き合ってみよう」と思えるし、女性との面倒があっても「私モテるし、彼氏いるから。ま、なんとでも言えばいいさ。」って開き直れる。好きな人に恋愛対象として見てもらいたくて頑張って傷ついたりすることがないのにな。楽になりたい。




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      実は好きな人が2人いること。女の人で。




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      天才にしか興味がない。
      女の天才が大好き。




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      ゲームする時、主人公の名前とか牛とかニワトリの名前が、好きな人の名前だらけだったり…番号ふっとかないと、どの子をちちしぼりしたのか分からんくなってしまう~(*´Д`*)




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      彼女を愛してるのに、会いに行かずに、
      継続して他の人を抱いてる
      その人のことも、気になってる
      それなのに、彼女と別れる気は一切ない




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      キャバ嬢でナンバー入りなのにレズビアン
      キャストやお客さんにはもちろん言えません
      着替えも一人だけトイレでしてる




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      最近、彼女作るのを躊躇する理由
      それは、おならを我慢するのが嫌だから。
      一人だとぷっぷっと好きな時におなら
      できて楽だわ。




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      今まで性欲のせの字もなくて、よく皆が言ってるムラッってどんな心境なんだろう……って思ってた。

      好きな人できてもムラッっていう感情湧かないし、別に1人でするのだって気持ちよくないし、なんで皆 072するんだろ?って…本気で思ってた…のに………

      今まで親友として付き合ってきた友人のことを好きだと自覚してから、ムラムラが止まらなくなってしまったことが誰にも言えない。

      ムラムラの最上級クラスが時たまくると自分でもビックリするわ、動悸息切れ止まんないわ、ほんとーに!辛いんだなーって分かった。

      人間としての本能を思い出させてくれてありがとう。




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