前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。 絡み禁止、質問禁止 ただ病みを抑えきれず書き込むスレです 書き込んだらスッキリしましょう ※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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怖い場所にいくの
明日何があるの？
明日のこと考えると怖くて眠れない
私も家庭環境からか、この歳になっても人に頼ったり弱いところ見せるのすごく苦手。それで散々な目にあったのに、染みついたものって中々取れない。
ちょっとずつでいいから、そんな自分の考え方を変えたいと思うけど…
47さんの書き込みみて、自分だけじゃないんだなって思えた。
疲れた
違うから…
ポンコツすぎる無理
好きな人には近づけない。
誰にも弱音吐けない。
私に依存して上から目線で攻撃してくるような人と関わりたくない疲れた、自分が好きになった人には愛を与えたい。
苦しい、何も考えたくない。
42さん優しいね。
お相手は幸せ者だ。
子育てって大変なんだよ。
甘くみて子供なんて産んじゃう人はたいてい病むんだよ。
イクメンとかいうけど、結局男は役に立たないから。
私の可愛い友人。結婚して出産してから、笑顔が消えた。風が吹けば、飛んでいきそうなくらい痩せた。結婚式で幸せにすると宣言していたあの男は、いったい何をしているのだろうか。１年前から連絡も取れなくなった。恋愛対象ではなかったけど、大切な人だった。笑顔を消したアイツらが憎い。どうか、無事であってほしい。また笑っていてほしい。私への連絡なんか、どうでもいいから。
お金より、気持ち前向きになってくれれることが、何にも代えられない
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どこにもいけない、何にもなれない、誰にも会えない。
監禁でもされてんの？
気持ちいいしか、考えられない時間が少しでもあれば乗り越えられるのにな。どんなプレイでもするから、拐ってくれる人がいたらいいのに。どこにもいけない、何にもなれない、誰にも会えない。
上司と考えが合わないところが一点だけある。合わないというかお互い譲らない、というか。あーあ。
「うるさい、だったら自分でやれ」って言いたくなってしまう(言わないけど)
みんなを守らなきゃとか前に言ってたから私が何か悪なんだろうな
怒ろうとしたのに逃げたから機嫌悪くなったのかな
具合悪い 帰りたい
32とか書いてない
好きな人の前でミスしてしまうのしんど…
多分、いまなら毒親と言われるであろう母親。
高齢になっても根本的なところは変わらないというか悪化してるし、、、
世界の片隅の中心で具合が悪いと叫ぶ人の介護とかぁ(>_<)
一緒になって心配&べったりしないと私の事が嫌いかとか泣き落とし…😱
小さい頃からの仕打ちで…好きな訳ないし💢
なのにプライベートどころか仕事の邪魔まで…
本気でしんどいし私の方が先に逝きそう。。。
文字に起こすと本音が見えてくるもんだな
あなたの優しさは自分だけに向けてるものじゃないってわかってるのに
それでも自分を特別に扱って欲しいと願っている
他の人への笑顔と自分にの笑顔は少し違うんじゃないかと期待寄せてしまう
休みに2人で会って欲しいと口実を必死で探している自分に驚愕
全然眠れなかった
〆切近いことも全然出来なかった
あーあ。無になりたい。しんどい
弱ってると耳掃除しただけで蕁麻疹でる。しんどい、泣いてもでる 痒い。粘膜弱いのかな
しんどい 多めに飲みたいけど足りなくなるからな 心臓とまりそうになるし
私と似たようなひとがいる
なりすましかと思うくらい
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そこまでして自分の子供がほしいのはなぜですか？
自己嫌悪！
陰口言われてるだろうな
できるならここから消えたい
薬での悪化は避けたほうがいい。飲んだ後の反応は自分が一番よくわかってるはず。
だから合わない薬は、もっとひどくなる前に辞める事。
必ず良くなると毎日願うこと、意外なことに酸素ボンベを買って、辛いときに吸ってみる。
自分は今、地球以外の空気、酸素だけを吸ってる特別感があって、試してみることをおすすめ！
病んでると、鬱キーホルダーとか、病みかわ系を身に着けることに何の躊躇なくなる。
また、病んでた頃に戻ってきた感覚。
朝目覚めた瞬間から辛い感覚がすると、いよいよひどくなりそうだと自覚してるこの頃。
人はあっけなくいなくなるから、後悔のないようにいつも優しくあろうと思っていたのに、這い上がろうともがくのに必死で、自分のことで精一杯で、いつの間にか忘れてた。急に火葬のスイッチを押す瞬間が頭をよぎってそのことを思い出した。最低だなぁ。
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👏👏👏
落ち込んでは自分を奮い立たせての繰り返しで疲れちゃいますよね…
でも、困難を乗り越えようと努力している人はとても素敵だと思います！
でも好きな人がくれたメッセージを
読み返して自分を奮い立たたせる
こんな私の未来を思ってくれる人がいるんだから
這いつくばってでも前向いて生きなきゃだよね
また体調悪い、、
頑張りたいのに頑張れない
薬あんまり効かない
身体が鉛のように重くて、
起きても立ちくらみがひどい
寝ててもずっと動悸で苦しい
不正出血も止まらない
こんな体調で復帰できるかな
前の上司に理解力ない、話にならないって怒鳴られたこととか誰も助けてくれなかったことが蘇る
またそうなるんじゃないかな
せっかくやり直せたと思ったのにな
不安不安不安不安不安不安不安不安不安不
文字にすると少し落ち着く
やらなきゃいけないことがあるのにまた動けない このままじゃ徹夜になっちゃうよー
なんで
彼女が欲しいけど自分で子供も産みたいから男性と付き合うしかなくて、今の日本だと差別傾向もあるからそうするしかない…生き辛い…別れたい…
薬が効かないなぁ
凄いねぇって言ってたけど頭がおかしいってことかな
まぁ鬱になった人にしか理解はできないよね
寂しいのに寂しいっていえない。
11 付き合っているのに素っ気ないし連絡頻度の温度差が激しくて私のこと好きなのかなって自信がなくなっていて…
こんなのなら始めから付き合わなかったらって思う自分が嫌になる他にもっと好きな人がいるのかなとか考えたらキリないけど
10
何が心配なの？
相手が友達多いとかモテるとか美人とか若いとかで不安なの？
9 そう恋愛面。
何の安心材料？恋愛面？
もうしんどいよ
待ってばかりで…
安心材料が欲しい
仕事がくそ
何が原因で病んだ
私は労災
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