前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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私のことを好きなはずない。気持ち悪がられてる。避けられてる。あの人の好きな人はあの子かあの子。分かってる。私の一方的な片思い。これ以上気持ち悪がられないよう、セクハラで訴えられないよう、ちゃんと気持ちを隠さなきゃ。鎮めなきゃ。あのスクショを毎朝見て会社に行かなきゃ。現実ではあそこで私たちは着地して止まってる。いや、あなたは止まってない。私も進まなきゃ。でも、XDまでは他を見ることなく好きな気持ちを大切にしたい。押し付けることなく、自分の中で。
みんな工夫して頑張ってて偉いなぁ。少し休んだら、またがんばろ。ただ、息してるだけだけども。
人を恨んだことなんてなかったのに
真っ黒だ。飲み込まれそう。
あの人に会いたい
死んだら無かったことに出来るから喜ぶのかな。いないと平和で良いとか書いてたもんね。
自分の親が毒親だと分かってから、悲しい
自分の幼少期の頃のおかしな精神症状や記憶の無い部分や覚えのないトラウマや
色んなことが繋がっていく
辻褄が合っていく
小さい頃の自分は、記憶や自分自身をねじ曲げてでも酷い親だと思いたくなかったのかな
はぁー彼女さん羨ま。優しい彼女、欲しい。全然いい。三回まわってワン♪っていう。あっ！84だけど、なんかスレ荒れる流れ作っちゃってごめんね。誰も悪くないよ。今の状況が続くなら、障害者支援うけた方がマシなのもわかってるんだ。86もありがとう。絡み禁にすみません。次の方、どうぞ～。
バッタリ会ってぜったい名前思い出せないとき
「こんにちは！◯◯です！」みたく大声だすと
だいたいは「あ、××です」と名乗ってくれる(威圧
時間をかけると覚えられます。
移り変わりが早いとついていけません。
頭が悪いと思ってたけど、どうもこれはちょっと違うなと自覚してました。
顔と名前が一致しない相手には、名前じゃなくても「すみません」と声をかければなんとかなる。
ちゃんと相手に近づいて言わないと誰に言ってるかわからなく思われるから注意⚠
周りの人たちが名前呼んでいるのを聞いて、特徴と名前をメモしたりしていけば頻繁に関わる人ならなんとか覚えられるはず。多分。
私も顔と名前がなかなか覚えられない。
仕事上、致命的なんだけどなんとか誤魔化して今までやってる。
わたしの元カノは元気だったのに職場の同僚からADHDじゃないの？と無神経な決めつけをされ、悩み、病んで泣いてた。
彼女は全くADHDではない。
わたしは慰めても彼女の涙で胸が痛くて痛くて
あいつらころしてやろかと思った。
まーそれから1人には仕返ししたったけど
人の無神経な言葉は、
おまえが思ってる以上に人様を傷つける。
おまえの名は今日から無神経ポチだ分かったら返事しな
そもそも、なぜ彼女がその情報を知らないと思うのか。
辺りの音に過敏な天才科学者はよく聞くし
人の顔が覚えられない一流大卒もいる。
どちらかっつーと頭切れる人のが、多いんだよ
きみ、あんなクソコメによく普通に返事できるな。
わたしならブチ切れてる
もう、じゃなくて最初から好きじゃないでしょ。と思う。若い男が好きだと思ってる。
HSPだと思います。HSPは病気などではなく体質です。
周囲いわく私は繊細らしいですが、公認心理師資格を取得し院内カウンセラーになりたい時期もありました。自認としては、メンタル強いと感じています。本当に繊細な方はカウンセラー向いていないです、相手に飲み込まれちゃうから。
相談にのるのは好き。でも、ガチのメンタルの人の話をきくの辛い。相手の感覚にダイブしちゃうような感じ。錯覚なのはわかってるんだけど、あれ何なん？相性みたいのあるんかな？カウンセリングしてる人達って、すごいよなぁ。
86のコメント、不快に感じられたら申し訳ないのですが、自身が発達障害であることに気がつかず、失敗ばかりの自分がいやになりうつ病になってしまった、なんてことが発達障害の方にはよくあるようなので、書かせていただきました。
おせっかいですみません。
【絡み禁止】
大変失礼ですが、もしかしたらADHDかもしれませんよ。診断を受け、発達障害雇用として雇ってもらった方が生きやすいかもしれません。
自分が他人にしたことは、必ずかえってくる。例え、その時に知識や経験がなくて言ってしまった発言であっても。最近、自分の無神経さ、想像力のなさが嫌になる。
はーどうしても顔と名前が覚えられない。電話は聞き取れるけど、情報が錯綜してて処理できない。会話しながらメモできないし、単語をメモしても、字が汚くて読めない。左右、長さ、奥行きがわからなくて知らないアザだらけ。不快な音がたくさんあるし、下手にBGMかかってるとイヤーワームひどい。人と目を合わすのも苦痛。挨拶や声をかけるタイミングが掴めない。車どころか自転車さえも事故る。生理前中後は寝たきり。歩きすぎると、股関節と膝が痛くなって、翌日寝たきり。何の仕事できんだよ。自分でも笑える。
何もかも投げ出したい
仕事やめてー
どうせ、転勤するんやし新しく仕事覚えないでこのまま転勤して転勤先でやめればいいか
辛い
いやだ
お酒飲みたい
辛い
嫌だ
9%ストロングゼロ飲みたい
生きているのもマジで嫌
ここまで平和やったのに
なぜこうなるのー
男性でうまれたら精神的に波がなくて安定するけど
じょせいだから 波がありすぎていやになるよ
電話もまともに取れないなんて会社のゴミすぎてし んだほうが よかレベルやけん
し んでやるー
もう私から動くことはない。誤解を解こうと動いても、したことにされ、さらに誤解を生むだけだった。あなたがガチレズを見てるの知ってるよ。だから、私がつきまといしていないことをあなたは知っているはずだけど、最後まで私を助けてはくれなかったね。私は今回の件から、二次被害、三次被害を受け、人生に深い傷を負いました。ここには書けないくらい酷い目に遭ったよ。事態はとんでもないことになっています。
結局は自分。誰といるか、ではない。自分がどうしたいのか。実現するには、いつどこで何をするのか。あなたが本当に心から望むものは何ですか？
どうか、ひとりでも多くの人の望みが叶いますように。満たされるまでいかなくとも、微笑むことができますように。神様なんて信じていないけど、そんな社会を夢みている。
消えたかったけどさ、生きてほしいと言ってくれた人がいたんだ。そんな君と生きるために、男ともしたんだよ。でも、する前に○ねば良かったね。まさか完ビじゃないことを理由に、ゴール直前でフラれるなんて理不尽が過ぎる。弱くて、汚くて、ごめんね。でも、同じ人間なんだ。そこに上も、下も、清潔も、不潔も、僕はないと思うよ。僕には、君の中にある境界がよく見えないんだよね。それでも、君じゃなきゃ嫌だと思ってしまう自分に悲しくなるよ。今日も僕は、君を愛している。
私は心から人を愛し、その人と一緒に過ごした時間が何よりも幸せでした。満たされぬ、虚しい人生を送ってきた私の人生で唯一の幸せでした。
69さんの意見は体験者の意見として非常に参考になった。ビアンだけど、人として好きになれる男性と結婚して、子どもでもつくったら少しは幸せになれるかなって思っていたから。
今、死にたいとは思っていないけど、人生暇だなとは思ってる。このままセミFIREとかして、独身なんて、くそみたいに暇。独身で子どもはいないし、恋人やパートナーもいないから、何かのために頑張って働こうという気力は湧かない。やりたいことはない。目標もない。何してもつまらない。無気力。色々なことに挑戦したけど楽しさを感じない。色々なことをやり尽くした。豪華な食事も毎日したら飽きるのと同じこと。人生、飽きちゃった。虚しい。恋愛面では不毛さを感じてきた。同性婚すらできない今の日本に未来とか感じない。
小児逆境体験が多いと何をしても満たされない人生となるのかもしれませんね。私も小児逆境体験が多い人生でしたが、何をしても満たされませんでした。
寒い地域に行こうかな。朝まで外にいれば良いのでしょ。
女性のパートナーがいても、子どもがいても、夫がいても、恋人がいても、セフがいても、なーんにも満たされなかった。自分が辛いのに、相手を楽にするにはどうしたら良いのかばかり常に考えてた。息つく暇もない。そして、とうとう身体が動かなくなったよ。やっと、休める。やっとお迎えを待つだけになれた。
小児逆境体験が多くて、小さい頃から○にたい病だった。私よりも大変な人がいると知って、人のために身を粉にして、ケアワークに従事しても、それは変わらなかった。意味がなかったワケではないと思ってる。でも、私は変わらなかったよ。
子どもの学費のために〜とかなんだかんだ理由つけて働いている人、幸せに見える。ガチレズにも子持ちの方は多いだろうけど、産んで後悔している人とかいないんじゃないかなって思ってる。私は理由をつけるような対象人物すらいないや。だから、働く気力も生きる気力もない。
私が虚しさを感じるのは、生きがいや生きる希望がないからだね。恋人やパートナーがいれば頑張って働こうと思えたな。自分一人だと頑張って働く気も起きないね。
どっちつかずのこの状況しんどすぎる
どうやったらしねるんだろう
迷惑はかけたくないけど薬はいきなりで怖いし、海か川の水深が深くで誰にも探すことが出来ないように消えていきたい
振られたことずっと引きずっている
辛いからあなたのこと
死んだことにしてる
ドリカムの「ねえ」と「LOVE LOVE LOVE」聴いて泣いてる
ずっと泣いてる、しんどい
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設定変えたらええねん
何がしたいん？
面倒臭くなる…時間がもったいない。
時間は無限じゃないよ。
少しずつ静かになって、終わりたいのかも
じさつしたほうがいいのかな私。
今、ここに生きていたらいけない気がするんだよね
今日、仕事しながら自さつ目前の場面がフラッシュバックしてきた。寸前で止められたものと落ちようと思って怖くて止めたものがあるけど所詮ビビりなのかもしれないけど自さつするすると言わない人が突然自さつするのに対して何で自さつできないのかな私。
中学のときにクラス中今にもし ね し ねという状況で盛りあがっていたけど何故あの人だけは止めてくれたんだろう。特にその時は仲良かったのかも覚えてないけど。実の友達は止めてほしかったわけでは無いけどただ見ていただけだった気がする。
そんなことばっかり考えていたら泣きそうだったのでデスクに置いているグミ食べて考えるのを止めてた。その時周りに人がいなかったからかな。
昔から他人に優しくするように意識してきた
自分を犠牲にすることも…
そして自分は誰からも大切にされなかった
もう終わりにしたい、こんな鬱人生
社会生活が始まる月曜日
始まっちゃえばどうにかなるし
終わらない日はないけど
あーーーーー
Gメールの通知音が恐怖に感じる。
どんなに熟睡していてもGメールの通知音で目覚めちゃう。
うーんわかんない
どれも違うか
寝よ
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