前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
欲しいもの全部手に入れられないの確定で本当に辛い なんか辛い
もう疲れた。何も考えたくない、寝ていたい。
心を見透かされるのが怖いから、目を半分隠すくらいのでっかいマスクをしてた。考えてみたらあのバーは真っ暗だから、あまり関係ないかー。
一緒ならどこでもいいって思ってるんだから、テーマパーク苦手だけど、そこに一緒にいられるだけでも良いんじゃないか、と思いこもう。
私のこと消したいだろうなぁ
あー死にたい
消えてなくなりたい
ちょっと失敗したバレンタイン。
渡せる機会があったらリベンジしたいと思ってたけど、何も答えてもらえなかった。何も知れないまま、時が過ぎ。渡す機会もない。もう二度と会えないのかな。
粘着とか同情を引いてドン引いたとか言われてんのかな。怖いけど何も知ることも出来ない。ずっと止まったまま動けない。
あの人がずっと付き合ってる彼氏がいるのかと疑ってしまう。。
それともずっと忘れられない人がいるとか。
昔すごい好きで付き合った人は私に隠してたけど彼氏が居た。そのせいでそんな気がするだけだろうけど
もしかして…
あなたもあの方の事を好きなの？と疑心暗鬼してしまう。
頭でっかち過ぎて、過去のこととか未来のこととか考え過ぎて、今現在の気持ちを素直に表せない。辛い。本心を隠すのに必死になり過ぎて、表面上は赤の他人どころかいがみ合ってるようにさえ見えるかも。辛い。素直になろう！近づこう！というタイミングも合わない。辛い。酒とか薬の力でタガを外すしかないのかな。好きで好きで仕方ないのに、怖くて怖くて仕方ない。
のっぴきならない状況にならないと、何も変わらないのかも。のっぴきならない状況も困っちゃうけど。
36さんはなぜ＂嫌＂から抜け出したいの？人に対してか、物事に対してかわからないけどそれを好きになりたいってことかな。嫌なものを好きになりたい理由ってなんでしょう。
なんか疲れてダラダラしててウトウトしててそしたらあなたが夢に出てきた。眠たい…まだ寝るには早すぎる。風呂で顔洗って目を覚まして小説の続きでも読むかー。
いつでも話しにおいでって言う割に話に行くと忙しいって言われたり嫌そうな顔されたりするとどうしていいかわかんないんだよな。嫌ならもうやめてって言っていいよ。混乱するよ。
仕事がうまく行ってない時が一番自己肯定感下がるのだな、、きっつい(-_-)
同性愛の人は結婚に対してとても…できないからそうなるんだけど、美化してる人が多いように思う。
絶対敵味方になるのは、対外的なことで決して当事者同士の話ではない。
仲が悪くなければ、対外的要素にすら興味が薄くなる。
ケースバイケースですけどね
男性と結婚すれば幸せになるってシンデレラストーリーのようなことはあり得なくても、社会制度的には合う相手がいれば恩恵が多いでしょうね
ただその分縛りも大きいから、あんまし美化するのも危険かなと
一度嫌になったら、ずっと嫌なのやめたいな。巻き返しできない、向こうがどんなに変わったとしても、私の心が全然変わってくれない。
死にたい。
死んじゃいたい。生きることに疲れた。
今はセクマイに対する偏見もなくなってきてるし、悪く言う人も表向きでは少なくはなってるけど、やっぱり陰では色々言う人はいるんだよ。
それでも堂々と生きている人は立派だとは思うよ。
別れはもういやだ。悲しみも苦しみももう味わいたくない。おだやかに生きたい。愛する人と、なんてことのない日々を大切に生きたかった…
別れがあるのかと思うともう恋愛なんてしたくないって思っちゃう。男性と結婚したら幸せなのかなって。この掲示板でも誰かが言っていたね。結婚したら絶対的な味方ができたって。それならば、人間的に好きになることのできる男性と結婚して、家族愛を育む方が幸せなのかなって思ってしまう。SNSで10年、20年続いているレズビアンカップルを沢山見たけど、私のする恋愛は不毛なものが多くて、心がぼろぼろ。結婚＝法的な関係ってやっぱり強いのかなって思ってしまう。つらい。愛する人と生きたかった。
世代も関係していると思います。
今は随分変わりました。
ただ私達の世代でも（たぶんずっと年上です）身近にレズビアンはいて、それでも私が周りに打ち明けられずにいるのは、世代とか世間ではなく、私の性格、性質なんだと思います。
極度に臆病で内向的なんだと思います。
私は自分自身から離れたことはないのだけど、1つ前の人のあまりにも激しい精神的DVに耐えきれず、支配的な面や自分の思い通りしようとしてくるところも息苦しくて、この人からは自ら離れた。決定打となったのは、裏切られたことかな。裏切られた時、見捨てられた時、この人との未来は想像できなくなった。人生で何かあった時、この人は私を助けず見捨てていくのだという現実を突きつけられたから。人は本当に追い詰められた時に本性が出る。追い詰められた時に、自分に都合の良い理由をつけ、私を見捨てていったこの人との未来は想像できなくなり、この人から自ら離れた。恋愛面において自ら離れたのはこれが初めてだった。
1つ前のこの人はこの掲示板を見ている。私が離れていった理由はこんな理由からでした。この書き込みを見て、どう感じたかな。
私は、母親の友人にレズビアンカップルがいて、子供の頃からそのカップルに可愛がられていました。
だから自分がセクマイである事は自然に受け入れてました。
それでも、周囲に打ち明ける事はできずカムアウトはしていません。
そのカップルを軽蔑はしていませんでしたが、下らない痴話喧嘩が多く見ていて聞いていてうんざりしていました。
女性同士で大恋愛しても結局はこういう生活を続けて行くのかと絶望していました。
私よりほんの少し歳下の子たちは自身がノンケであってもセクマイの人のこと、当たり前に受け入れている。セクマイである人の悪口や偏見めいた話しは一切耳にしない。やっぱり世代的な問題だよね。
私は仮に自分の母親がレズでもなんとも思いません。世代的なものもあるのでしょうね。じつは、歳下の知人の両親は同性です。本人はいやだと思ったことは一度もないと言っていました。
自分がレズなのは子供の頃から自覚してきたけど、自分の母親がレズだというのは聞きたくないし認めたくないだろうな。
それが自分を否定する事になるとしても。
時間が解決してくれるかな。
同性同士で再婚したカップルの子供が自殺した例もあるよ
恋愛に限らず、すべての面において、人間運ないのどうにかしたい。精神的にDVをしてくる人を引き寄せがちな自分が怖い。1つ前の人は人格否定が激しくて支配的な人だった。1つ前の人は、20歳くらいの時から付き合った男性と結婚しお子さんが1人いる。多分だけど、恋愛経験が夫しかない人なんだよね。何がきっかけで自身がセクマイであると自覚したのかは知らないけど、レズのママとか可哀想、いじめられるかもしれないでしょ⁉︎と言っていたのには苦笑い。日本でも同性同士でつくられた子どもがいるのに。レズのママ可哀想発言は同性同士でつくられた子どもの存在を否定することになる。
頑張って自分
ひとりでも生きていけるでしょ
今までもずっとそうだったんだから
似てる人なんていくらでもいるよね、そうだよね
何も手に付かない
無能すぎて人生詰みだなこりゃ
絡み禁止
だけど
気持ちが不安定になるなら、相手に直接聞くかガチレズを見ないをおすすめする
私がここに書き込みしたあと、そっとしておいてほしいって書いてから本人だと思い込んでしまいました。
そうだよね。、そうだよね！！！
そんな人じゃないって思いたいけど、、、
少し落ち着けました。書き込みありがとうございます。
その前に好きな人だと勘違いしちゃだめだよ
あなたが好きになった人はそんな薄情なの？現実で向き合ってきちんと話さないとわからないよ
なーんて、スレチだよね…すまん
みんな今の気持ちスレに引きずられすぎ。気持ちはめっちゃわかるけど
簡単に次の繋がりに行く人なんて、どのみち長く続かない。そういう人は勝手に理想像作って、当てはまらなきゃ「こんなはずじゃなかった」って勝手に失望するんだよ
そんな奴放っておけ〜
私の心はそんな簡単にはいかないから、そっとはしとけないです、ごめんなさい。
あれこれ気が済むまでは無理です。
人生で一番好きになった人なので幸せにとも祈れません。ごめんなさい。
幸せになる人は簡単に忘れてしまうから
私がどう思ってても思い出すことはない
きちんと過去を精算しなくとも私に足を引きずられることもない。どうでも良いんだから。
どうせ向こうからなければ連絡するつもりもなかったし、繋がりなんてもうとうに切れてたよ。
落ち着け、眠れ〜
そうだとしたら所詮そんな人だったということ。がっかりして泣いて忘れるしかない。
私と居るより幸せになれるのは確か。
さよなら。
たくさん傷つけて悲しませてごめんねくらいで、済ませられる話ではないから違うか。
とてもじゃないけど無理
吐きそ
どこかに閉じ込めて前を向くしかないな。
せめて友達になりたかった。
色々間違えた。、
過去は変えられないけどやり直せるならやり直したい。
こういう気持ちもいつかは消えて癒えるはず。
私のかわりの新しい人が入ってきて恋に落ちたのかなぁ。
しつこいとか粘着とか好みではありません、必要ないとか私に向けてだったのかな。
そんな簡単なものだったんだ。
あんなに色々言われたのに、酷いなぁ。
でも恋ってそんなものだよね。
新しい出会いは会ったけど、私はそんな簡単にはいかないけど、、
もう疲れた
思い出したくないけどもれなく思い出す
毎日会えて毎日話せて羨ましい
本人にまだ言うの？とか言われてそうだけど
うーん。お花畑でもいいよね。
何の行動もしてないし。
友達はいるよ？
今は鬱が酷くて人と関わる気分になれないだけ。
あの時、二人の仲がバレないようにと、間違いを伝えたつもりなんだけど、うるさい奴としか思われてなかったんだろうな。
自分の幸せに正直でいいと思う
それが、他人の不幸じゃないなら
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