前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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優しい。。ありがとう。
迷惑掛けてごめんなさい。
可哀想に。
私が包み込んであげるから、おいで。
不確かな恋が終わった。
何故終わったかもわからないまま。
傷ついた。
幸せになってやる❗
メンヘラって一言で切り捨てる前に自分のしたことがどれだけ相手を傷つけたか考えてみたら？分かるわけがないと思うけど
あの女と知り合わなければ今頃楽しく平和に過ごせていたのに。
幸せにならないで欲しい
吸入してこよ٩(๑`^´๑)۶//
ここは2ちゃんねるじゃないんだょ。
女性しかいられないんだょ。
ごめんね。
私の友達にも前、つかかてた。
嫌がらせ、大人気ないから辞めよ。
天才を潰すとか言ってたの覚えてるよ。
もう仲良くしよなんて言わないからほっておいてくれれば良いです。
久々に憤慨しました。
ftmさん、私をほっといて。
構わないで。
お願い。
699さん
あなたには言ってない。
仲良くしよって言ってるのに。
○○○ーちゃんはさ、ソシオパスだょ。
私はあなたに何もしてないよ？
なんでつかかてくるの。
辞めてよ。
もう終わります
映画
「気持ち悪いストーカー リターンズ」
なんで久々にこうなった
ああほんとにもう
ああもう嫌だ嫌だ嫌だ
会いたいなぁー
688は付き合ってる相手に言ってるの？
↓↓気持ちが伝わって泪が出た。
ただ黙ってそばで話しを聞いていたい。時折目が合えば見つめていたい。
前に伝えたことある言葉を、もう一度あなたへ
なるべく秘めますので、こんな私を許してください。
私は、完璧であったり自信がある人を好きになれません。
痛みを抱えていたり、自分に自信を持っていなかったり、自己肯定感が低い人を愛するようです。
私はあなたを想っています。
変な話、かなり大分前からです。
良い子だなと気づいた時からです。
私の彼女だったらって、思ってしまった事がありました。嫉妬もしていました。
迷惑だと思います。ごめんなさい。
10何年かかって少しずつ少しずつ「電車」に乗れるようになった。
不思議なことに2匹目に飼った飼い犬が電車を観るとワンワン尻尾を振って喜ぶ。プラレールを沢山揃えてあげたら口に咥えて何処にでも持っていく行くようになった。
その犬を観て、“恐怖心”がなくなってきた。犬と一緒に電車に乗る事。犬は大喜びだった。
そこからどんどん乗れるようになった。
ここ数年の話。
私は更に鐵道オタクになった。
犬が可愛くてしょうがない。
障子に穴をあけたり、壁にガリガリ爪で引っ掻いたり、大暴れな無邪気な犬に物凄く感謝している。
私はある大学に行ったけど、自分の才能の無さと七光だったと気づいた。毎日毎日終わらない課題が出て朝まで課題こなさなければ行けなかった。更に2時間掛けて通う場所でどんどん不眠と呼吸器疾患がより悪化した。ある日突然吐き気があって途中の駅から降りて嘔吐した。その次の日も更にその次の日も。怖くて電車に乗る事が出来なくなってしまって、大学を辞めた。
両親は激怒し、辞めるなら実家にいるなと罵った。
彼女が出来た時、弱い自分を知られたくなくて私は電車の事が言えなかった。都心で待ち合わせの時は物凄く早く出て何度も途中の駅で降りてやっと辿り着いた。
いつも頑張ろうとすると、結局上手くいかない。恋愛だって夢だって。私は何も望まずにただ生きてくって事しか出来ないんだと思う。何かを頑張ったり、踏み込んだらいけないんだと思う。
あまり伝えすぎると重くなりそうで。
あなたはそういうの苦手そう。
どうでもいいと言われたらガンガンやるから今日も朝まで起きてそこから寝て昼に起きるというとてつもない幸せな時間がやってくる。そのうちお金が無くなって苦しみ出すかもしれないけど。
ここでつぶやいても私が仕事出来なかった問題とモヤモヤが解決することは一生無い。
解決することは決して無い、終わっているものだから。
誰にも知られずに一人でここでつぶやいて苦しみ続けてやる
私は立ち直らないし、前を向かないし、前にはとりあえず進まないといけないけど途中で止まって後ろに下がるつもりだし、もう私の社会人生活はありません。アルバイト生活はあるかもしれないけど。
拗れて終わってるから時間経てばどんどん記憶が曖昧になってうやむやになっていくからこのまま拗れてまくって終わらせて私が退職金を賠償金として全額会社に返すようにすればいい。
私の4、5月の仕事は世界中の誰もが私が悪くないと言われても絶対に私が全部悪いから私が一生苦しんでやるし、これからも書き込み続けてやる
気持ち悪い見た目のやつは仕事出来ないから仕事を与えられなくなって居心地悪くなって辞めていくしかないシステムだー
ごめんなさいマジで病む
涙しかでない
このまま拗れたまま…
終わっていくんだろうな。
言った理由がほぼ言い訳だったから。それしか思いつかない頭だったから異動したときから言い間違い多い上に効率悪いし頭も悪いし見た目をあえて悪くさせてるし既に終わってた。
既に退職したけど、仕事に対するやる気がないし、ミスしたときに理由言わされて理由を言ったらその仕事は二度とさせてもらえないし、忙しいのに私のせいで発生するその無駄な時間がもったいないし思い出すだけでも私は社会人失格だ。どんどん闇から病みへ変わってる。
マチアプにいるあの人サクラだったらどうしよう
そのときは、耐えられないんだけど
なんでこんな思いしてまで生きなきゃいけないの。もういいじゃんね。
嫌い。大っ嫌い。
愛しい気持ちの10分の1も伝えられてない。
もっと素直に愛を表現できたらいいのに。
こんなに好きだなんて、きっとあなたは知らない。
一目惚れ あなたしかいない。
あの問いかけにスタンプの返信って笑
やはり相手にされてないよね。1年も会ってないもの。そんなに嫌ならブロックしてくれていいのに。
それで良いんです。
嬉しいです…。
🐟 断った
Radiohead聴いてたら鬱々としてきた
逃げたくなってきた
恋愛が怖い 裏切られるのも怖い
いなくなるのも怖い
それなら初めから
いつもの悪い思考の癖
あなたは 誰と話してるの
雷嫌雨が先 雨が好き。
猶予は7日
さぁどうする自分
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