前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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やめたいのにやめられない、治したいけど実は内心治す気がないのかもしれない。あまりにそれに依存していて、なかなかやめられない。
信じてる時もあるし
信じるのが難しい時もある
私にスマホ見せられる？
今は誰と連絡取ってるの？
聞きたくても怖くて聞けない
点滴打って仕事して、家で寝るだけ。
こんな人生に何があるの。
頑張っても報われないし、やる気もどこかに行った。
私も似た境遇で軽く冷たくあしらわれてるけど、あの人の利益になればと思いながら
ついつい‥
冷たくされ続けてるのに何で優しく接しちゃうんだろう。苦しい。
絡み禁止だよ
独身で彼女出来ないから、結婚して既婚レズになりたかった…？┐(￣ヘ￣)┌
本末転倒な話だなー
やむを得ない事情で既婚ならまだしも、計算高い既婚ビアンは嫌いです。
↓
終わってるね
今更言ってもしょうがない
損得じゃないよね
つまらん人間やん
既婚になりたかった。既婚で、その上で彼女もいる人がめちゃくちゃ羨ましい。
男性と結婚できるくらい男性のことを好きになれたらよかった。
男性でプロポーズしてくれた人は何人かいた。
でも女性じゃないとダメで結婚できなかった。
女性には相手にされなかった。
1人で生きていくことを考えて経済的に自立はできた。
でも身体の病気になって薬の影響で太った。
ますます相手にされなくなった。
あーあ。
1人で生きてはいけるけど高収入ってわけでもないし
彼女なら作ってもいいよって男性もいたのにそれは相手(その男性)に失礼だなって真面目になって結婚断って、
ばかみたいだな。
それでいいって言ってくれてたんだから結婚して彼女作って既婚レズになればよかったな。
パートナーの理解がある既婚同士でくっつけば誰も傷つかないのに。
真面目になって損した。
病気になるとは思わなかった。
好きになった人が病気だったならまだしも、最初から病気もちとわかってる人と出会いたい人はなかなかいない。
さみしい。
メンタルまで病みそうだ。
早くあの子が本当に心から大切に思える人と出会えますように。
私はただの繋ぎ。
眠い
うとうとしてきた
好きな子のSNS定期的にこっそり見ては、あーちゃんと生きてるんだなと思っていたけど、この前久々に見たら彼氏ができたって書いてあって暴れ出したくなった。こっそり見てる自分が悪いのは百も承知、ストーカーなのかもしれない。でも辛いよ…。美味しいもの食べて発散じゃ！
びっくりするくらいキラキラライフの重ね合いしてるって思うけど、だいたいがそのためのものだもんね。私には合わないな。
先輩に聞けなくて弱気になるよ
恐らく、ADHDやASDなのだろう。当人は他者から何度も言われ、自覚こそしているようだ。
思えば、落ち着けない、注意力欠如、生返事、片付け下手、会話が通じない程の過集中。時間管理が苦手かつ遅刻魔で報連相不足。多動が始まれば深夜だろうとやりたい事をやりたがり、お喋りは止まらない。良くも悪くも飛び抜けている。
良くも悪くも普通の自分には理解や対処が難しい。当初の予想を上回る精神と肉体負担。
外に出て、寄り添う心や共感の大切さを噛み締める。悪い人では無い。壊れたくない。壊したくない。共倒れたくない。理解したい。
まずはもっと相手に似せてみようと思った。自分の事を考えて、マイペースに、寛大に。
あからさまに避けられてたのに空気壊したくなくてめげずに話しかけ続けた自分本当に滑稽だな。消えたい。消えよう。
希望もなくなった
先々の楽しみもない
この先何のために生きるのか
こっそりもぞもぞあなたの布団に侵入したい
横で大人しく寝るので
絶対わたしの隣には来ないよね
あからさまに避けてるよね
こっちは好きだから何も言えないよ
貴方を前にすると何も言えないよ
もうどれくらい口聞いてないかな？
目も合わないし
社交辞令ばかりだよね
私には全然興味ないのよね
まっ仕方ないよね
貴方はモテるもの
オーラが違うものね
私も一度でいいからモテたかったな
誰からも必要とされてないって思う
あーまじつらいさっさと消えたい
なにしてんだろほんとに
誰からも必要とされてないって思う
あーまじつらいさっさと消えたい
なにしてんだろほんとに
私をここまで狂わした責任とってよ、1人で戻って幸せになんないでよ
頭良くなりたい。
要領よく勉強できるようになりたい。
会社の試験勉強が辛い。
体力が欲しい。
時間が欲しい。
一番あなたの事を大切に想っていて、愛しているのは私ですよ…。
気づいて…。
親って事ですか…？
ありえない…。
話しかけてくれないし目合わないし絶対隣来ないし嫌いじゃんもういいや
もう会うこともないんだろうな
こんな奴もう嫌になったでしょ
振ってくれていいんだよ
それともこっちから消えてあげようか
何をやっても一生恥の上塗りだわ
しにたい
あー結局私っていつも選ばれないよな 口ではいくらでも良いこと言ってるけど
こんな空っぽで私はあと何年生きなきゃいけないんだろうか
しんどい
上には上がいる
もっと頑張らないと
あなたがいない事をまだ受けいれられないでいる
いい加減忘れなきゃいけないよね
それからそれから
もっと出していこうよ
たまってると毒だから
聞くよ
いくらでも聞くからさあ出してたごらんよ
だめだ。日常の細やかな気が配りができないというか、言わなきゃやらないタイプきちぃ…。やんわり言っても変なリアクションされるしきちぃ…。諸々の常識というか感覚、合わなさ過ぎてイライラしてしまう…。
惚れてきたのそっちだよな…好きだから真似するとか合わせるとかもっと好きになってもらう努力とか観察とか探り入れるとか…なんか、自分磨きばっかりだな。我が道まっしぐらだな。こっちがそっちの事色々考えたり合わせたり顔色伺ったり、アホらしいな。自分嫌な人間になっててくのもホンッットきっつい以上吐き出し
なんか思うだけで何も出来ないから苦しいね
皆んなどうしてるんだろう？ 本当に好き過ぎて病むなあとつくづく思う あの人はいつもクールでスルーされちゃう でも仕方ないんだよね 周りの人にも好きバレしてないか心配しちゃう 好きですと顔に出てたりしてね
あの人にはお見通しのようで怖いんだけどね
何も企んでもないしただ好きなだけなんだよね
でも伝えられないじゃん もう引いてるんじゃないかと心配もするよ
本当に最後
一線引かれてることも
一緒にいれる時間はもう少ないってこともわかる
毎日出勤するのが怖くて
終わってほしくないって願ってる
どんなに頑張ってももう無理なのかな
心変りしてくれない？
神様がいるならどうかお願い
何で私なの？
嘘つきが残るのはおかしいでしょ？
思い出すとまだイラ立つ。私以外ともすぐ付き合えたってことは、そういうことだよねーって。でもどう考えても価値観は合わないし長い付き合いは無理だったろうし、早かれ遅かれだよね。
自分の心と体が元気なのが何よりの証拠。
今の人とはずっと繋がっていたい。
そっちもそうでしょ。お互い様。
軽く扱われがち。
腹立つ
失敗した まぁもう仕方ないか
環境だからその辺の価値観は変わらないし、取り返しつかないな
もういいかげんにして
もういいかげんにして
無理だ
どう考えてもセフ レとしか思えない
自分勝手な態度に飽き飽きした
もう好きは無い
うちらは恋愛対象が女じゃないから〜っていうセリフに少しショックうけてた自分
やっぱ好きなのかな、自分の気持ちに見てみぬフリするのも大人だよね
絶対許さない。
権利放棄したのに今更彼女できて嫉妬って
惨めやな
ずっと一生好きで居て欲しかっんやね
付き合ってたこっちがアホらしいわ
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