前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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なんてことをしたんだろう
メンタル不安定
支え合いたいじゃなくて一方的に支えたい支えられたくない
そうじゃなきゃ私に存在価値がない必要として貰えない私以外でもいいじゃん私以外の方がいいかもじゃんって思っちゃう
相手に必要とされたいの中に私を必要とする程度の欠陥のある人であって欲しいという気持ちがある
そんな軽視ポイントを片思い相手に求める自分がきもすぎて絶望しか感じない
無理やり会ったら？
素の自分が出せて案外良かったり
会えなくて寂しくて涙が出てしまう 付き合ってる訳でもないのに ホルモンのせいかなあ？
情緒不安定になってしまう
ただ安心したいだけだょ😢
毎晩ここに来てしまうヤバい
あの人はここに来るはずもないだろうけど
覗いてします もはや病んる証拠たね
一緒にいるのなぜか疲れる。早く帰ってくれないかな？って内心思ってる。
今日は早く帰るねって言われたら心の中は安堵してる
相手も複雑な感じの人が多かったけど、つらい気持ち悲しい気持ち心の傷を少しでも癒していきたいと心のなかで思いつつ好きな人or恋人と接してきた人生だった
心に傷のあるすべての人間がくれくれちゃんであるというわけではない
自信がなさすぎて全部嫌になる
いつか飽きられたり捨てられたりするなら今すぐ捨ててほしい
他の人の話したり、私に何も言わずに誰かと会ったりするのって、別れてほしいからなの？
私察しが悪いからちゃんと言ってほしいな、ごめんね傲慢で
私はぼろぼろで愛情に飢えた人間だったけど、くれくれちゃんではなかった
今までずっと自分から与えてきた
変わり者なのかな
自分のケアが恋愛より先なのではってやっぱ思うな
もう少し治って、こちらを相手を思いやれる状態じゃないと、相手からの愛情くれくれになっちゃう
不意にさみしくなって泣いてしまう
どうしたんだろ私の情緒
自己肯定感がなさすぎて日常生活に支障をきたしてる。
でも無理に自己肯定感を上げよう！と思うとまた自己肯定感が下がる…自己肯定感がなさすぎる自分を自分で受け入れることからはじめたいなあ。
週末会うのだけを楽しみに生きてる
手に入れたつもりになってしまっていた。
不安がサーッと襲ってきてくらくらする。
いま、誰と、何をしているの？
そんなこと聞く権利もない。
悲しい
わたしの気持ち知ってるくせに
もう嫌
幸せとは程遠い吹き溜まりの世界
彼女は彼氏と別れるつもりないみたいだし、最近何故か野球観戦にはまってるし、連絡不精だし。
好きか分からなくなってきてるよ。
メル友とのんびりラインしてる方が、楽しい。
ガチで胃が痛い、、
刺身食べたからそれが原因か…
病気だからといって 言っていいことと悪いことがある
ごめんけど そこまであなたに盲信していないよ
自分都合で相手の気持ち考えないで 連絡しなかったり ひどいこと言ったり
だから 一気に友だちたくさん無くすんだよ
気取ってるんじゃないよ
表面取り繕っても 言い訳したり逃げてばかり自分で自分を管理出来てないよね
ハングマンズノット
全部打ち明けて終わりにしたい。
どうしてこの仕事をしているのか。
何もかも話して、嫌われて、次の恋に進みたい。
でも、そもそもあなたにとって私は頭の片隅に残らない存在だよね。
明日仕事を辞めても何も変わらない。
(同じ職場ではない。絡まないで)
どんどん病んできた。寝る。
こんな恋、いい恋じゃない。
かなしい
つ 〜◯
ちゅどーん
これでも食べて元気出しなよ
おやすみ
笑。
ほんっと調子悪い
ずっと寝てたい
つらいよ
病院行っても精神科進める医師多いけどメンタルは大丈夫だからまたか〜って思っちゃう
努力してもどうにもならないし、周囲から何か言われたわけではないけど病名のついていない私は内心軽んじられているんだろうな
大したことない、大袈裟だって思われてそう
こんなにつらいのにどうして生きているんだろう
852
絡みsorry
共感します
好きな人の前では黒い心も見せます
敢えて
数日間の私がまさに…
0.5ミリの後悔。笑
私は心が綺麗って言われることがとても苦手で逆に苦痛すら感じる
良い人とか言われんのもかなり苦手
人を理解する能力に長けている自覚はあるけど、私だって人間だし色々思うところもあるよ
自分では心が綺麗とか1ミリも思わない
仮に恋愛相手に上記を言われたら、心が綺麗でないと私を嫌いになりますか？良い人でない私は嫌いですか？ってなる
別に恋愛相手に言われたわけではないけどね
調子良くならないししにたい
明確な病名がつく人や目に見てわかるような病気の人が羨ましい
同情してもらえるもんね
私なんてふつうの人から見たら怠け者なんだろうな
これほどまでに苦しいのに
毎日しにそうなのに
こんなんじゃ生きていても意味ない
自身でかつての全般期の私がどのくらいの能力を有しているか理解しているからこそ頭が回らない今の状況が苦しく悔しい
しんだように生きる私
生きていてもしんでいて
なんのために生まれてきたんだろ
大多数の時間しんどくてしにそうなくらいつらくて苦しくてなんで生きてんだろ
じさつ願望はないけど今日しんでもそれはそれでいいくらいに思ってる
正直ずっと寝ていたい
生きるの疲れた
人の気持ち決めつけはよくない
苦しいのは分かるけれど
惨めに思うとしたらそれも間違い
精いっぱい愛そうとしたんだから
自分を褒めてあげようよ
自殺を含む自己破壊行動
【絡み禁止】
私を振ったあなたは、私の事を自立して何もなかったかのように生きていると思っているでしょう。真逆です。無気力にダラダラ生きています。振られてから心の病で生きた屍です。あなたにはこの苦しみはわからないでしょ。
あーあ、やっぱり私じゃ駄目だったか
これからは笑う事ないんだろうな
幸福
君といる限り私は今後もたまにこうしてしにたくなふんだろうね
笑えるだけいいな
明日にはまた記憶が消えて、
いつものようにふつうに笑っている自分から朝が始まる
何がつらいのかも思い出せなくなる
それの繰り返し
違うと思うので大丈夫ですよ
あなただったらと思う
残された人が悲しむとかって○○だら関係ない
思考がなくなるから
思考しなくて済む
生き地獄
楽に○○○方法は知ってるからいつでもいける
あなたじゃないといいけど…
ワンコみたいにしっぽふってあなたの元まで走って行きたいですよ
生きていくプランと
自害するプランを同時に考えている
同じ濃度で
それでいいんだとも思う
私も生きてる事に疲れた
定期的にしのうと思っている
自分を救うって難しい
少しずつ終わりに向かっている気がする
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