前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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付き合わない方が良かったな
多分合ってないし。
ごめんね、こんな女に付き合わせて
何とか離れられそうになったらこっちから別れようって言うからね。
私といる時より他の人といる時の方が絶対楽しいよね、話も合わないし。
最初は沢山してた電話も全くしないし話続かないし。
体だけでも使ってくれないかな〜と思ったけどそれすら価値ないよね。
しばらく会話も会うのもないことに安心してる自分がいるのが嫌だな
先日はどうも。すべてはキミの存在で荒れまくってる。なーぜなーぜ
元カノたちいはく私は冷酷で残忍なサイコパスだし悪魔だし付き合った人を不幸にする最悪な女だし疫病神だしカスなので本当に恋愛向いてないと思っている。
私はいつも疫病神
私が祀られた神社にお参りして御神籤買ったら
みんな大凶が出るに違いない
生きててごめんなさいませ
あたまつかれた
全部拾っちゃう
一緒に寝たい
私のせいで離れてほしくなかったな
不本意だよ
あなた達は運命で繋がってると思ってた
だから離れた諦めた
ただ呟いただけだけど誤解を生んでごめんなさい
消えたい
私頭は良くないほうだよ
嘘を知っている事を知っている
頭が良いから敢えて分かるよう
個々の能力は把握している
それに合わせて会話をする術も
辛い時ほど、あなたの顔を見たくなる
会いたくなる
あなたが会いたいのは私ではないでしょ
もう2度と会えないの？
私の気持ち知ってるでしょ
辛かった
辛い
ずっと一緒にいたいのに
ああ無理どうしてこんなに辛いの
5階です。
誤解です。
上に参ります。
【上り専用エレベーター】
休みたい
自分がくそ人間すぎてもう嫌どうしたらいいの自己肯定感とかごみなんだけどなんのやる気も出ないし🦥
なんてだめな自分だろ
このまま4月が終わってしまう
季節も変わってしまう
時が流れてしまう
時間をかけるべき時とそうでない時があるのに…
飛び降りはするけどバンジージャンプをする勇気ないという感じなんですかね…
どうしたら伝わるのか分からないです
目を見れば早いのに…
全てお見通し
あなたの見てる「いつか」とわたしの見てる「いつか」は違う同じタイトルの違う映画
あなたの隣で一緒に映画を見たいと思ってるのは私だけ
はじめてネガティブを吐き出した
あなたはここに居ない気もしてきた
この世での「最後」を願う
それすら叶わないなんてね笑
出会った理由と繋がった意味を”語り”たいですね
いつか…
私の週末の楽しみが
マック食べても救われない
もうどうしたらいいの無理だよ
あの人が来てからどれだけ辛いかストレスたまってるかあなたは知らない
精神病んでる時はネット見ない方が良いんだね。愚痴垢とかそういうのも全部自分にあてられたものに感じる。
こういう時に少しでも大好きな声を聞けたらなとは思うけど
いきなり声聞きたいからって電話できるような仲でもないし
そもそも私よりも電話したい相手がいるみたいだし
ちょっともう休みたい苦しい
地震が怖い
オフとか、楽しい気持ちになりたいのに最後の最後はたいてい嫌な気持ちで終るな…。
会いたいな
顔見たいし声聞きたい
まだ鮮明に覚えてる
何も疑ってないのに少し辛い
その理由は自分でもよく分からない
今までは無かった別の感情が追加された
運命は残酷すぎる
負けたくない
コミュ障、つらい。
他の人のネガティブを吸って元気出す
不愉快
意気地無しでごめん 私も海外行くから待ってて
書いてスッキリしよう。
貴女の薬指の指輪
ピルの話
私は傷つくだけだよ。
もう会わない方がいい。
冷めてる自分がこわい。
ごめんなさい
何処かへ行ってほしい
お前の後ろには屍しかない
屍に友人が1人でもいたら
2人を不快にさせている
100人切りをとうに過ぎ
100人以上を苦しめ、傷付け
200人以上から嫌悪され恨まれたら…
お前の真の味方はいない
ただの野次馬だけw
野垂れ没ね
もしも時間と日にちを指定したならばきみはあの場所(御茶屋)に来てくれるのかな
あの時はごめんね
私も愛してる
自分の人間性に絶望しか感じない
感情的になって連絡先消したこと後悔してる。好きだから忘れる為に迷惑かけないように他に方法はなかった。ごめんね。
でもね、ずっと愛しているよ。
関わる人みんなに不信感を与える
そんな事言われなくても自分でも分かっている
みんなが不信感を抱いてる事なんて
もうどうでもいい
ここから一歩進まなきゃいけないけど難しいみたい
大丈夫じゃない
心がこわれかけてる
あなたの大好きな大切なかわいいかわいいあの子に冷たくしたからイラッとしたの？
あなたたち２人とも大嫌い。私の人生からきえてよ。私の幸せな日常をかえしてよ。
疲れた
やっぱムリかな
久しぶりに気持ちが落ちてる。
何もしないをしなくちゃ。
好きすぎて気持ちが高まってる時に相手の好きなところを延々と脳内で挙げてキャッキャするんだけど、挙げれば挙げるほどこんな素敵な人となんで私みたいなやつが釣り合うと思ってるんだ……？って唐突に我に返って病むのを辞めたい
謝ってくるなら初めからキレるなし
本当に人を不快にさせる天才
苛々するお酒飲みたい
なぜか君と話すと涙がでる。
辛いからはやく終わらせたい。。。
病んでる
病気ではないですか？
大丈夫ですか？
喜怒哀楽どころではありませんよね
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