前スレが1000超えたので続きです。 どうぞ。
絡み禁止
ただ病みを抑えきれず書き込むスレです。
書き込んだらスッキリしましょう。※他の人の書き込みはそっとしておきましょう
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きもい
やっぱりそうだよね、こんなブスと付き合ってくれてありがとう(笑)
なんだか昨日から急に寂しくなってしまった。だってもう残り少ないんだもん。やっぱ休みだと時間に余裕がある分いろいろ考えちゃうなぁ…。
顔はブスだけど中身は甘いから都合いいだけだよ？？？
私と初対面で会った翌日に掲示板では「違う子にしようかな」みたいなこと書いてたんだね(笑)
付き合った直後も元カノさんと楽しくお話してたんだね。。
今更気付いてバ カだなあ〜。知らないほうが幸せとはこの事だ。暇だとろくなこと無い。
元カノが他の女の子達について掲示板に書き込んでいたこと、気付いたものだけスクショして保存してたんだけど、この連休で全部読み返した。
今になって冷静に振り返るととんでもない内容だと思った。私のこと全然大事じゃなかったよね。。
無理させていて申し訳なかったよ。何で私と付き合ってくれてたんだろ。都合良かった？
人生の邪魔してごめんね。幸せになってね。
794
何があったのか知らないけどそれは言い過ぎではなかろうか
ここ最近の人間関係は本当に胸糞悪いことばかり起きる。もう楽になりたい。
会いたい
今のすぐ会いたい
いつも誰のことを思っているの？
私のことは眼中にないよね
にゃんとかなる
つ よしよし
よく頑張った
たったひとつの出会いが私を変えた
私はどうやっても私だから、必死にやっても、気負わずやっても、やり直せたとしても、うまくできない。
満足したり、楽しんだり、安らかな気持ちになれない。
私は私だから、うまくいかない。
皆さんには、何かいいことがありますように。
限界言い訳に解散ブロック
その限界は
己の悪行のせい
他者を巻込み迷惑三昧なら
2度と管理人なんてすんな！
外道は沈め
なんかもう全部が嫌になってきた。時間が経てば気は楽になるんだろうけど、そこまでずっとモヤモヤ嫌な気持ちを引き摺って、ずっと悩んでる。だから、仕事に集中しようとしても嫌な気持ちが勝手に湧いてきて、集中出来ないでまた悩んでの繰り返し。趣味とかやる気分には到底なれないし、ベッドの上でYouTubeショートとか適当に見て時間を潰して、何も生産性の無い一日を過ごしたことに自己嫌悪して、また悩んで希死念慮ばかり頭に浮かぶ。メンタル持ちでやっと薬で寛解できたと思ったら、薬も効かなくなって来てる気がするし、量を増やしたら昼過ぎまで起きられないし、メンタル持ちはどうのこうのって言うマイナスな書き込みにメンタルやられて、悩んで、希死念慮に囚われて、こんな地獄みたいな日々を過ごした後、朝起きたら調子が良くて地獄みたいな前日なんてすっかり忘れて色々やったりする。こんなこと繰り返す人生なんてもう嫌になる。でも、こうやってここに書き込んだあと、次の日か1週間後かにはまた元に戻ってるんだ。なんなんだろ、馬鹿だからわかんないや、全部ね。
やっていける自信がないって繰り返すくせに別れたくない、大好き、早く引っ越してきて一緒に住も？
仕事も地元も捨ててそっちに行ってあなたにまで捨てられたらどうしたらいいんだろうね。ちゃんと考えてくれてるとは思えないよ
ありえない
何か悪いことしたなら言えばいいじゃん
管理人のくせに
「限界きたのでごめんなさい」って
グループ追い出してブロックして
一方的すぎて逃げてるのと一緒じゃん
理由くらい話してくれてもいいじゃん
わからないよ
私ジャイアンなのかな
先輩との約束、決着が着いたと思っていたけど着いてなかった。私はどうすれば良いですか？こんな時、ハッキリ物事を言う先輩だったら何て言ってくれるんだろう。こんな事不毛だってわかってる。
毎日毎日吐いてどーする
これがなければもう少しマシな人間になれている、訳でもないってところが終わっている
若い子いないから辞めな
そもそもおまえ（性自認）男
先輩ごめんね
距離が遠くなっていくだけなら再び戻ることはもうないよね。
良いことなんてなんでも良いんだから
もっと気楽に
たくさん転がってたら危険すぎるし通行止めになるよ
チャンスと願われたらもうね諸悪の根源
間違いない笑
(-人-)ぽくぽく
愛と嘘の映画を見たけど男の気持ちがまさにそれ
見てて不快だったけれどまさに自分がそれをしたんだと思うとごめんねって言うしかない
ごめん、気にかけてくれる人がいるのは嬉しい
どこのどなたか存じないけどありがとうね
いいなあそれ、そんなチャンスが沢山転がっていればいいんだけど
いや、私が気づかないだけで実はいっぱいあったりするのかな
なんかもうだめかも結局自分のことで精一杯なのが諸悪の根源？毎日に余裕が欲しいよー
病みたくなるときもあるけど思い詰めないようにね
それが原因で良いことなくなるんだからさ
良いことの認識がずれてるのかも
例えば通路を塞いで大きな何かが落ちてたら？
邪魔だし危ないし怪我する人や困る人がいるかもしれない
ズズズーっと道の端に移動するだけでも良いことしたなと思う
自分にできることをすればいい
あ
いやあなた隠し切れないかわゆさが溢れてるよ
結構オーラあるよ♡気になってる人多いんじゃないかな
やるべき事もやりたい事も沢山あって、これは駄目だっていうのも分かっているのに何故正しく生きられないんだろ。
全て正しくこなせる人っているのかな。
眠い🥱
偉いよ私
頑張ってるね
これはもうだいぶ前に気付いた事なんだけど、良いこと？しようとしても大体空回っちゃうんだよねばかだから
改善する間もなく反省と後悔ばっかり溜まってくけど、そうやって前々から直そうと意識してることで唯一イケてることは人畜無害で気配が薄い人間になりつつあること
おかげでたぶん最近は誰も傷つけてないと思う
それでゆっくり過去の自分の反省と後悔を見つめる時間を作るんだ
あなただけ先に進んで、私を置き去りにして満足ですか…。
恋人が出来ようが、今でもあなたの指輪を身に付けています…。
私はパートナーがいてもずっとあなただけを好きで居続ける。
もう私達の将来は少しもないのでしょうか…?
別れたいって私が一言言えばすぐにでも終わる関係なのがもう分かってしまっていて辛い。冷められてるのわかってるけど、別れたいってその一言が怖くて言えない。別れたいって言ったら、｢そっか、わかった。じゃあね｣ってあっさり去っていくあなたを想像するのは簡単すぎて、それを現実にする力が私にはもう既にあるなんて、そんなの怖い、無理だ
手当たり次第に色んなものに縋ってる
醜い
そういうとこ
ア○クだかノ○セクだかの彼女と付き合った後遺症がまだ消えない
他のカップルと比べちゃうし、私ってあんなこともできない女なんだって思うようになっちゃった
ア○クなんて付き合うもんじゃないな、あの時に戻れるなら絶対付き合わない
やっぱり私と話すときだけぎこちないよね
気を遣わせてごめんなさい
でもどうすれば普通に接してもらえるのか分からない
いや分かるけどね、私の気持ち悪い
この人の人生に私がいる必要無いかもって思い始めてからずっと不安
もうだめ
どうがんばってもうまくいかない
私じゃないでしょう？
なのに私に対して怒るの？
あなたの言う通り私は損する人
まさにその通りだわ
もう本当に嫌だ
大好きでした
全然忘れられない
頭の中から消えてくれなくて辛い
kix
KUISs
良いことがあったらメモしてに絡んでもいいかな
独り言だと思って聞き流して
そんなめんどくさいことするなら
自分がした良いことをメモしてみれば？
そしたら見返したとき、こんなに良いことしたんだって
誰かのためになったかなって
人を思いやる心を持てた方が幸福度は上がるんじゃないかな
そしたら今度は反省点や繰り返したくないことをメモしてもいいよね
日々精進。
まだ電話番号消してないねん。
かけてみようかなって思ったりするけど。。全然勇気でーへんわ。
こっちを利用してあっちとやってるくせにこのくそ女
こんなに辛いのに
理由もわかってるくせに
必死に何でもない顔して無理に笑ってるのにそれも腹が立つの？
楽しそうにしてるように見える？
暗い顔しててもだめで
謝ってもだめで
どうしたらいいの？
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