彼女が他の男と結婚します。

主です。みなさんコメントありがとうございます。返信しきれずすみません。
今、また状況が変わりました。前に書いてなかったかもしれませんが、彼女は今仕事がかなり忙しく、終電帰りは当たり前で、精神的に疲れてしまい、疲れと心労からか、扁桃炎にかかってしまいました。扁桃炎とメンタルで、今週1週間会社を休むことになり、今私の家で休んでいます。彼女の両親には、親友同士だと思われているため、最初は彼女の事を任せてくれました。ですが、段々干渉が激しくなって来ました。彼女の親の過保護さは知っていましたが、今回のことで異常さを実感しました。彼女が、今は何も考えたくない、実家にいると親からの干渉でさらに辛くなると言っているのに、彼女の両親は顔が見たいから、心配だからと私の家まで来ました。実家に帰る事と、仕事に行くことが結びついてしまってしんどいから、帰りたくないと言う彼女の意見は完全に無視で、顔を見て話し合いをした方がいいから、明日連れ帰ると言われました。反対したんですが、自分たちと一緒にいることが彼女の助けになると信じて疑わないみたいです。貴方たちこそが彼女を追い詰めてるんだ、ということが全く理解できないみたいです。親として心配なのはもちろん分かりますが、彼女の気持ちを全く考えない態度に怒りが湧いて来ます。彼女も、最初は抵抗していましたが、もう諦めて、明日実家に帰るようです。ここまで自分本位な親だと、結婚への圧力も相当なものなんだろうな、とは思いました。
私が男だったら、彼女と結婚して、私が彼女を支えると、彼女の親に堂々と言えたのに。なんで男に生まれなかったんだろう。と無力感でいっぱいです。私じゃダメなんですね。
今、彼女と今後のことを話し合うことができるような状況ではないため、まだ結論が出ていません。ダラダラと申し訳ございません。

一緒に居て、やっぱり好きだし、彼女を支えて生きていくのが自分でありたかったな、と改めて思いました。でも、彼女も最終的には親の言う事を聞いてしまうので、子供の話も、親に強く言われたら、言う事を聞いてしまうんだと思います。やはり、彼女と一緒にいても、私は幸せにはなれないんだろうな、とも思いました。彼女が元気になったら、早めに決着を付けたいと思います。
すみません。

こちらからすると特に状況は変わってないですよ。
彼女はとんさんを利用しているだけ。とんさんはお世話してる自分に浸っているだけ。
こういう感じのことって以前から繰り返されているのではないですか？
それにご両親のことを悪く言うのはやめましょう。
親からしたら病気の娘が、友達の家に世話になっていたら心配で連れて帰るのは当たり前でしょ。
それはとんさんに迷惑がかかるという配慮もあるのですよ。
それがわからないのはお子ちゃまですね。
上の方も言っていますが、彼女が親を疎ましく思っているなら一人暮らしすればいいだけです。
実家住みは悪いと思いませんが、親に感謝せず、自分の人生を全て親のせいにしている人は誰とも幸せを築けないでしょうね。
「なんで男に生まれなかったんだろう。と無力感でいっぱい」とドラマチックに浸っている場合じゃないですよ。今回のことは別れる良いきっかけだと思いますけど。

親は自分本位じゃないですよ。
実家住まいなんですよね、彼女さん？
同じ家に住む家族を心配するなんて当たり前ですよ。扁桃炎になって、とんさんに迷惑かけても申し訳ないからそうするんですよ。
しかも連れ帰るって、もしかして遠距離なんですか？
しっかり会社には休みの連絡入れてるんですよね？それだけ娘を心配するご両親なら、会社に行かせようなんてしませんから。ご安心したらどうでしょう？

何も上手くいかないからって、2人の世界に入ろうとする人を敵扱いしてませんか？
2人の世界守りたいなら、自立しましょうよ。
彼女さん、実家に居て仕事辛いって言えば
そりゃ親だもの、心配しますよ。
一人暮らししてしばらくすれば落ち着きますよ。自立した姿見てないから過干渉気味になるんじゃないですかね？

親は自分本位じゃないですよ。
実家住まいなんですよね、彼女さん？
同じ家に住む家族を心配するなんて当たり前ですよ。扁桃炎になって、とんさんに迷惑かけても申し訳ないからそうするんですよ。
しかも連れ帰るって、もしかして遠距離なんですか？
しっかり会社には休みの連絡入れてるんですよね？それだけ娘を心配するご両親なら、会社に行かせようなんてしませんから。ご安心したらどうでしょう？

何も上手くいかないからって、2人の世界に入ろうとする人を敵扱いしてませんか？
2人の世界守りたいなら、自立しましょうよ。
彼女さん、実家に居て仕事辛いって言えば
そりゃ親だもの、心配しますよ。
一人暮らししてしばらくすれば落ち着きますよ。自立した姿見てないから過干渉気味になるんじゃないですかね？

何というか…
何で結婚するとか言っている人がとんさんの家にお世話になろうとするか理解できませんね。
今までの経緯を考えて、正直言って弱ってる自分を見せて介抱させて同情心に漬け込もうとしてるようにしか感じません。
彼女さん、基本的に懐に潜り込むのが上手い女ですね。
側から見ると、本当に彼女の思い通りに振り回されてるなと感じます。
それを受け入れてしまってるとんさんも本当に甘いなぁと思います。
というかただの依存ですよ。

また、私も親御さんが無理矢理連れて帰るのは当たり前だと思います。
普段自宅住んでる人間が病気になってわざわざ他の家で休むなんて、何故？となりますよ。
自宅があるのに親御さんからしたら親友の家に1週間もお世話になっているって聞いて、あっそうなのね〜とはなりません。
一人暮らしだったとしても、近く住んでいるのなら家に来させますし、お見舞いに通うと思います。
お友達に迷惑をかけている娘さんへ、何やってるんだ？という感情も湧きますし、あなたに迷惑かける事も考えたら自宅療養させるのは当たり前だと思います。

彼女さんは「あなたに心配して貰って同情買いたい」からわざわざそうしてる、と思った方がいいですよ？
ドラマチックな状況に酔ってしまっているようですが、彼女さんがそういう雰囲気にしているのです。
親御さんの事まで想像してそうしたとは思いませんが、弱って悩んでる所を見せつけて「やっぱり私が側にいないと…」と思わせるのって、もー本当よくある話で。
とんさん、まんまとハマってますよ！

他の方も言っていますが、実家を出ず甘えているのは彼女さんですよね。
自分で家を出る事もせず、過干渉だ〜と言うだけ言うなんておかしいです。
一人暮らしを許して貰えない？
成人済みで許して貰えないから〜というのは言い訳です。
自分が、もう親元にいたくない！自立したい！と思えば気にせず家を出られる筈。
結局だってだって〜と言って親のせいにして決断出来ないのは彼女さんです。

自分と彼女以外の誰かを悪者にしたいのかもしれないですけど、真剣に考えてみて下さい。
あなたと2人の関係性の中で自分勝手で自己中なのは彼女一人です。
本当面白いように手のひらでコロコロ状態で心配ですよ…。
情にほだされて馬鹿な選択しちゃダメだよ！！！

とんさんは
別れる別れる詐欺。

もしかしたら、彼女が結婚をやめて私だけを選んでくれるかも知れない。
彼女のことが好きだから離れたくない。
男と結婚しても戻ってきてくれるかも知れない。
子供産んでも戻ってきてくれるかも知れない。

とんさん、自分で答え出ていますよ。
彼女の親の前で堂々とお付き合いしている
とんですと言えない。
結婚してあげられない。
子供作ってあげられない。
彼女を養ってあげられない。
彼女を幸せにしてあげられない。
何故って？男じゃないから
って自分で言っていますよ。

愛を貫く勇気がないなら
お互いを幸せにしてあげられないなら
二人とも執着せずに諦めなよ。
共依存はなにも生まない。

彼女があーだとか、男がこーだとか、彼女の親がどーだとか言ってるけど、周囲にかかわる人のせいにすり替えてるだけ。

なんだかんだ言って、とんさん自身が、この状況を選んでいるし、この状況をつくっている。

主です。
彼女は実家に帰りました。12月末には仕事を辞めるらしいです。辞める理由は、結婚するから、と会社に言いたいらしいです。そのために、来週くらいに相手の男を親に紹介するらしいです。別に見返りを求めて看病をしていたわけではないですが、私が知らないところで勝手に話を進めて、結局男のところに行くのかよ、と思ってしまいました。やっぱり見返りを求めていたのかもしれません。
別れる別れる詐欺ですね。やはりどこかで期待してしまう自分がいます。今、また別れ話をしました。とりあえず結婚して、親を満足させたら、5年後に離婚すると言い出しました。そこまで相手の男の事がどうでもいいなら、何故私を選んでくれないのか、相手を変えるとか考えてくれないのか、と思います。ですが、同じことを相手の男に言えるのか、と詰めたところ、可愛そうで言えないと言っていました。それはただの二股野郎の発言であって、私は別れたい。あなたは男と結婚して安定した生活を手に入れて、私とも親友として一緒にいたいと思っているかもしれないけど、私はそんな気はない。好きだからこそ、今更友達に戻って、2人が普通の夫婦として生きて行くのを見ながら生きていけない。と伝えたら、男にちゃんと説明するから待っててと言われました。でもたぶんまた都合の良いように誤魔化して終わりだと思います。彼女は一生変わらないですね。もう彼女の言い訳は聞かないようにします。このまま別れたいと思います。と言いながらも、別れたいと思っているのに、まだ連絡を断てないという事は、たぶんまだまだダラダラ続けて行くんだなと自分で分かってます。皆さんをイラつかせて申し訳ないですが、年内には別れます。お目汚し申し訳ございませんでした。

嫌いだと突き放せばいいのに「私はあなたをすきだから」とあえて自分の好意を見せて離れていかないようにしていたり、キッパリ連絡を切れない時点で別れる気はないでしょう。きっと最後には私を選んでくれる！、と戻ってくるのを期待してしまいズルズルとこの関係を続けていくのが私にはみえます。
すきの気持ちじゃありません。ただの依存です。

自分の人生無駄にしてますよ。
自己中なその彼女を振り切れない以上、あなたがこれから未来で結ばれるはずの運命の人とは一生出逢えません。

あなたには幸せになる権利があります。自己中なその彼女から自分を守るために正しい決断をしてください。

恋は盲目といいますし、他人の意見は頭ではわかっていても、酷い状況を実際に経験して自分で気付かないと、何も変えられないと思います。
もう周りは見守るしかないのではないですかね。
これからの人生、沢山の事経験して強くなってくださいね。

とんさん、お久しぶりです。

いつの間にかたくさんの人にお話を聞いてもらったんですね。
みなさん、ちゃんとあなたの味方ですね。
厳しい言葉を、かけてくれるのは嫌がらせしてるではなくて、みんなが、とんさんの心に共感出来るからこそ
あなたをこの掲示板の文章で守りたいと思っているんです。

前にお話していた、相談出来るお友達にもお話出来てますか？
顔が見えない私達とたくさんお話してますが、とんさんと向き合って話してくれる、そのお友達が本当の味方になってくれると思います。

私達はここから応援する事しか出来ないけど、どうか一時の情に流されないでね。
おばちゃんと違って、とんさんにはちゃんと相談出来るお友達がいて、困った時に相談出来る判断力もあるのだから、ね。

本当にとんさんは優しい人なんでしょうね。
本当に彼女さんが大好きなんですよね。
だからこそ、守りたいから近づく人が敵に見えてしまうよね。

それは、とんさんのお友達と、おばちゃんや掲示板の書き込みをしてくれる人達も同じだよ。
共感出来るとんさんだからこそ、守りたいの。

別れたい意思を彼女さんに言えたのね。
それだけでも、勇気がいったでしょう。頑張ったね。
少しづつ、とんさんは歩きだそうとしてるのだからたくさん躓く事もあると思います。
今は苦しいし、痛いけれど大丈夫ですよ、まだ傷は癒えるからね。

頑張ってね

もうね、連絡先を消しなさい。
LINEもブロック！
余談ですが、酷いことされてるのに断ち切れない時、相手のLINE名を「浮気女」とか「二股女」とか目につくと嫌気がさすような名前に変更するの地味に効果ありますよ。
ブロックして更にこうするのが◎です。

とんさんがそこまで説明しても、まだ男にちゃんと話すとか甘っちょろい事言ってるのが頭お花畑というか、、、。
大人の方なんですよね、、、？

五年後に離婚することを可哀想で言えないなどと言っている人が法的な証書を作ってくれる訳ないですし「可哀想だから子供作る」「可哀想だからセック●する」って言い出しまずね確実に。
というか、、、とんさんの事は可哀想だと思っていないんですね。
可哀想だと思えるだけ相手の男性に対しての方がまだ愛情があると思っちゃいます。
あなたは愛されてないんですよ。

相手がアレすぎて、とんさんが可哀想…とずっと思っていましたがこのまま付き合っているとあなたも同レベルになっちゃいますよ。

年内に切るって伸ばせば伸ばすほど絶〜〜〜っ対もう少しもう少しとダラダラしていくんです。
まぁいっか、、となっていきます。

あなただけじゃなくてね、この界隈こういうパターンはそれはそれは多いので散々見てきたんですよ。
何なら自分も経験があります。
だからこそ少し聞いてほしくて書いています。

辛い時間はなるべく短い方がいいじゃない。
早く離れれば離れただけあなたの心が元気になれるのが早くなる。
これから長い人生、好きになった人を信じられる健康な心でいたいでしょう？
一緒にいればいる程あなたの心も不健康になっていくし人格が変わってしまう可能性だってあるんですよ。
心がボロボロになると性格もささくれ立って人が変わったようになってしまった人を沢山見ました。
友達も離れてしまうかも。
私もそうだった時があります。
そうはなって欲しくないんですよ。

そこまで相手にも宣言したのならサッサと切って少しでも早く解放されて欲しいです。

主です。みなさん、沢山のコメントありがとうございます。
まだ彼女と別れる決意はできていません。少しでも前を向くために、LGBT向けのチャットアプリを始めました。彼女と別れないまま、次の恋人を探すつもりは無いですし、それは彼女がしてる事と同じくらい最低な事だと思うので、したくないです。正直、ちょっとくらい仕返ししてやりたいと思う時もありますが、私の勝手に他の人を巻き込むのは違うと思います。なので、悩み相談させてもらったり、休みの日に気軽に遊んだりできる友達を作って、交友関係を広げようと思います。そうしていく中で、今彼女しか見えていない状態から抜け出して、自分の世界を広げていけたらいいと思います。
もしかしたら、そうする事で、彼女への執着も薄れて、ただの友達として、彼女の結婚を応援できるようになるかもしれません。とりあえず、ちょっとでも前進できればいいなと思います。
本当にみなさんからのコメントに励まされました。本当にありがとうございます。

私は四年前にヘルニアと喘息になり、寝たきりの時期がしばらくありました。働けなくなりましたが、親は働けとののしるばかりで全く助けてくれませんでした。彼女は私をささえ続けてくれましたが、私たちは金銭的にも体力的にも不利なレズビアンカップルです。私はお互いの未来をつなぐために福祉を受けました。私たちはまだお互い他人のままですが、通院の付き添いをし合ったり、なんとか2人で助け合って少しずつ元の生活に戻っています。

私たちは貧乏だし、親の助けはありません。
レズビアンカップルで男の力無く生き延びるって、ほんとに過酷です。
利用できるものは利用する、クールさや自分の価値観だけを信じる強さは必要かと思います。

結婚願望の中身ってなんですかね？

法的保障の有利さ、出産、男の力に頼りたい…

けど、よくよく中身を考えると、それって、ジェンダーギャップの酷い日本では、すべての階級の低い女性が感じることだと思います。

けど、そこで、男と添い遂げるって選択をできる人ってやっぱり、レズビアン女性として生きる覚悟ができてない、好きな女性と生きることを優先できないって、レズビアンが生きる権利を奪われてるって思えないって、やっぱり未成熟だよね。

福祉を受けたらいいんじゃないの？
働けないなら。
男に頼らなくても、男の娼婦にならなくても生きてけるよ

初めまして。余りにも似た様な境遇の方でとても驚いています。彼女は私に1番大好きで大切だと言いつつ、知らない間に結婚を決めていました。親の希望、世間体があったようです。相手の男性には情が出ていて別れる事は出来ないけれど、1番大切なのは私だと言いました。これからも会って欲しいと。私にはそれが自分はこれから都合のいい浮気相手になるんだなと思え、悔しさ、悲しさ、呆れ、もちろん彼女の事は大好きです。色んな感情が沸く中で、縁を切る事を選びました。今後一切会わないと。もう4.5年程になると思います。時間が全部解決してくれた、とは言いきれませんが、解決する部分もとても大きいと思えています。
自分でしっかり見切りを付ける事もとても大切です。どうか気持ちが少しでも穏やかになれますように。

スレあげ

投稿してから1カ月ぐらいしたけど
なんか進展あったのかな？

家族のことなどどうでもいいぐらいに愛し合えてないのでは？
結婚とかは言い訳にすぎないと思います。
まずは2人が一生一緒にいること、家族のことや親戚のことは二の次ではないですか？
相手のことに不安になるのはしょうがないけど、そこまで人に依存しないこと、次がある。
その人とは別れなさいよ

主です。
皆さんお久しぶりです。たくさんの方に励ましの言葉やアドバイスをいただいたにも関わらず、まだ別れられておらず、未練もタラタラな状況です。本当に申し訳ございません。

先週の日曜日に、彼女が相手の男性を両親に紹介しました。悪印象とはいかないまでも、まだすぐに結婚を許してもらえるような状況ではないそうです。私はあまりにも辛すぎて、食事をしても吐いてしまったり、何も知らない友達の親にも心配されるほど落ち込んでしまいました。それを見た彼女が、もう結婚はしなくてもいいと言い出しました。親には相手の男性と同棲すると言って家を出て、私と暮らすと言っています。人として最低だとは思いますが、彼女は相手の男性の事をATMとしか思っていないそうです。正直なところ、それを聞いて安心してしまう自分がいます。男性と彼氏彼女のフリをするのは親の前だけで、それ以外の人には、男性とは付き合っていない、安定のために結婚した、恋愛感情はないと説明すると言っています。

たとえ親の前だけだとしても、彼女が他の男性と彼氏彼女のフリをするのが嫌です。彼女が他の人を好きという事が、彼女と相手の男性の両親４人だけの中でも、現実になる事が嫌です。それを今日彼女に伝えたら、それはもう仕方ない事だと思ってもらえてると思ってた。今更そこを言わないで欲しいと言われました。やっぱりこの人は本当の意味では私の辛さを理解してくれないんだな、と感じました。

同棲するフリを私が受け入れられるかどうかは置いておいて、彼女が結婚はやめて（私が望む形とは違うけども）家を出て私と一緒にいてくれる。信じてみたらダメでしょうか？たぶんダメなんだと思いますが、前よりはまだ信じられる気がしてきてしまいました。

全然前に進めていなくて、皆さんのご厚意を裏切る形になっていて、本当にごめんなさい。

彼女悪いと思ってないどころか、開き直ってるじゃないですか。
言ってる事も支離滅裂です。

明らかに前より状況悪化してますけど、良くなってると思ってるんですか？
はっきり申し上げますけど、もうあなたは病気ですよ。
旦那からDV受けてる奥さんみたく、とんでもない事されてるのに少し優しくされただけで「やっぱりいい人」とか思ってしまうのと一緒です。

完全に病気の方に言っても、もう通じないのかもしれませんが、せめて自分は病気だと自覚した方がいいですよ。
彼女に洗脳されてます。
あなたが嘔吐する程心が病んでしまっているのに、罪悪感が無いどころか余計引き摺り込もうとしているじゃ無いですか。
前より信じられる…って本気で言っているのだとしたらもうお手上げです。
どう聞いても聞く度に悪くなっていっていて、彼女のゴミっぷりが上がっていっています。
毎回「これ以上無い位の最低女だな…」と思っていますが、その最低を上回ってくる言動に最早尊敬するというか。
同じ人間だと思いたくないですね。

本気で心配していましたが、もう最終的に本当に心が病んで精神が崩壊してジサ.ツコースになりそうだけど、もうそうなりたいならもう仕方ないな…とちょっと冷めた気持ちになってきてしまいました。
今は死ぬつもりなんてないかもしれませんが、いつそうなってもおかしくないなと思います。
そしてあなたが死んだとしても彼女は本気で悲しまないですよ。
表面的に悲しんでいても彼女は完全に悲劇のヒロインなので、自分が追い込んだとも思わず、可哀想な私…となるだけです。
ほんっとーにあなたがどうなろうが知ったこっちゃないんです。

自分も似た状況になって命を断とうとした事がある位に追い込まれた事があるので、信じたい気持ちも縋りたい気持ちも分かりますよ。
でもだからこそあなたは馬鹿だって言いたいです。
死んでからじゃ遅いよ。
ズタボロになっておかしくなって友達もいなくなって一人になってから気付いても遅いよ。そしてそんな時に彼女は側にいてくれないよ。
自分がおかしい時に自分は気付けないし、周りはどうにもならない人からは離れていくよ。
離れて洗脳が解けないと正常な判断が出来ないかもしれないから、こうやって言っても響かないのは分かってるんですがね…。

自分で自分を傷付けて、彼女どころか自分ですら自分を大切に出来てない。
あなたがボロボロになったら本気で心配してくれる人、もっと沢山いる筈です。
赤の他人ですらあなたの事こんなに心配してるし、同じ気持ちの人が沢山いるんです。
伝わらないのが悔しくて仕方ないです。
ただただ、虚しい。
虚しいからもうこれを最後に見るのをやめますね。
病院行く気力あるなら行った方がいいよ。気休めだけど。