結婚したい?

なんでも相談恋愛相談結婚したい?
結婚したい?
  2020/3/29(日) 14:00



  • 他国の状況や国内の運動も活発になっているので、この先日本でも同性婚が実現すると思います。
    私は以下の理由から彼女と結婚することを望んでいますが、相手とのすれ違いがあり大喧嘩になりました。

    ・お互いの状況
    付き合いはじめて1年
    LGBT関係以外へはクローズ
    中距離恋愛?
    ・私の主張
    年齢差が大きいので、「相手に何かあったとき」が他人事ではない。万一の時に連絡が来ない。連絡が来たとして身内でない相手の危篤にかけつけられる職場環境でないため、ストレス。家族などに関係を認識されないことがもやつく(ばれないよう言動に気を遣うのが疲れる)
    ・相手の主張
    結婚=親兄弟にカミングアウトすることと同義であり、あえて主張する必要がない。親を混乱させるようなことをわざわざしたくない

    お互い相手の主張が理解できない状況です。価値観の違いといえばそれまでで、どちらが正しいなんてことではないのですが、客観的にどう思われますか。他にも口に出せない・言葉にできない理由があるのかもしれないし、みなさんが女性同士の結婚について障壁に思うことがあれば聞いてみたいです。

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    回答数:0
    |2020/3/29(日) 14:45 |ID:256733

    お付き合い始めて1年で結婚を意識なんて、
    (年齢もあるのかもしれませんが)真面目に考えていらっしゃるんだなと思いました。

    デリケートな問題ですから、お互いが納得行くまで話し合って行きたいですよね。
    それで仲が険悪になっては元も子もないですから。

    失礼ながら、決してそういうわけではないのでしょうけど、
    双方の主張を見たときにお互いが自分基準というか自分本位に結婚を考えていらっしゃるように見えました。
    自分が困るから。だからああだ、こうだ。
    お互いに主張が「理解できない」となってしまっては話が平行線になりそう。
    相手の主張も理解した上で、゛自分たちにとって”何が最善の選択なのか、
    こればかりは話して行くしかないのではないでしょうか。

    自身も年齢差カップルで私は上なので、まだそういう話は出ませんが意識はしています。
    LGBT関係以外へはクローズという部分も一緒なので、
    もし結婚となったら私自身は言う勇気を持たねばと考えています。
    が、相手が彼女さんのようだったらどうしましょうね。
    両親を混乱させたくないという気持ちも分かるので、
    理解を示しつつ解決の糸口を探って行きたいなと思いますね。

    あまり参考になっていないと思いますので、
    ご結婚された方がここにいらしたら私もお話をうかがってみたいところです。

    0
    ぐり 4年前

    ご意見ありがとうございます。相手の緊急時に立ち会えるか否かを重要視しない点も、自分達が円満であれば済むことに敢えて親を巻き込みたくないという気持ちも、そう思うこと自体はわかるけれども、どうしても自分の不利益?と天秤にかけると「妥協してくれてもいいでしょ」という気持ちになってしまいます…。相手もきっと、こちらに対してそう思ってますよね。
    このことを火種に険悪になる方が問題だと、私の連絡先を理解ある身内に緊急時に連絡するよう伝えてもらい、一旦は落ち着いています。ただ、それでもやはり他人からみて公的に伴侶で無いということは、連絡があろうが有事の際に仕事から離れることはできないし、それを解消するのは結婚しか無いと思っているので、また今後この気持ちが噴出するだろうと思うと未だに納得いかない気持ちなのです。
    パートナーシップ制度は結婚が実現した際には消滅するとして、カミングアウトに繋がる結婚を避けて養子縁組などの手段を選択する(予定)の方もみえるのでしょうか。気になります。

    まだ、お相手の意向は掴めていないのですね。私も気が早すぎると言われましたが、確かに今はどうにもならない話だし、先急いで喧嘩しても損ですよね。
    仲は良いのですが、このことでこだわりと価値観の相違が浮き彫りになってしまい悩んでいるので、今まで他人事ではありましたが、さすが人生を左右する大イベントだなあと。いざ現実的な問題となった時、彼女さんと円満な選択がとれますように。

    ぐり 4年前

    ご意見ありがとうございます。相手の緊急時に立ち会えるか否かを重要視しない点も、自分達が円満であれば済むことに敢えて親を巻き込みたくないという気持ちも、そう思うこと自体はわかるけれども、どうしても自分の不利益?と天秤にかけると「妥協してくれてもいいでしょ」という気持ちになってしまいます…。相手もきっと、こちらに対してそう思ってますよね。
    このことを火種に険悪になる方が問題だと、私の連絡先を理解ある身内に緊急時に連絡するよう伝えてもらい、一旦は落ち着いています。ただ、それでもやはり他人からみて公的に伴侶で無いということは、連絡があろうが有事の際に仕事から離れることはできないし、それを解消するのは結婚しか無いと思っているので、また今後この気持ちが噴出するだろうと思うと未だに納得いかない気持ちなのです。
    パートナーシップ制度は結婚が実現した際には消滅するとして、カミングアウトに繋がる結婚を避けて養子縁組などの手段を選択する(予定)の方もみえるのでしょうか。気になります。

    まだ、お相手の意向は掴めていないのですね。私も気が早すぎると言われましたが、確かに今はどうにもならない話だし、先急いで喧嘩しても損ですよね。
    仲は良いのですが、このことでこだわりと価値観の相違が浮き彫りになってしまい悩んでいるので、今まで他人事ではありましたが、さすが人生を左右する大イベントだなあと。いざ現実的な問題となった時、彼女さんと円満な選択がとれますように。


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    |2020/3/29(日) 15:31 |ID:256750

    私はどちらかというと相手さんの気持ちが少しわかるかもしれません。参考になれば良いのですが。

    LGBT関係以外へはクローズ
    ↑私はずっとこれです
    どれだけ仲の良い友人家族でも、どうしても理解出来ない、生理的に受け付けない、という人は残念ですが必ずいます。どんなに良い人でも、です。
    万人に理解してもらうことはなかなか難しいと感じています。
    話せば分かるとかそういう問題ではなく、育ってきた環境、思想、人それぞれ違うので、あえて公表して相手を不快にさせてしまったり、こちらも勇気を出したのに悲しく虚しい思いをする事は避けたいので、理解を示してくれる人だけわかってくれれば良いと基本的に思っています。

    ・親兄弟にカミングアウトすることと同義であり、あえて主張する必要がない。親を混乱させるようなことをわざわざしたくない

    これもそうです。
    ぐりさんはご両親にカミングアウト済のよう感じられますが、彼女さんはそうではないのですよね?

    仮に彼女とぐりさんは良くても、親世代はどうですか?結婚するということは彼女の親兄弟だけでなく、疎遠でない限り親族まで広まる話ではないですか?その時彼女のお母さんが心無い人によって何か言われてしまうかもしれません。その時私の娘はこれで良いの!って言って貰える理解があれば、良いかと思いますが、そうでないならどうでしょうか。
    悲しく苦しい思いをさせてしまう可能性がると思いませんか?彼女は母親にそんな思いさせたくないと思っているのではないでしょうか。

    彼女さんは親や親族が絶対的に理解してくれないとわかっている、もしくは言うことによって気持ち悪いと思われてしまう事を恐れているのかもしれません。(自分だけでなく家族も含めてです)

    まずは彼女に、それでも親に紹介したい、とか、あなたと結婚したいと思ってもらえるように、グリさん自身がもう一度彼女に歩み寄ってみてはいかがでしょうか?

    あなたの切望を彼女は受け入れてくれなくて、喧嘩してる、という話のように感じますが、現時点で彼女が嫌がっている事をしようよ!って説得するのもなんだか違う気がします。

    結婚の前にまずそこからだと思います。

    お付き合いされて1年という事ですので、今は無理でも、そのうち彼女さんの方があなたの大切さを感じて結婚しよう!と言い出すかもしれません。

    お二人がより良い方向にお幸せ過ごせますように

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    ぐり 4年前

    私は両親と不仲なため疎遠で、そもそも両親を全く意識していませんでした。カミングアウトはしていません。仮にしたとして、問題はないだろうと思っています。
    相手は親と同居していて、遊びに行った際に数度顔を合わせています。彼女の恋愛遍歴から、突然現れた私がどういった存在かは薄々わかっているだろうとのことです。彼女から聞く話の印象では、娘が女性を連れて結婚を宣言したとして、猛反対する親ではないだろうと深く考えていませんでした。親の立場や親との関係を真剣に思うと、やはり気になるものなのですね。そうは言わなかったけれど、相手にとっては大きいのかもしれないです。

    確かに、これなら親に関係を含めた紹介をしてもいいと思わせるには、まだまだ浅い気がしてきました。結婚しよう!と言い出されるを目標に、もっと積極的に相手の家にもお邪魔しようかと思います。正直、一人暮らしの私宅の方が気楽で避けていたので…ご意見ありがとうございます。


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    |2020/3/29(日) 19:06 |ID:256815

    日本でも同性婚が認められたとしても、結婚するつもりが無い者です。そもそも結婚=幸せとは思わない事と、自分のせいで親が悪く言われるのは耐えられないからです。ただ、何かあった際はお互いに連絡が行く様にはしています。

    ぐりさんの心配はわからなくは無いです。色んな職場があって特に堅い職場は簡単に休めない等があるかもですが、それ以上に彼女への想いがあるならいざとなった時、早退でも欠勤でも出来るのでは?と思いますが。またどうしても…ならご自身だけ職場でカミングアウトされたら良いのでは?
    自衛官など有事の職務中は身内であっても駆け付けられないと聞いた事はあります。お仕事、そう言う関係であれば最初から覚悟はしていないとならないのでは?と思うし、何ならどうしても無理だと思うなら転職しても良いのでは?とも思います。

    バレない様に気を遣うのが嫌なら、ご両親に会わない様にしたら良いだけなのでは?

    結婚する事で得られる事と逆に結婚する事で発生する弊害。制度が整っても感情が伴わない。カミングアウトも然り。傷つく事に対して耐えられる人ばかりでは無い事を少しだけ考えて欲しいです。

    長くなってしまったけど最後に…
    結婚の前にカミングアウトでは?笑

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    ぐり 4年前

    将来パートナーに経済的な依存が無くとも済むようにと選んだつもりの職でしたが、こんなところが弊害になるとは思いませんでした。公的機関なので私情を通すことが難しく、また転職が選択肢に浮かぶなど考えたことが無かったので、現実的な手段か調べてみます。

    相手はどうかわからないのですが、私は今まで聞かれたら答える程度のスタンスでいたので一部周囲に同性愛者であることは認識され、それにおいて侮辱や差別を受けたことが無いため心配が及びませんでした。オープンな知人からもそういった体験を聞くことがないのでなかなか想像が付きにくいですが、自分の視点にはまるのは危険ですね。

    両親に会わなければ済むというより、我慢か避けるかという二択であることを苦しく思っての結婚(カミングアウト)願望なので、それでは解決せず…すみません、言い方が悪かったかもしれないのですが、入籍後に報告という意味でなく、結婚前にに必ず報告が伴うという意味での結婚=カミングアウトです。
    回答ありがとうございます。


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