今年で成人する者ですが、今まで誰にも恋したことがありません。身近な人間はもちろん、2次元や芸能人にも恋愛感情を抱いたことがないのです。しかし同性の恋人は欲しいと思います。同性にこだわる理由としては、男性に対して強い恐怖心があること、特定の人物を好きになったことはないけれど女性という存在が好きなこと(細やかな気遣いができたり物腰が柔らかかったりするという長所は勿論、時に感情的になったり陰湿であったりするという影の部分も含めて好きです)などが挙げられます。それなら同性の友人を持てばよいのでは、と思われるかもしれませんが、それは既存ですし、恋人としかできないことをしてみたいです。でも上記のことは全て、理性で考えている気がします。恋とは心で感じるものだと聞くので、仮にこのような思いのままだったとしたら、一生誰とも恋愛することはできないのでは……と不安になってしまいます。恋した経験がないのに同性愛者を名乗ってこちらで募集をかけるのも場違いな感じがします。どうすればよいでしょうか……
この相談の回答期限は終了しました
恋はしようと思ってできるものではないけれど、
恋愛に関係なく人を好きになる努力はできると思っています。
主さんがそうか分からないけど、
恋をしたことがない人って私の中では人に無関心なイメージがあります。
それ前提で話しちゃうこと許してくださいね。
自分は自分、人は人。
それは決して悪いことではないのだけど、
もしそうだとしたら人に関心を持つことから始めてみてはいかがでしょう。
人間観察ってやつです。
身近な人、いつも行くコンビニでレジ打ってる人、よく遭遇する人…
ボーっとしてたら何も始まりませんが、
気をつけてみると意外な発見があったりするかもしれません。
あ、こういうのが好きなのかな。
こういう考えを持っているんだな。
こういうところ素敵だな。
その素敵だな〜っていうのが、いつしか恋になっていることが多いです。
私の場合はですけど。
あとはいろんな人に会ってみるのも良いんじゃないでしょうか。
セクマイのお友達作りでも良いでしょうし。
アセクシュアルなのかもしれないね。恋愛感情を抱かない人は一定数いるらしい。自分は違ってたらいいな〜と思うかもしれないけど、「そういう可能性もある」と思っておくと、少し楽になるかもしれない。
なんかのインタビューで、当事者の方が「アセクシュアルの人は死ぬまでそのセクは確定しない、死ぬまで人を好きにならなくて初めて本当にアセクシュアルだったことがわかるんじゃ」っとおっしゃってた。そういう可能性もあるかも、って思いながら、これまで通りたくさんの人と触れ合っていけばいいんじゃない？人に会わないことには恋は始まらないから、いっぱい外に出るといいよ（コロナが収束したら）。
出会い募集とかオフ会に行くときは、素直に「アセクシュアルかもしれないけど、恋をしたことがないだけかもしれない。女性という存在はすごく好きで、好きになるなら女性が良いと思ってる」と書いておけば安心じゃないかと。でも、同時に、レズビアンじゃないかもしれない可能性もぼんやり持っておいてもいいかもね。世の中には女性という存在が大好きで尊いと思っているけど、恋愛対象ではない人も大勢いると思うので。
通りすがり様
ご返信ありがとうございます。アセクという言葉は耳にしたことがあります。ただし仰る通り、それは死ぬまで、もしかしたら死んでも確定しないものなのかもしれません(運命の人に出会わなかっただけという可能性もありますし)。そのため生きているうちはあらゆる可能性を考えて行動してみるべきですね。そして同時にそうではない可能性も考え、レズビアンとは明言しないでいようと思います。「恋愛的に好きになるなら女性」ではあるけれど、まず前提である好きになる段階を経験していませんから。でもそれを初対面の人に話すと、サイコパスのように決めつけられるのが本当に辛いです。家族や友人のことは大好きですし、親切にして頂いた方には当たり前ですが好感を持ちますし、愛情はあるのに……それだけでは足りないのでしょうか？恋愛は少なからず性的接触を伴うものだと認識しています。私はスキンシップは嫌いではないですがそういうのが苦手なので、それも含めて積極的になれないところがあります。
主です。私の場合、逆によく人間観察はしていて、友人のヘアスタイルの変化など真っ先に気付きます。見た目はもちろんですが、それ以上に内面に敏感です。その人の好きなもの、嫌いなものなど、言われずとも分かるのでよく驚かれます。ちなみにセクマイの友人も少ないですが何人かいます。でも恋愛感情は全く湧きません。人に関心があるのはあくまで「関心」であって「愛」とは別物なのだと思います。そこが問題なのですよね……
そうですか。
人間観察とは言いましたが、分析するだけが人間観察ではないんです。
感想や感謝の心を持つ話をしたつもりですが、
そこは分かって頂けたのでしょうか。
せっかくコメントしたら「コメントありがとう」くらい欲しいですし、そういうところではないでしょうか。
愛が見つかると良いですね。では失礼します。
なぜ喧嘩腰なのでしょうか？コメントを頂けたら何でも嬉しい訳ではありませんよ。自分のことを知りもしない相手に勝手にこういう人間だと決めつけられたら嫌な気持ちはしないのでしょうか。ましてやお礼とはありがたいと思った時に心の底から自然に出てくるもので、他人が強要するものではないと思いますが。
これで終わりにしようと思いましたが、他の方への返信を書いていて余計に辛い思いが込み上げてきたので言わせてください。なぜ私があなたにお礼を言わなかったか、その理由がお分かりになりませんか？あなたのように恋愛をしたことがないというだけで薄情な人間扱いしてくる人が世の中には一定数いるからです。まだ私のことを知りもしない段階で勝手に決め付けるのですよ。男性でもそういう方がいました、恋愛できないなんて人間として欠落している部分があると仰った人が。同性愛者への差別は批判されるのに、こういう差別は不思議と問題視されないんです。
喧嘩腰になったつもりはありませんし、欠落しているとも言っておりません。
が、そう解釈されたのならそうなのでしょうね。
辛い思いをして来たのはあなただけではありません。
私だって同性の方を好きになって悩んだ経験があるから、
全く同じ悩みではないにしろ少しでも役に立てればと思ってコメントしたわけです。
その気持ちは汲んで頂けなかったようですね。
的外れだったようでごめんなさい。
適切なアドバイスできそうにないので、もう終わりにしますね。
横から失礼します。夢さんへのイメージでなく、興味さんが抱くそういう方々へのイメージだと思いますし、それを伝えた上で許してくださいね。と謝ってるわけで、そこは敢えて飲み込んだらどうです？確かに自分からすれば面白くないかもですが、貴女の質問に対して親身になってコメントしてくれた方なわけですし、その考えてくれたことへはお礼を言うべきかと…。確かに他人に促されて言うべきものではないし、不快に思った事へは言いたくないかもですが…そういうの、他人って結構見てます。素直にマイナス点も受け入れてありがとうって言える方の方が素敵じゃないですか？寧ろ、恋愛が出来ないというより貴女へ好意を向ける方があまり居ないのでは？そもそも、自分を知ってる上で意見が欲しいなら身近な方に相談すれば良いんですよ。こんなところで相談すれば自分のイメージとかで答える方も居るんですから。
貴女のために考えて答えてくれた方に、謝らせるとかどうなんでしょ。そういう感じならネットで意見求めるとかしないほうが良いです。
今年成人するような年齢にもなって自分の問いに答えてくれた人に内容は別として感謝を言えない人はろくな大人にもならないしいざ恋をしようと思っても恋人出来ないと思いますよ。
社会の皆が皆貴女の望んだ否定しない回答をくれる訳ではありません。
人間が欠落と言うより未熟なのがご自身ではきっと分からないのですね。
貴女が女性に対して惹かれる要素の気遣い、ご自分は出来ていますか?
人に噛み付いてばかりだと素敵なチャンスを逃してしまいますよ。
もう少しだけ色んな意見に耳を傾けてみて、そう言う考えもあるのか、こう思われることもあるのか、参考にしてみよう、教えてくれてありがとうぐらいの気持ちで人と接してみてください。
より幅広い視野で色んな出会いができて素敵な人と巡り会えるかもしれません。
大きなお世話かと思いますが私も夢さんと同じくらいの年齢の時似たような事があったので参考までに…。