既婚者彼女の旦那さんが…

旦那さんと旦那さんの彼氏さんとまでお会いしていて、ある程度の事情を知っているのに今更「旦那に恋愛感情があるからですよね？」というのは流石に決めつけすぎると思います。

正直、既婚者さんで不倫される方については嫌悪感を持ちがちな自分ではありますが、主さんのケースにおいては彼女さんに嫌悪感は感じませんでしたし、いろいろな事情があって今の生活をされているのだろうとある程度理解出来ました。

少なくとも2年は…と言われたということは、主さんの気持ちも汲んで別れることも検討はしてくれているのでは？とも思います。
事情を言えない、相手の為のような言い回しをしている事から、相手(旦那さん)のプライバシーに関わるような事なのかもしれませんね。
いくら恋人と言えど、他人のプライバシーに関わる話(デリケートな話なら尚更)簡単に話せないということはあると思いますし、言えない＝好きなんでしょ！と決めつけるのはちょっと先走りすぎかなと思います。

勿論、主さんの嫉妬心は理解できますよ。
でも、そもそもどういう事情であれ既婚者だという事を理解してアピールしたのは主さんであり、その時点である程度いろいろな事を許容出来る心がないとアピールすべきでもないんですよね。
寧ろ、彼女さんのように特殊な事情があって…というのは、既婚者との恋愛の中では逆に希望もあるし未来がある、期待が持てるレアケースかと思います。

純男と結婚してた方がまだよかった…と仰っていますが、今の状況をプラスに考えられないような主さんのメンタルなら、純男旦那に対しても同じようにイライラしたり不安になったりしていると思いますし、何なら今より辛い思いをしていると思いますよ。
純男と結婚されいる方だとしたら尚更、あなたが家庭より大切になる事はありません。
どんなケースであれ、そんなことは付き合う前に理解しておかないといけないです。
特に彼女さんに関してはのっぴきならない事情があって婚姻関係を続けているようですから、簡単に家庭＜あなたとは思えないと思います。ましてやまだたった一年しかお付き合いしていない訳ですし。
恋愛感情があるから云々とかそういう話では無いと思いますよ。

そもそも論の話をしてしまって申し訳ないですが、↑に書いた通り、離婚して！と詰め寄ってしまう位気持ちに余裕が無い人は既婚者に言いよるべきではないです。
(個人的には純男と結婚している既婚者さんより、大分状況的には恵まれているのになぁ位には思ってしまいます)

まぁでも、一緒になりたいと強く願うなら具体的にいずれ離婚する意思があるのか無いのか位は聞いても良いと思いますし、旦那さんや旦那さん彼氏との交流もあるのなら一度しっかり話し合う場を設けて貰えるか交渉してみるのはアリなのでは？
しっかり話した上で彼女達の事情を受け入れられる心の余裕が無いのなら、お別れすることも考えるしかありませんね。

ただ、お別れするのなら彼女さんや旦那さんのせいにするのではなく、自分の心のキャパシティを今一度理解して今後に活かした方が良いと思います。
そしてどういうケースであれ、やはり既婚者さんのとの恋愛は難しいという事も分かっていた方がいいですね。

すごく複雑ですね^_^;
想像ですが、旦那さんとは契約結婚ではないですか？
純男と結婚してた方が本当によかったですか？
彼女にその気が無くても、力では敵わない男性と同居してるのって不安になりませんか？
ただ、ある程度の期限(3年とか)を設けてはどうでしょうか？
その間に2人で生活するための準備をしましょう！

＞この前、彼女と喧嘩になった時に、思わず「純男と結婚してくれてた方が良かった」「私の事が本当に好きなら離婚して」とつい言ってしまいました。

主さん、相手が既婚者だと分かっててアプローチしておいてそれはないんじゃないですか…あまりにも不誠実というかかなり自分中心の考え方をお持ちなんですね…
その旦那さん(お嫁さん？)が寛容だから今の関係ができてるわけで、本来主さんのやってることは人の女にちょっかい出して寝取ろうとしてる最低なことですからね。そのへん許してもらってるのに嫉妬だの旦那と別れろって自分勝手すぎませんか？
既婚者と付き合うならもう少し大人になった方がいいですよ。

まさんが書いておられる事に全く同感です。
みうさんのヤキモチやく気持ちはわかりますがまずは冷静に

みうさんは彼女たち夫婦（契約的な婚姻のようだけど）に後から食い込んだいわば３番目?４番目?の登場人物です。

たとえ友情結婚の形式であれ精神的にはあなたよりもパートナーを大切にしたいところでしょう。
あなたはまだ付き合って一年程度、学生のような若い恋愛ならともかく成熟したオトナなら正直まだ信頼までは持てるかわからない時期だと思います。
かわいい、好き好き、独占したいーーっていう恋愛よりももっと格上の情愛も有るんですよ。

でも時間が解決するという事もあり得るじゃないですか、
彼女さんもずっとこのままとは言っていないし、あなたに十分誠意を見せてくれていると思います。パートナーやその彼に紹介してくれているくらいですから。
子供っぽい我儘言って彼女さんをがっかりさせないでください。

パートナーさんはゲイなので全く問題がないのはわかってるじゃ無いですか。

愛想つかされないように適度なヤキモチくらいに留めて、ただ自分は本気だと伝えて彼女さんに逃したくない女だと思わせられるよう自分自身も魅力的な人間になる努力を怠らないでください。

我慢させられているのではなく、今は時期が来るときを待ってる時だと思って。
どだい既婚者を奪おうと思っても実際には成功率は低いんですからみうさんはまだ運が良い方ですよ。

彼女を信頼して笑顔で過ごして下さい。

彼女さんの旦那さんって外人さんですよね？
あと２年、それって旦那さんの日本の永住資格を取る為とかじゃないでしょうか？
人にも寄りますが、確か日本人と婚姻関係が３年～５年位で永住取得出来るんじゃなかったかなぁ・・・
しかも、過去に旦那さん側が契約的に上手くいかなくて、日本人との離婚歴があったら期間もう少し延びるんじゃなかったっけ？
予想ですけど、そう言う理由がどこからか漏れたら、永住資格取れなくなるし、そこは外部には秘密にしてるケースあるよ。

旦那さんカップルとも交流あって、良くしてもらってって事は、彼女さんご夫婦って仲がいいんだろうから、ヤキモチ妬くのは一歩譲ったとして・・・
純男との方が良かったとか、どの口が言ってんじゃい！って私は思うけど。

その前にみうさんたちの方が別れそうだけどね。
何か言ってる事が自己ちゅーだし。

偽装結婚かも知れませんが
バレると強制送還されるので
彼女であっても本当の事が言えないでしょう。
偽装結婚であれば、だまって見守るか2年後に離婚してから付き合うしかないと思います

私もエルマーさん!さんと同じように思いましたが、こういうデリケートで大切な事をこういう場で曝してしまっているんですよ？！あなたは！

いろいろな意見
ありがとうございました。