【年の差】脈ナシからの挽回方法

状況を聞いて、「私だったら」諦めるかも、とは思います。
でも、これを言うと元も子もないですが、お二人の間がどんな関係なのか？どの位通じ合ってるのか？
これは周りからはわからない事ですので、最終的にはご自身のカンを信じるしかないですよね。

世の中、例えばストレートだと思っていたのに、同性の方の情熱に心を動かされ、異性の恋人と別れて同性と連れ添うことになりました。という話もあるくらいですから、「絶対の不可能」はないですね。

年代が違えばものの見え方が変わる、立場が変わるというのも一理あります。

ただ、(私は30代ですが)ごぼうさんが仰るように「人間の本質は年をとったからと言ってそう変わるものではない」とも思いますよ。
年下の方の言葉に心底感心することもあります。
だから、年代が違うからといって彼女さんとの会話が必ずしも相手に合わせて気を遣ったものとは限らないですし、
年齢差があるからと言って、甘える、という定形的な関係をなぞろうとするのも不自由な気がします。

10歳とかそれ以上の年齢差があっても仲良く寄り添っているカップルも、世の中にはたくさんいるのも事実ですしね。

今のうちはごぼうさんが未成年ということですので、社会的な意味で対等ではないとは思いますが、
成人後はわからないです。

ちなみに周りで、17歳下の方との交際を迷った末に決意した方(シングルマザー)に聞いたら、
「自分の子供のことも愛してくれ、今まで自分が生きてきた人生を全て肯定し理解してくれる」ことが決め手になったという意味のことを言っていました。
少しでもご参考になればと思います。

すみません、
先程の回答に誤字がありました。

「彼女さんとの会話」→「片思いの相手の方との会話」です。

私は年上側ですが、年下の彼女に対して似てると感じることありますよ。
実際に選ぶ物が偶然同じだったことがあったり、興味を持つ対象が同じだったり。
こういうのは年齢関係無いと思います。
実際のお二人の関係や雰囲気はお二人にしか分からないですよね？皆さん与えられた情報から想像して答えているので諦めるという結論に至るんでしょうね。
私も一歩引いて自分達を見たら「無理」と思います(笑)
相手に迷惑をかけたりしなければ、ご自分の感情に素直になればいいと思いますよ。

二等兵さんのコメントめっちゃ笑ったわ　笑
しかも的を得てるよね。
若い時って生活の中の変化の自分の感情の波を恋人だからってぶつけていいと勘違いしがちだもんね。

ごぼうさん、二等兵さんのコメントがいいアドバイスですよ。おすすめです。

あとね、私のことを指して書いたのかはわからないけど、私はあなたのことを見下してはいません。
振り返って、こういう時もあったなあって、若いときの自分を思い出したりしているだけです。
見下すって言う表現は…違うと思うんだけどね。

なんかね、お返事を読むとやっぱり、あんまりわかってないんだなぁってますます思います。
文章全体の言わんとしてる事、みたいなのが掴みにくいみたいだねまだ。
言葉いっこいっこに、フォーカスしちゃうんだよね。

ごぼうさんは、そのお相手さんと例えば両思いになれたとして、どういうことがしたい?

どんなデートがしたい?
どこにいって何をしたい?
相手がどういう人だと期待してる?

恋愛って相手の気持ちを手に入れたら終わりじゃないよね?
お買い物してるんじゃないんだから、ビデオゲームしてるんじゃないんだから。
両思いになれたら、相手が全部手に入るわけじゃないよね。

「恋人」と言う人と人との関係性を作るとき、若い時って、「友人」て言う関係性を人と人と作る時と、違うと考えたり、「家族」て言う自分の両親との関係性を擦ったり、擦ろうと期待したりしがちです。

けど、だんだんとわかってくるんだけど、恋人と言う関係性を誰かと作る時も友人と言う関係性を誰かと作る時も、大切な事は実はとても似ていたり、同じだったり、関係性をつづけるのか、断ち切ってしまうのか、維持しようと努めるのかどうか、「恋人、友人、家族、同僚…」どんな関係性においても、同じくらい丁寧なコミュニケーションが本当はあるべきなんだと気がつくんです。

それぞれの関係性は、それぞれに補完しあっていて、恋人だけがいれば良いわけではないし、友人とでしか作れないコミュニケーションもあるし、遠い距離にいないと言えないこともある。赤の他人でなければ言ってあげられないこともある。人ってそういうふうにして様々な関係性を自分の周りに置くことで、人としての精神的な充足感や、安心感を得ているものだと思うんです。

こういうことを体感して理解するのには、時間がかかります。
価値観というのは、こうやって、時間をかけて形成されていくものです。
そういう意味で、私は10代のごぼうさんとは、とっても歳の差を感じるのです。
なので、大人が子供を見下してるわけではない。わかってもらえましたか？

「年下だから甘えて奪っちゃえ作戦」は、どうかなあ
お相手さんがそういうのに弱いか、好きか、知らないから、効果的かどうかわからないなあ。
私なら、何回かデートする間は、かわいいなって思うかもしれないけど、甘え倒されたら、ますますちゃんとした交際からは遠のくかな。
私が想像する年下の女の子の甘えって…何でも話を聞いてもらえると思ってる、デートの時にリードしてもらえると思ってる、ちょっとお金を多く出してもらえる、あるいはおごってもらえると思っている、感情的になっても許してもらえると思ってる…とかかなあ

こういうの、最初のうちは可愛いんだけど、何回もやられると、正直疲れたり、男の代わりや、お母さんお父さんの代役やらされてるみたいで、ますます彼女候補から外れちゃう気がする。

ごぼうさんの言う年下だから甘えるって、具体的にどんなことする予定ですか？

マリアさんの知人の方の

「今まで自分が生きてきた人生を全て肯定し理解してくれる」という言葉、なるほど、と共感しました…。

なるほどねえ。

17年分の差異を受けいれていく過程って、恋愛ごっこじゃなくて、交際として行うのは大変なことだから、それで彼女の心も動いたのかと思いましたね。

現実は厳しいかもしれないけど諦めなければ報われるかもしれないから頑張っね！笑

現実は厳しいかもしれないけど諦めなければ報われるかもしれないから頑張っね！笑

ごめん。未成年は責任負えないわ。
20歳以上になってからお願い。
責任取らされるのは大人のこっち側

私も未成年は勘弁です。せめて自分が成人になるまで想ってるだけで行動に移さないで下さい。

ふと疑問なのですが、２年後に法が改正されて18歳に成人年齢が引き下がりますがその場合は『未成年はムリ〜』と仰っていた方々の中では10代でも恋愛対象に入るのですか？
私は来年20歳になるのであまり関係ありませんが、ふと疑問に思いました。

法律云々より、「自分の行動に責任が持てる」年齢のことを仰ってるかな…？と少し思いました。

ごめんなさい、私にはあなたが自分の気持ちを相手に押し付けてるように見えます。お相手には同棲してる彼女さんがいて、あなたは現に断られています。年齢を理由にしてますが、他にも理由があるかもしれません(あくまで仮定ですが)。何もかも話せばいいというものではないと、大人であれば知っています。

しかし恐らく今までのコメント欄の流れを見てみても、(あなたにとって)マイナスな意見は聞き入れてもらえないですね。諦めたくないのであれば、自分を通すのも人生。それで自分の思い通りの結果にならなくてもあなたの人生です。

質問主さんの問う内容と皆様の回答が噛み合っていないかと
主さんは挽回方法を聞かれているのに諦めろ諦めろという回答は少し的外れなのでは？
人生の先輩として教えてやろうという気持ちはわかりますが、問われている内容と合致しないかと💦

質問に答えてくださった方、ありがとうございます。

断られたや振られたと表現している方がいますが、まだ告白はしておらず知り合って直ぐのお互いの内面をよく知らない段階で恋バナをしていて、何歳差まで付き合えるかという話になって「年の差がありすぎると想像できない」とお相手が仰っていたので恐らく年の差のみで判断されたのだと思います。

>マイナスな意見は聞き入れない
そうですね。数々の否定的な言葉も貴重な意見だと思って心に留めておこうとは思いましたが結局は自分の心持ちしだいだと思いました。

やたらと>まだ若いから>経験がと仰っておりますが、そういう面の相違は年齢の差というよりも価値観の差だと思います。
>若いからや>経験がと言う前提にのまれて物事を語るのは少し思慮が浅いと感じました。

批判的な意見から、ポジティブなアイデアを自分で生み出せないなら、多分もう誰から何を言ってもらっても、あなたは相談しても新しいアイデアはでないんじゃないかなあ。

あなたと同じ意見しか集まらないよ。

私だったらこうするといった内容を経験と共に書くだけなので回答になるかわかりませんが、
コメント失礼いたします。
私自身、19歳の時から22歳くらいまでの間、片思いをしていた相手がいました。
告白はしませんでしたが、相手と何度か話すうちにその相手の恋愛対象が年上で、
自分は当てはまらないことがわかりました。
私はその3年ほど、相手への片思いを持ったまま、
趣味関連のイベントや、出会いのオフ会などによく行っていました。
ただ、そういったものは相手を好きになる前から、参加したり、情報を集めたりしていたので、
「相手を諦めるために新しい人と出会う」という意識はありませんでした。
未成年で参加できるものはあまりないかもしれませんが、それこそ「諦めず」に探されてみるのも良いと思います。このご時世、リアルでは厳しいでしょうがオンラインもあるようなので。
そして23歳になるかならないか、のところで諦めがつきそうだと思い始め、
24歳になった今はもう、その方に対して恋愛感情は持っていません。
また、ごぼうさんは、もしお相手が別れたら告白されるのでしょうか。
どこかに書いてあったら申し訳ないです。
もし、告白されるのであれば、成人してからの方が良いです。
というのは、未成年というのは何かトラブルがあった際に親、保護者が出るためです。
ご家族が、ごぼうさんがどんな恋愛をされているかご存じで無くて、
しかも性的少数者に否定的な立場だったら、大問題になると思いませんか。
ご家族からも、お相手を諦めるよう言われるでしょう。
ご実家にお住まいであれば精神的に生活しづらくもなります。

長々と書きましたが、私が経験した話とは状況が違うと思いますので、
参考にする、しないはお任せします。

お相手の方にに彼女がいて、同棲までしているのだから、今の時点では挽回もなにもない気がしますが。
略奪するつもりですか？
そこまで情熱を傾けられることが羨ましいです。（嫌味ではありません）

私、18の時に初彼女できました
12歳上で趣味の教室での出会いがきかっけでした。
気も合うしとても楽しく付き合えましたが
じつは本命は別の人でした
やはり年上で6歳上の綺麗なお姉さんで、その方とも教室で知り合いけっこう仲良くしていて、家に泊まらせてもらったり、二人で出かけたりもしてもしたが

本命はマジノンケで告白はしなかったけど、仲良くなりすぎて、べったりになったら、自然と距離を置かれたのでそちらは諦めて

一ヶ月後に上記の12歳上の方と仲良くなり、酔った勢いでベッド.インしてお付き合いがはじまり
けっこう長く付き合いました。

なので、私からのアドバイスは　
うまくいかないな、と主が感じてる恋愛は、なんとかしようとすると、疲れるしだけだし泥沼にハマるよ

今の主の相手に対する好きって気持ちは、相手を好きなんじゃなく、話しも合う相手を自分のパートナーにしたいっていう、相手のことは尊重してない好きなんだよね。

相手のいい部分だけしか見てなくて、自分が恋に恋して
なんとかしたい、若さ故の痛みや失敗をまだ知らない、なんでもできる、許されてきた、パワーある10代にありがちな思考なんだよね。

まだ10代なら許されるよ、失敗して恋や愛の痛みを知るのもいいよね。
みっともない自分も十代ならではだよ。

あなたが好き、会いたい、あなたに彼女がいるのは知ってるけど、それでもこの気持ちが止められない、などの熱い思いを伝えてはいかがですか？

だれと付き合うのも自由
彼女いたって関係ない
心から好きになったのだから
あなたの気持ちを尊重して
相手の気持ちも尊重して
相手の彼女はどうでもいい
相手の彼女を尊重するかどうかは
相手がやることだから

だけど、拒否されたらそれも潔く受け止めるのが人を愛するってことだよ。

悲しくて苦しいけど
それが人を愛する痛みで
人を成長させるから

でも痛みも傷もやがて癒えるし、またほかの誰かを好きになるものだから大丈夫。

それに、あなたが誰かを好きになるだけじゃなく、これからはあなたを好きになる人も現れるだろうし。

あとは、年上さんが好きな人は自問自答した方がいいことがある

それは自分は親に甘えたい気持ち、親に認められたい気持ちが根底にあって、その条件を満たしてくれそうな人を好きになってるのではないか？ってことを

ア.ダ.ル.ト.チルドレンってやつです

こういった恋の場合は内面は母親を求める子供状態だから制御が効きにくい
それに本来なら子供は自然に当たり前のように母親に甘えることができなきゃならないのに、それが出来なかった人は、心の中に甘えちゃいけない、我慢しなきゃなど、見捨てられ不安とか抱えていて

甘えられそうな人が現れると
今まで我慢してた欲求や感情が心のダムを押し破って溢れるから制御不能に陥り、それが女が女に恋する気持ちになりかわってしまったりするのね。
自分では恋愛のつもりでも、違ったりするの。
だからそれを見極めて、自分を制御しないとただのわがままなメン.ヘラになって、たとえ付き合えたとしても相手を困らせることになるから、自分の心に自問自答してみるといいよ。
長文で、すいません

ちょっとポエティックだけど、とってもいい文章だと思いました。共感できました。

のっぽさん
うーん
年の離れた年上が好きなのってそんなにいけないことなのかな
例え親からの愛情が足りなかったことが原因だとしても(重度のメンヘラは除く)愛情を与えたくて仕方ない人との組み合わせだとベストマッチングでうまくいくよ
男女でも頼りたい甘えたい女性と頼って欲しい甘やかしたい男性はうまくいくでしょ
要は相性なんじゃないかな
どういうのが恋愛でどういうのが恋愛じゃないってのもそう簡単にはわからないよ
親子みたいな恋愛もあれば姉妹みたいな恋愛もあるし、関係性も付き合っていくうちに変わっていくし、愛の形はいろいろあるんじゃないかな

本題の挽回方法については、最初は徐々に距離を詰めていって、好きな人の彼女さんをいっぱい誉めて、心からふたりの仲を取り持つくらいの器になってください
もし、好きな人と彼女さんが仲違いすることがあったら相談してもらえるくらい信頼される友人になることです
この時も下心を捨ててください
ごぼうさんの存在に関係なく、好きな人と彼女さんの関係が崩れそうに
なったら、好きな人が年をとっても北極星のように動かず変わらない覚悟で好きだということを伝えて告白したらいいと思います
他の素敵な回答もあるようですしあくまでもひとつの参考としてくださいね

ごぼう様。
皆様の厳しいお言葉は現実です。私も老後や彼女との人生を真剣に考え、もしそんな若い方からアプローチされても一から考える体力が先ずないです。

ですが、若い頃は失敗してなんぼだとは思います。そこから多くを学んで失敗して人間力が磨かれていくのかなと。私も10〜20代は本当にバタバタとした恋愛をしましたが、その経験があったから今があると思っています。納得するまでやってみたらどうでしょう。辛い思いも幸せな時間も人を育てると思います。

私も色々ありましたが
今現在の私が大切だと思うことは。
自分のことばかりではなく、本当の意味で相手の幸せを願えるかどうかかなと。
諦めきれない気持ちや態度が相手の負担になっていないか。相手は今幸せに一緒に住んでいる方と笑っているか。どうやったら本当に相手を幸せに出来るのか。そういう考え方が愛には大切だと思います。
好きである、諦めきれないという気持ちも大切です。それくらい今現段階のごぼう様の感覚と人間力で好きになったという事だと思います。
正直、どんどんそのような情熱って歳を得るとなかなか持つことが出来なくなってきます。笑
色々な現実が立ちはだかるからです。
それは、色々な方が書いていらっしゃる通りかと思います。

しかし、今感じているその気持ちも大切です。
選ぶのはごぼう様です。
個人的な意見としては、もっと相手の幸せを願ってほしいなとは思いますが…。

質問内容は挽回する方法ですよね。
お相手様はもう大人でいらっしゃるので、素直に気持ちを伝えましょう。それで大体お相手様が色々な環境や状況を天秤にかけて選択してくださるでしょう。上手くいってもダメでも、なるものはなりますしならないものはなりません。

何かの選択のお役に立てれば幸いです。