ノンセク彼女との付き合い方について

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ノンセク彼女との付き合い方について
  2021/4/20(火) 16:04



  • 付き合って4ヶ月の彼女との付き合い方に悩んでいます。付き合う前〜1ヶ月は互いにタチネコし合ったり定期的にセしてたのですが、2ヶ月過ぎた頃から彼女がノンセク寄りだと分かり、セが激減しました。
    私は恐らく好きな人に対する性欲は強い方で、彼女を見るとドキドキして性欲を抱いてしまいます。
    でも、彼女は性欲がほとんど無いこともあり、セしてても自分の性欲に彼女を付き合わせてる罪悪感や、彼女から求められないことへの辛さを抱いてしまいます。
    (肉体的には彼女には毎回満足していただいています…)
    頭では「彼女はセ無しでも自分のことが好き」「自分に魅力があるから付き合ってるのであって、求められなくてもそれは変わらない」と分かっています。
    でも感情が付いていきません。

    ノンセク彼女と付き合ったことがある方、どのように心を整理したのか教えて欲しいです。もしくはノンセクさんのご意見欲しいです。
    ちなみに、彼女とは互いの親にカミングアウト&紹介しようと話し合うくらいなので、今のところ別れるつもりはありません。

    《彼女》
    25歳、B型、理系、サバサバ、マイペース、社交的で活動的、インドアもOK、潔癖
    →自ら性欲を抱くことは殆どない。仕事やプライベートで疲れたら一切性欲湧かない
    →ネコならいつでもできる
    →セで手が汚れるのは嫌、オーラルは出来ればしたくない
    →私が2人目の彼女(初カノとはほぼセなし)
    →「好き=性欲が湧く」方程式の意味が分からない。セが無くても好きは好き

    《私》
    34歳、A型、文系、引きずりタイプ、マイペース、社交的だけどそこまで活動的ではない、インドア強め、ずぼら
    →性欲強め(週1回はしたい…)
    →タチネコ基本いつでもOK。仕事で疲れててもセはできる
    →今まではネコばかり。今カノだけタチばかり
    →好きだからセしたくなる

    0

     

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    回答数:0
    |2021/4/20(火) 16:07 |ID:462841

    《補足》付き合ったその日から同棲中。ただ、同棲してるから性欲湧かないとかいうことではないそうです。元から性欲薄いと言ってます。

    0


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    |2021/4/20(火) 16:44 |ID:462852

    一時期ノンセクだと思っていた者です(デミセクでした)。
    彼女さんと主さん、どちらの気持ちも分かりますので回答してみます。

    かなり長文になってしまいましたので適当に読み流してください。

    前提として、どちらも全く悪くないということは念頭に入れてください。
    感覚や価値観の違いであるため「○○だから××」という方程式には絶対になり得ません。

    恐らくノンセク自体少ないと思われますので、私はノンセク側の気持ちを記載してみますね。
    対極の意見になりますので否定っぽくなってしまいますが、決して主さん(もしくは彼女さん)が間違っているというわけではありません。

    ーーー
    >セしてても自分の性欲に彼女を付き合わせてる罪悪感

    この罪悪感は恐らく彼女さん(ノンセク)側にもあります。
    セしたら「ノンセクに付き合ってもらっている」、逆にセしないなら「ノンセクじゃない方に我慢させている」。
    この「付き合ってもらっている」「我慢させている(している)」という感覚は常にどちらかにつきまといます。
    どちらか一方が我慢している、付き合っているわけではありません。

    >彼女から求められないことへの辛さを抱いてしまいます。

    ノンセクからすると「好き=欲」にはならないため「求められる辛さ」というのがあります。
    ーーー

    上記を踏まえて客観的な意見です。

    >付き合う前〜1ヶ月は互いにタチネコし合ったり定期的にセしてた

    とのことなので、恐らく彼女さんは行為自体に嫌悪感があるようではない気がします。
    そして文章を拝見して「ノンセクなのに定期的にするか…?」という違和感を覚えました。
    (もしかしたら無理やりやってたとかの事情があるのかもしれませんが)

    個人的に彼女さんが潔癖なのが気になりました。

    >ネコならできる
    >セで手が汚れるのは嫌

    この二文を見ている限りだと、彼女さんはノンセクではなく「自分は汚れたくない」という気持ちが強い&欲が薄いだけ(事実行為自体は出来ているので)な気がします。
    そしてノンセクじゃない方でこの気持ち・感情を抱く潔癖の男性・女性は少なからず存在します。

    今後の付き合い方ですが、行為に対する価値観を変えるのはかなり難しいです。
    そして厄介なことに付き合う上でかなり重要なポイントですよね。
    なので本来ならノンセクは理解がある人とお付き合いするのがトラブルを防げるのですが、もう好きな以上はどうにもできません。

    こういう「絶対的な溝」は「どちらか一方が」歩み寄み続けるのは絶対に無理です。
    歩み寄っている側が爆発して終わります。

    なので彼女さん、主さんは同じくらい歩み寄ってはいかがでしょうか。
    例えば主さんは週一でしたい、彼女さんはしなくていい(でも出来る)なら「半月~一か月に一度はしてみる」とか「行為自体はしなくてもスキンシップは多めに取る」とか。

    ノンセクだと思っていた時によく言われたのが「友達と何が変わらないの?」という言葉ですが、彼女さんと関係を続けたいのならこれは禁句です。
    ノンセクじゃない方には非常に理解しがたいものだとは十分承知していますが、違うものは違います。
    恋愛感情すら否定された気持ちになったり、「友達と何が変わらないの?(恋人だと思えないし別れたい)」という仄めかしに聞こえる場合があります。

    また、ノンセクだからこそ彼女さんにお伝えしたいのが、「行為が出来ないなら普段のスキンシップや言葉・態度で人一倍愛を伝えないと続きません」ということです。
    例えば「じゃあ行為の頻度をお互いの中間ポイントで妥協しました」ときに、ノンセク側が嫌々義務感でやっているようなら意味がないですよね。

    ノンセクじゃない方の辛さはまさしく「求められないこと」だと思います。
    好きだからしたい、されたい気持ちに全くリアクションがない状態はかなりつらいと思われます。
    その上で嫌々されたらもう地獄ですよね…。

    ノンセクとそうでない方の違いは「満足度」だと思っています。
    マジョリティは恋愛感情の奥に性愛がありますが、ノンセクの場合は恋愛感情が上限なんです。
    既にカップの中は満杯なのに、そこへ更に愛が注がれる感覚といいましょうか。
    マジョリティ的には性愛の上に、自身の持ち合わせていないもう一つの本能が他人から注がれる感覚です。

    彼女さんの言葉や主さんの頭で考えていることは等身大そのままだと思いますよ。
    何も間違っていないし、純粋にその通りだと思います。

    元々ノンセクだと思っていた側から言うと、こういう場合はノンセク側も相当に努力しなくちゃ続かない、と感じます
    もちろんずっと行為に付き合っていろ、というわけではなくて、欲がある方に一切を我慢させろなんて無理な話です。

    唯一の解決策ですが、お互いの中間ポイントを話し合うことです。
    そしてノンセク側に「どうして辛いのか」「何が辛いのか」を理解してもらうことです。
    ちなみに「求められないのが辛い」だけだと、求められなくても十分に満足できるノンセクは正直何が辛いのか非常に分かりづらいと思われます。

    別れるつもりがないのなら、今のうちにこういう部分はきちんと話し合ったほうが良いです。
    なんとなくの雰囲気で…は後々すごく変えづらいです。

    まとまらない乱文で申し訳ないです。
    何か不明点あればお尋ねください。
    頑張ってください。

    1
    た 3年前

    長すぎて読みたくても気力湧かない

    黙ってろよ 3年前

    他でも長文長文うるさいけど読まなきゃいいじゃん
    名前変えても同一人物だって分かってるぞ荒らし

    た 3年前

    長文に対してレスしたの初めてですが、勘違いで言いがかり辞めて貰えますか。

    文章要約してくれれば読みたかったって感想です。

    あ 3年前

    勘違いだとしてもレスする必要ある?
    相談に回答せずに文句言うだけの荒らしじゃん。笑

    NKKR 3年前

    ▶︎わわわさん
    回答ありがとうございます。わわわさんは双方の気持ちをしっかり汲み取った回答をしてくださって、涙が出るくらい胸にきました。
    彼女は、わわわさんの仰るとおり「性欲が薄い+潔癖気味」というだけなのかもなぁとも思います。「友達と何が変わるの?」という質問は私も最近言いそうになって我慢してた言葉で、言わなくて良かったと心底安心しました…。教えてくれてありがとうございます。
    私も彼女も等身大のままで良くて、互いに無理しないよう歩み寄りながら話できたらと思います。私は今の彼女全部が好きなので、どうにか乗り越えたいです。
    本当にありがとうございます。

    た 3年前

    相談主の感想
    他の人の共感や意見の場所じゃないの?

    あなたが文句と捉えただけでしょ。
    それこそ、わざわざ書き込まなければいいのでは。

    通りすがり 3年前

    文句以外の何にも取れないけど…
    >それこそ、わざわざ書き込まなければいいのでは。
    これもブーメランですよね。
    第三者から見てもたさんの方がおかしい。

    た 3年前

    私は感想を述べてるだけです
    自分の都合のいい意見しか聞けないのですか

    かつ、勘違いで言いがかり付けられれば反論します。出会い掲示板見てみなさいよ。ひたすら勘違いでネカマや既婚って投稿してる人がいるから。そして勘違いだから揉めてるよね。
    どっちが荒らしだか

    違う見方ですが 3年前

    勘違いに対して問題意識ないようですが、相手を貶めた発言(事実無根)を公の場ですれば名誉毀損になります。「黙ってろよ」「あ」さんは問題意識持った方がいいです。

    他 3年前

    そもそもここのコメントって感想書く欄じゃないんですけどね
    相談に回答する場ですよ

    た 3年前

    「この回答にコメント」って出てるでしょ。それに沿ってコメントしていますが?
    他さんの認識なら、回答者が相談を書込み、それにまた他の人が回答するんですか。それこそ自分で相談を立てて下さいでしょ。

    コメント欄の使い方に意見があるならサイトに連絡して下さい。

    わわわ 3年前

    >たさん
    いい加減しつこいです。
    長文で申し訳なかったですがそのことをわざわざコメントしないで欲しかったです。
    相談主さんに申し訳ないので外野の方も以降コメントはお控えください。

    た 3年前

    わわわさん、相談主には
    申し訳なかったです。

    〉黙ってろよ
    が、勘違いで言いがかりつけ謝罪すらない人間性に怒っています。
    なので全部反論したまでです。以上


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    |2021/4/20(火) 16:51 |ID:462855

    彼女さん、ノンセク寄りと言いつつネコならいつでも出来るということは単純にタチが面倒・潔癖で汚れるのが嫌、という可能性もあるのでは。
    ネコは最悪寝てればいいし気持ちよくしてくれるならOKなのかもですが、何かちょっとな〜と思ってしまいました。
    自分の彼女に、手が汚れるのが嫌とか・オーラルが嫌と言われたら汚い物に思われているような感じで悲しいな。

    相談主さんは彼女の言う通り自分がタチだけだとやっぱり不満が溜まってしまうんですよね?
    そもそもですが、付き合う前に彼女からノンセク寄りというのは聞いていたのでしょうか?
    正直ノンセク寄りなのに報告が無かった時点で、彼女さん側が良くないなとも思います。
    そしてノンセクの彼女さん側だけに合わせる必要はないのでは?
    最初から理解があったならともかく、ノンケさんならレスは離婚理由にもなるような事ですよ。
    恋人とはお互い対等であって、譲り合いするべきで、主さんだけが我慢する関係というのはおかしいと思います。
    週に一度というのもそこまで多い訳ではないですし、せめて2週間に一度ペース位でするというように交渉してもいいと思います。
    片方だけの希望を通すというのは理不尽だし、あなただけが気を遣って遠慮するというのはおかしい。
    恋人が喜んでくれるようにお互い少しずつ我慢したり努力したりするものだと思います。

    0
    NKKR 3年前

    ▶︎めさん
    私の立場で色々と考えてくださって、ありがとうございます。
    たまにタチしてはくれますが、手や口はあまり使わないですね…それは潔癖なのが理由だと思います…。彼女は面倒くさがりなタイプではないですし、お風呂中や後ならたま〜にその気になったりもします(最後までは中々ですが…泣)。
    性欲が湧かないことを「申し訳ない、たまにはしようと思ってる」と言ってくれたりもするんです。ただ、私が嫌々されるのも辛くて…難しいところなのです…(/ _ ; )
    それと、彼女は女の子が対象だとハッキリ分かったのも昨年始めで、自分のセクシャルな部分がまだ明確になってなかったのもあり、事後報告みたいな形になってしまったのだと思います。
    私も自分だけがタチするのは嫌ですし、互いの歩み寄りは必要と思うので、めさんの仰る通りたまには甘えてお願いしてみたり、それがダメなら別の愛情表現をしてもらうよう交渉してみたいと思います。


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    |2021/4/20(火) 21:20 |ID:462975

    自分はノンセクかな?と思っている者です。

    ノンセクかな?と書きましたが、ノンセクか、ただの少し潔癖気味な人か判断しかねているところです。
    私の場合、行為で手というか体全体が汚れるのが嫌だし、キスも口内細菌が気になります。
    安心して楽しめるのは衣服を身につけた状態でのハグまでです。
    (ほっぺにキスなども、お風呂上がりでないと嫌です)

    ただ、私は好きな人とであれば週一くらいなら行為もできます。
    したいではなく、あくまでも「できる」です。
    感覚的には、全く興味のない映画を、好きな人に合わせて見る感じに近いです。
    私はしたくないしむしろ嫌だけど、相手が楽しんでくれるなら我慢できる範囲です。
    行為自体は衛生面が気になって嫌だけど、相手が楽しんでいる様子を見るのは楽しいみたいな感じです。

    求められない辛さというのは、私は感覚的にはあまり理解できません。
    ただ、そういう考えもあるという風に感じ取ることはできます。
    行為を求められなくても、言葉で伝わるような愛情表現を求めて欲しいみたいに伝えてはどうでしょうか?

    0
    NKKR 3年前

    ▶︎あ さん
    回答ありがとうございます。
    彼女も口内細菌を気にします!ただ、色々と気にはするけど、歯磨きしてなくてもお風呂に入ってなくてもキスやハグはできるようです。好ましいのはお風呂後っては言われるので、あさんと似た感覚を持ってるんだと思います。
    私のように「好きの先に性欲がある」という感覚は全く無いようで、あさんと同じく「求められない辛さ」も理解は出来ないみたいです。
    ただ、たまたま昨日、彼女が少しその気になってお風呂上がりにイチャついて終わった時、冗談で「欲求不満で明日荷物まとめて出ていきそうだわ笑」って言ったら「え!それなら毎日する!いなくなられるよりは良いもん!」と返されまして(笑)
    やっぱりセも「出来はする」って感じではあるけど、それを頑張れるくらい私のこと好きでいてくれるんだなと少し嬉しくなりました。
    彼女は言葉での愛情表現は少なめなところもあるので、セとは別の部分で愛情が感じられるような言葉や態度をもらえるようにお願いしていこうかなと思います。
    ありがとうございます。


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    |2021/4/22(木) 12:05 |ID:463642

    相談主です。
    4名の方からご回答いただいて、大分自分の中でも感情や考えが整理されたこともあり、彼女にも前向きに相談していけそうです。
    本当にありがとうございます。

    その他でまだ回答いただける方がいらっしゃいましたら引き続きよろしくお願いします。
    色んな方のご意見をお伺いしたいです。

    0


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    |2021/4/22(木) 13:55 |ID:463682

    彼女さん、私の彼女と少しだけ似ています。
    同棲6年となりましたが、私もまだ偶に悩みます。
    でもどんなカップルも種類は違えど悩みがあって、上手く調整して付き合っていくもんですよね。
    私は悩む度に一度思考を止めて、付き合いたての頃を思い出したり彼女の顔を見て手を繋いでデートをして冷静になってます。
    大事なのは好きな気持ち。ポジティブに伝えてのんびりいきましょう。

    KNRKさんのところは愛情表現やスキンシップはどうですか?
    うちは毎日キスハグ、ずっと密着していて、彼女はそれが愛情表現らしく、私もセで悩む事があってもそこで愛情を感じるので安心できています。
    回答を読んでいたらKNRKさんの彼女さんは優しい言葉を返してくれていて素敵ですよね。

    私個人の現時点での考えなのですが、したい事はしたい方が誘う&考えるが吉。
    好きな物はお互い違うし、好きな事なら積極的に考えられますよね。
    デートの時も行きたい所があれば自分で考えてエスコートするじゃないですか?彼女に計画させませんよね。
    一緒に考えてくれるのも素敵だけれど、交替も素敵じゃないです?エスコートしたりされたりと。サプライズのようでね。
    セは私担当、ご飯作りは彼女担当……のようにしたい人や得意な人がバランス良くやっていくと。
    ぜーんぶ私担当だったらそりゃ嫌なんでビシッと言いますけどね。
    彼女がしんどい事を必ずしも一緒に真剣になって真面目な顔で考えることはないのかなって(笑)
    むしろ楽しんでもらって、セのイメージは良いものであって欲しいな。
    あ、その分私も他ではわざと楽して、楽しませてもらいます(笑)

    不満がある時って落ち着いて考えると、彼女に甘えてるんですよね。
    〜〜して欲しいとか、他でしてくれてることを忘れて相手に何かさせようとしてる。
    私が笑ってたら彼女も笑ってくれるし、楽しんでたら彼女も楽しんでくれるんですよね。
    彼女と2人の事でもね、望む未来は自分で行動し叶えていきたいと私は思ってます。
    楽しいから付いてこいよ、ここは私に任せろ、得意なことはあなたに任せる、の気持ち。

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