ノンセク彼女との付き合い方について

《補足》付き合ったその日から同棲中。ただ、同棲してるから性欲湧かないとかいうことではないそうです。元から性欲薄いと言ってます。

一時期ノンセクだと思っていた者です（デミセクでした）。
彼女さんと主さん、どちらの気持ちも分かりますので回答してみます。

かなり長文になってしまいましたので適当に読み流してください。

前提として、どちらも全く悪くないということは念頭に入れてください。
感覚や価値観の違いであるため「○○だから××」という方程式には絶対になり得ません。

恐らくノンセク自体少ないと思われますので、私はノンセク側の気持ちを記載してみますね。
対極の意見になりますので否定っぽくなってしまいますが、決して主さん（もしくは彼女さん）が間違っているというわけではありません。

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＞セしてても自分の性欲に彼女を付き合わせてる罪悪感

この罪悪感は恐らく彼女さん（ノンセク）側にもあります。
セしたら「ノンセクに付き合ってもらっている」、逆にセしないなら「ノンセクじゃない方に我慢させている」。
この「付き合ってもらっている」「我慢させている（している）」という感覚は常にどちらかにつきまといます。
どちらか一方が我慢している、付き合っているわけではありません。

＞彼女から求められないことへの辛さを抱いてしまいます。

ノンセクからすると「好き＝欲」にはならないため「求められる辛さ」というのがあります。
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上記を踏まえて客観的な意見です。

＞付き合う前〜1ヶ月は互いにタチネコし合ったり定期的にセしてた

とのことなので、恐らく彼女さんは行為自体に嫌悪感があるようではない気がします。
そして文章を拝見して「ノンセクなのに定期的にするか…？」という違和感を覚えました。
（もしかしたら無理やりやってたとかの事情があるのかもしれませんが）

個人的に彼女さんが潔癖なのが気になりました。

＞ネコならできる
＞セで手が汚れるのは嫌

この二文を見ている限りだと、彼女さんはノンセクではなく「自分は汚れたくない」という気持ちが強い＆欲が薄いだけ（事実行為自体は出来ているので）な気がします。
そしてノンセクじゃない方でこの気持ち・感情を抱く潔癖の男性・女性は少なからず存在します。

今後の付き合い方ですが、行為に対する価値観を変えるのはかなり難しいです。
そして厄介なことに付き合う上でかなり重要なポイントですよね。
なので本来ならノンセクは理解がある人とお付き合いするのがトラブルを防げるのですが、もう好きな以上はどうにもできません。

こういう「絶対的な溝」は「どちらか一方が」歩み寄み続けるのは絶対に無理です。
歩み寄っている側が爆発して終わります。

なので彼女さん、主さんは同じくらい歩み寄ってはいかがでしょうか。
例えば主さんは週一でしたい、彼女さんはしなくていい（でも出来る）なら「半月～一か月に一度はしてみる」とか「行為自体はしなくてもスキンシップは多めに取る」とか。

ノンセクだと思っていた時によく言われたのが「友達と何が変わらないの？」という言葉ですが、彼女さんと関係を続けたいのならこれは禁句です。
ノンセクじゃない方には非常に理解しがたいものだとは十分承知していますが、違うものは違います。
恋愛感情すら否定された気持ちになったり、「友達と何が変わらないの？（恋人だと思えないし別れたい）」という仄めかしに聞こえる場合があります。

また、ノンセクだからこそ彼女さんにお伝えしたいのが、「行為が出来ないなら普段のスキンシップや言葉・態度で人一倍愛を伝えないと続きません」ということです。
例えば「じゃあ行為の頻度をお互いの中間ポイントで妥協しました」ときに、ノンセク側が嫌々義務感でやっているようなら意味がないですよね。

ノンセクじゃない方の辛さはまさしく「求められないこと」だと思います。
好きだからしたい、されたい気持ちに全くリアクションがない状態はかなりつらいと思われます。
その上で嫌々されたらもう地獄ですよね…。

ノンセクとそうでない方の違いは「満足度」だと思っています。
マジョリティは恋愛感情の奥に性愛がありますが、ノンセクの場合は恋愛感情が上限なんです。
既にカップの中は満杯なのに、そこへ更に愛が注がれる感覚といいましょうか。
マジョリティ的には性愛の上に、自身の持ち合わせていないもう一つの本能が他人から注がれる感覚です。

彼女さんの言葉や主さんの頭で考えていることは等身大そのままだと思いますよ。
何も間違っていないし、純粋にその通りだと思います。

元々ノンセクだと思っていた側から言うと、こういう場合はノンセク側も相当に努力しなくちゃ続かない、と感じます
もちろんずっと行為に付き合っていろ、というわけではなくて、欲がある方に一切を我慢させろなんて無理な話です。

唯一の解決策ですが、お互いの中間ポイントを話し合うことです。
そしてノンセク側に「どうして辛いのか」「何が辛いのか」を理解してもらうことです。
ちなみに「求められないのが辛い」だけだと、求められなくても十分に満足できるノンセクは正直何が辛いのか非常に分かりづらいと思われます。

別れるつもりがないのなら、今のうちにこういう部分はきちんと話し合ったほうが良いです。
なんとなくの雰囲気で…は後々すごく変えづらいです。

まとまらない乱文で申し訳ないです。
何か不明点あればお尋ねください。
頑張ってください。

彼女さん、ノンセク寄りと言いつつネコならいつでも出来るということは単純にタチが面倒・潔癖で汚れるのが嫌、という可能性もあるのでは。
ネコは最悪寝てればいいし気持ちよくしてくれるならOKなのかもですが、何かちょっとな〜と思ってしまいました。
自分の彼女に、手が汚れるのが嫌とか・オーラルが嫌と言われたら汚い物に思われているような感じで悲しいな。

相談主さんは彼女の言う通り自分がタチだけだとやっぱり不満が溜まってしまうんですよね？
そもそもですが、付き合う前に彼女からノンセク寄りというのは聞いていたのでしょうか？
正直ノンセク寄りなのに報告が無かった時点で、彼女さん側が良くないなとも思います。
そしてノンセクの彼女さん側だけに合わせる必要はないのでは？
最初から理解があったならともかく、ノンケさんならレスは離婚理由にもなるような事ですよ。
恋人とはお互い対等であって、譲り合いするべきで、主さんだけが我慢する関係というのはおかしいと思います。
週に一度というのもそこまで多い訳ではないですし、せめて2週間に一度ペース位でするというように交渉してもいいと思います。
片方だけの希望を通すというのは理不尽だし、あなただけが気を遣って遠慮するというのはおかしい。
恋人が喜んでくれるようにお互い少しずつ我慢したり努力したりするものだと思います。

自分はノンセクかな？と思っている者です。

ノンセクかな？と書きましたが、ノンセクか、ただの少し潔癖気味な人か判断しかねているところです。
私の場合、行為で手というか体全体が汚れるのが嫌だし、キスも口内細菌が気になります。
安心して楽しめるのは衣服を身につけた状態でのハグまでです。
(ほっぺにキスなども、お風呂上がりでないと嫌です)

ただ、私は好きな人とであれば週一くらいなら行為もできます。
したいではなく、あくまでも「できる」です。
感覚的には、全く興味のない映画を、好きな人に合わせて見る感じに近いです。
私はしたくないしむしろ嫌だけど、相手が楽しんでくれるなら我慢できる範囲です。
行為自体は衛生面が気になって嫌だけど、相手が楽しんでいる様子を見るのは楽しいみたいな感じです。

求められない辛さというのは、私は感覚的にはあまり理解できません。
ただ、そういう考えもあるという風に感じ取ることはできます。
行為を求められなくても、言葉で伝わるような愛情表現を求めて欲しいみたいに伝えてはどうでしょうか？

相談主です。
4名の方からご回答いただいて、大分自分の中でも感情や考えが整理されたこともあり、彼女にも前向きに相談していけそうです。
本当にありがとうございます。

その他でまだ回答いただける方がいらっしゃいましたら引き続きよろしくお願いします。
色んな方のご意見をお伺いしたいです。

彼女さん、私の彼女と少しだけ似ています。
同棲6年となりましたが、私もまだ偶に悩みます。
でもどんなカップルも種類は違えど悩みがあって、上手く調整して付き合っていくもんですよね。
私は悩む度に一度思考を止めて、付き合いたての頃を思い出したり彼女の顔を見て手を繋いでデートをして冷静になってます。
大事なのは好きな気持ち。ポジティブに伝えてのんびりいきましょう。

KNRKさんのところは愛情表現やスキンシップはどうですか？
うちは毎日キスハグ、ずっと密着していて、彼女はそれが愛情表現らしく、私もセで悩む事があってもそこで愛情を感じるので安心できています。
回答を読んでいたらKNRKさんの彼女さんは優しい言葉を返してくれていて素敵ですよね。

私個人の現時点での考えなのですが、したい事はしたい方が誘う＆考えるが吉。
好きな物はお互い違うし、好きな事なら積極的に考えられますよね。
デートの時も行きたい所があれば自分で考えてエスコートするじゃないですか？彼女に計画させませんよね。
一緒に考えてくれるのも素敵だけれど、交替も素敵じゃないです？エスコートしたりされたりと。サプライズのようでね。
セは私担当、ご飯作りは彼女担当……のようにしたい人や得意な人がバランス良くやっていくと。
ぜーんぶ私担当だったらそりゃ嫌なんでビシッと言いますけどね。
彼女がしんどい事を必ずしも一緒に真剣になって真面目な顔で考えることはないのかなって(笑)
むしろ楽しんでもらって、セのイメージは良いものであって欲しいな。
あ、その分私も他ではわざと楽して、楽しませてもらいます(笑)

不満がある時って落ち着いて考えると、彼女に甘えてるんですよね。
〜〜して欲しいとか、他でしてくれてることを忘れて相手に何かさせようとしてる。
私が笑ってたら彼女も笑ってくれるし、楽しんでたら彼女も楽しんでくれるんですよね。
彼女と2人の事でもね、望む未来は自分で行動し叶えていきたいと私は思ってます。
楽しいから付いてこいよ、ここは私に任せろ、得意なことはあなたに任せる、の気持ち。