理屈だけではないけれど

主が苦手なのは、他人との距離感と他者の責任範囲と自分の責任範囲の区別かなと思います。
とまと　の考え方は寧ろ合ってる。
殆どの人が変われないのが現状。
自分の人生に責任を持つという事ができない時代になってきてると思います。

大事なのは善悪二元論に陥らない事。
とまと　の考えが合っていたとしてもすぐにジャッジせず、全体を掴むまで保留する余裕を持てるように、変わってみよう。

まぁでも、ごもっともですよ。
それだけ行動される主さんは素敵なんだと思います。
私が思うに、あまりにイライラするよか距離を置く方が最善かと。
人間たまにはくよくよすることもあるので、
たまにくよくよした人には寄り添えた方が素敵ですけど。
今回はいつまでも悩み続ける人の話とします。

行動する人の周りには同じような仲間ができます。
行動しない人とは無理して関わらなくても良いんじゃないかなぁ？
悩み続けている人の話をいくら聞いても解決されないものですし。

結局、人って話を聞いてあげることしかできなくて、
答えは自分で見つけるものです。
だからイライラしない程度に話は聞くとしても、
イライラし始めたらもう聞くのを止めるのがベストなんじゃないでしょうか。

どうして主自身が、発達障害や人格障害や精神の病とかそっち方面なのではないかと考えているのか理解できません。
行動できない人はいつまでたっても同じ。そこに貴重なあなたの時間を費やす理由はありますか？
無理してまで関わる必要は一切ないと思います。

羨ましい。自身が過去の人とより戻せると思って何年も引きずったから。

でも、治せないんじゃないかな。というより、ここに書かれてることすら悩まないのでは？ほんとにそうなら、「これは本質だから悩んだってしょうがない」と割り 切れてるんじゃないの？そうじゃなくて理解できないと悩んでるなら自己分析と矛盾するけど、逆に言うと普通ですよね。
揚げ足取るようで申し訳ないけど、その都度取り繕うのがストレスって事なら、自分の言ったことに相手が従わずイライラしてるだけなんだと思う。私が何年も引きずってる時に、周りの人は相当イライラしてたのを感じてたけど笑それと何が違うのかな？
もし上が当てはまってるならだけど、とまとさんは優しいんだと思う。
私の周りもそうだったけど、「そっちを選択したら不幸になるのになんで言うこと聞かないの？！」「だから、言ったじゃん？！なんで学習しないの？？？」って、自分の事の様に怒ってイライラしてくれてました。私自身状況中はその愛情が分からなかったけど、今頃分かって感謝してます。

羨ましい。自身が過去の人とより戻せると思って何年も引きずったから。

でも、治せないんじゃないかな。というより、ここに書かれてることすら悩まないのでは？ほんとにそうなら、「これは本質だから悩んだってしょうがない」と割り 切れてるんじゃないの？そうじゃなくて理解できないと悩んでるなら自己分析と矛盾するけど、逆に言うと普通ですよね。
揚げ足取るようで申し訳ないけど、その都度取り繕うのがストレスって事なら、自分の言ったことに相手が従わずイライラしてるだけなんだと思う。私が何年も引きずってる時に、周りの人は相当イライラしてたのを感じてたけど笑それと何が違うのかな？
もし上が当てはまってるならだけど、とまとさんは優しいんだと思う。
私の周りもそうだったけど、「そっちを選択したら不幸になるのになんで言うこと聞かないの？！」「だから、言ったじゃん？！なんで学習しないの？？？」って、自分の事の様に怒ってイライラしてくれてました。私自身状況中はその愛情が分からなかったけど、今頃分かって感謝してます。

全ての他人を心の底から理解するなんて有り得ません。
成そうとすることの前提に無理があるのです。

相談文にあるような優柔不断で行動力のない人間など、よほど縁が無い限り好きになれなくて当たり前です。
相談者さんの感性はごく一般的で、何もおかしいことはありません。
他人の考えや心は分からないものです。
どんなに丁寧に推測して頑張っても理解には届きません。
私達にできるのは、他人を理解する努力をすることまでです。
そして理解できない相手を見た時には「そういう人もいるんだな」と存在を受け入れ、自身の価値観を押し付けない態度がとれれば十分だと私は考えます。

相談者さんが身につけるべき事があるとしたら、内心の不快感をガス抜きする技術かなと思います。
座禅体験に参加するなど、自身と向き合って心を落ち着ける時間を作るのはいかがでしょう。

回答して頂いているように、まさに距離を置いたら？一生懸命寄り添おうとするのをやめたら？あなたにとって時間の無駄なのでは？と思うし自分ならそうするのですが、同じ事で悩んでる人に寄り添うのをやめない人や助けようと諦めない人が、その度に、〇〇の件で相談されてさぁ。と始まるので不思議に思っています。そういうものだから、決断できないその人の気持ちも理解できるが故に関係を切ろうとしないのだろうなと。
私の場合類が友を呼ばず、心優しいのかお節介なのか、そういう人間が多い環境であったため、私の人格の方に問題があるのだろうと考えていました。
くだらねーなと思うのがそこそこ普通の感覚のようですね。ここでは。稀有だったようで良かったです。

解答では無いのですが私もとまとさんの言葉に考えさせられました。
進路や仕事を決めるとか住むところ買い物お金の使い方、いちいち人の意見に振り回されない人生を送ってきました。
人の痛み悲しみは理解できます。
多少自分発信の話題として友人や家族と共有はしますが決定は早いし必要な情報を貰うくらいですかね。
付き合った人との事ですらあまり悩まず8割程度好きな人だとただ流れに乗るって感じであまり悩みませんでした。
唯一感情に翻弄されてまで激しく揺れ動いたのはたった1人の好きだった人に対してのみ。
頭の回転が早いとか冷めてる人間とか散々言われていますがやっぱりどこか不足な部分はあるのだろうなあと思いました。

私もとまとさんと同じで、現状を変える努力もせずに愚痴って燻っている人が大変苦手です(笑)
でも、思うより数多くの人が現状を変える努力が出来ないのだなと気付いてからは、そういう人たちに優しくなれました。
とまとさんは逞しく強いのでは？
私もまるで理解が出来ませんが、なんというか哀れみの気持ちを持つと暖かい言葉がかけられる気がしています。自分と相手が違うことを認識することも役立ちました。あとは親身になっても、意思決定をするのはその人なので、ほどよい諦めを持って聞き流しておくか、心の距離を取ると良いと思います。

わたしもとまとさんと少し似ています。
わかりやすく言えば、論理的な人と感情的な人、理系の人と文系の人の違いで起こる摩擦だと思います。
同じ論理的思考の人なら理解されやすいと思いますが、女性は感情タイプが多いので、正しいことを言うと角が立ちますよね。
相談してくる人達は、こうしたら良いという答えを聞いて、頭ではそれが正しいと分かっていても心ではまだ変わりたくないんです。
その人達は、こうしてみたらいいという正しい答えが欲しいのではなく、共感が欲しいのです。
論理的思考の人にとっては、やるべきことがわかっているのになぜしないのか不思議で仕方ありませんが、ここは論理的思考力を生かして、やるべきことがわかっていてもできない人が存在することを受け入れる。
そして、その人達が求めているのは共感であって、解決方法を求めていないという事実を認めれば余計な摩擦を防ぐことができると思います。
わたしも感情タイプの彼女から冷たいとか言われて理解されにくいことがよくあります。
この場を借りて論理タイプの釈明をさせてもらうと、わたしが相談者の立場なら言って欲しいと思っている解決方法を伝えていて、相手の為を思えばこそ言っていることなんです。
私情をはさんですみません(汗)

本題に戻りますが、病院では脳の異常は見つからないと思います。
カウンセラーに相談するほどでもないですし、「空気を読む力」と「スルースキル」が必要なんだと思います。
空気を読む方が難易度が高いので、まずスルースキルを上げていけばイライラもしなくなると思います。

他人の気持ちは理解することはできません。生きてきた環境が違うので。
他人は他人、自分は自分で割りきって生きていましょう。
あなたも自分自身の人生を良くしようと思って生きているのと同じで、相手も自分自身の人生を良くしようと思って試行錯誤しながらその人なりのペースで生きていると思います。
人それぞれペースが違うので相手の為にイライラしてあげるかわりに温かい目で見てあげてください。

あなたも実際に病院に行ってカウンセラーに相談したわけでもないのに
病名を決めつけてませんか？