私は出会い系を使ったことがあまりなく、一年くらい前から友達やパートナー探しでビアンの出会い系を利用しています。
何人かの方とやり取りして、恋人も一年の間に3回できました。
お友達の方はしばらくたつと疎遠になり、頻繁に繋がりのある人は今はいません。
恋人が一年の間に3回できましたが
私は出会い系初心者なこともあり、
最初はお互いを知らないから友達としてしばらく仲良くしましょう。気が合わないならしだいに疎遠になるし、合いそうならそのあと自然に恋愛に発展するだろうと考えていましたが
そうではないんですかね？
友達としてならもう会わない、付き合うなら今後もやり取りしよう？と
三人とも言われました。
実際にお付き合いして思ったことは、私のことが好きだから付き合ったのではなく、とりあえず恋人が誰でもいいから欲しかったのかな？ということです。
やりとりも、テキトーだし
自分の都合しか考えてないし
ビアンの出会いでは友達もまともな恋人もできないんでしょうか？
出会いの機会が少ないから、見た目がまあまあまなだけで、恋人にしたいと思ってしまうんでしょうか？
これからは、友達としてやり取できないで恋人になるのを急かす人は断ろうと考えていますけど
私は末永くお付き合いできるパートナーを探しています。
そんなパートナーがいるかたはどこで、どんなふうに出会ったのですか？
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主さんの中では友達から入って恋人になる流れが正義なのかもしれませんけど、
それが普通ではないかもしれませんし、
そうじゃないから妥協なのかと言うとどうなんでしょうか。
視点を変えて考えてみては？
異性でマッチングアプリやってる女友達に話を聞きますが、
どの子たちもスピード感を持ってやっています。
男女の出会いの方がシビアです。
のんびりゆっくりがいい〜って話は聞かないですし、
そういう子は出会い系をそもそも使っていません。
なので、今回の相手方の反応って、
レズビアンだからどうこうじゃなくて、
出会い系ってそういうものなんじゃない？っていう。
友達から入りたいのであれば、
気が合えば恋人に〜みたいな文言は一切載せずに、
ひとまず友達だけ作りたいですというのを目的にした方がいいんじゃないでしょうか。
あなたも、相手が好きだから付き合ったのではないわけだから、同類では？と思いました。
そういう人はノンケの恋愛でも多いと思いますよ。
私は最初は友達からとお願いしました。好印象だったのでまた会いたいと思ったし、これからもやり取り続けたいと思いましたが、付き合って価値観の違いや、合わないと感じ喧嘩別れしたり疎遠になるなら友達として気の合う要素があるなら長く続けたいと思っていたので
付き合わないなら、これっきりというのも寂しいし、他のかたとはなかなか友達としてのご縁も続かないので
そんなに好いてくれるならとお付き合いすることを承諾しましたが、どの相手の方も今思えば、わりきりの相手を探していたのかな？という感じです
私は相手と色々話して理解を深めたいと思っているのですが、どうも相手は違うようで、好きだから付き合うのであればその人に興味が湧きますよね？何が好きか？どんなデートで喜ぶのか、二人の共通点とか、色々話したり、接していくうちに、やっぱり価値観が合わない、ならそれも話した上で別れるなり、そういったコミニュケーションもなく
、ただ恋人を所有していたい、
もしくはセ フレだったのかな。
私は相手の方と真剣にお付き合いしていましたよ。
そんなに好いてくれるなら、これっきりというのも寂しいから、とお付き合いすることを承諾しただけで、「相手のことが好き」ではなかったんですよね？好印象なのと好きなのは違うかと。
友達としてやりとりできないで恋人になるのを急かす人は今後は断るとして、
でも友達としてやりとりできる人のことは疎遠にしてきてるんですよね…？
なんだか、全部相手任せ・相手のせいにしているように感じます
私の場合パートナーはオフ会で・友達はネットで知り合って、それぞれ長く続いています
変な人に当たったことももちろんありますが、それしきで「ビアンにはまともな人がいない」と決めつけないことです
友達としてやり取りできる人を私からは疎遠にはしていません。
やりとり続くマトモな方はパートナー探しがメインで決まった方を見つけたら連絡頻度が落ちてそのうち連絡が来なくなるから、新しい彼女に悪いと思いこちらから連絡もしなくなります。
あとはマトモじゃない人が多いです。
そう書くと叩かれそうですが、
文章のやり取りができない
電話したがるけど電話したら自分のことしか話さない病んでる人とか
話しがはずんでやりとりが楽しかったのは既婚者さんとかで
でも友達にはなれず、都合のいい恋愛相手を探しているようで
きっとマトモなビアンもいるのでしょうけど、私の印象では仕事していて、日常生活が忙しかったり充実していてなかなかネットの出会いに現れない傾向がある気がします。
私も今年はたまった有給消化と、部署移動で仕事の負担が減り土日祝休み、残業もなくなり時間の余裕があり出会いを探す時間が生まれたけど、以前は忙しくて、掲示板見る余裕もなかったです。
いい出会いはあるのでしょうけど、タイミングでしょうか。
＞やりとり続くマトモな方はパートナー探しがメインで決まった方を見つけたら連絡頻度が落ちてそのうち連絡が来なくなるから、新しい彼女に悪いと思いこちらから連絡もしなくなります。
マトモな人からは選ばれない
マトモじゃない人にしか相手してもらえない
ってことか
そうではないと思います。
私は相手の方に友達として感情しか湧かないけれど、相手の方は私にそれ以上の思いがあって、なかなか発展しないと
他に良い方がいるとそちらとのご縁を優先されて、私の方も新しい方に悪いので連絡を遠慮してしまいます。
以前こちらの質問で、なかなか友達ができないという相談がありましたけど、ほんとうにそうだなと思いました。
あとは、片想いで辛い、告白して振られて友達としていい関係だけど、という悩みなども
皆さん恋人が欲しくて、友達では満足されないのだなとも思いました。
出会いが少ないので、良い方がいるとのめり込んでしまったり、脈なしだと、どんどん他を探したり、落ち着いて交友を深めようと考える方は少ない印象ですね。
友達では満足できなくてパートナーが欲しい人が多いのは当然じゃないかな？
ただの友達ならわざわざビアンとしての出会いの場で求めなくても日常生活の範囲でいくらでも作れるから。
主も「友達として仲良くして、気が合うなら自然と恋愛に発展する」「気が合わないなら疎遠になる」と書いてるし、友達＝パートナー候補って考えに見える。
ヤリもくか恋愛の事しか頭にないのか
とすら思うくらい
恋愛主義な世界だわー
寂しいから友達としてキープする
恋愛ダメなら友達
バっカみたい
社会人以降出会った人で、ノンケが恋愛感情抜きの男女で友達関係が築けるかを考えれば分かること。稀です。
1年÷3人＝4ヶ月
あなた自身が適当に恋人ごっこしているだけ。出会いの場を考える前に反省点みつけないと同じ事を繰り返すだけです。
お相手の方はあなたに好意があってお付き合いしたいのに、しばらく友達でいようと言われ（そのしばらくがどのくらいの期間か分からないのでなんとも言えませんが）キープされているように感じたとか・・・ではないですか？
「実際にお付き合いして思ったことは」と書いてますが、付き合うところまではいってませんよね？
マトモな人→相手は好意があるが主は友達としか思えないので恋愛に発展しないままキープ、そのうち相手が諦める
マトモじゃない人→相手には好意があり付き合おうと言ってくるので言われるまま付き合うが仲が深まらず別れる
こういうことだね
ビアンの出会いは友達もまともな恋人もできないのでしょうか？
っとありますが、主はのんけなのですか？
ノンケの出会い系はまともな恋人直ぐ出来ましたか？
ノンケなら友達や、まともな恋人も簡単に手にはいったのでしょうか？
上手くいかない出会いをビアンの性質にしたいみたい、積極的に偏見しにいってるよね笑
そんな書き込みに共感はできないな～
まず、自分を省みることからやり直しだね。
①友達のみ募集→好きにならないようになるべく友達目線
②友達から恋人にゆったり求めてる方→最初から恋愛含めた恋人候補の目線でみる
③恋人探し→そのまま恋人候補
私が基本友達を好きにならないようにしている為に友達“のみ”募集の方以外サイトの出会いは恋人候補さんを探してます。その場合末永く仲良く出来たらと思います。
恋愛発展までの期間は正直どのくらいかと言われたら難しいですが１ヶ月〜3ヶ月以内になんらかの発展が無ければ脈ナシと判断し別の方を探してしまいます。
妥協する訳ではなく友達は言い方悪いですがノンケビアン関係なくご縁で何とかなりますが恋人の出会いは私には現実難しいので
いいな、好きかもな、と思ったら交際しながらお互いを知るのもありだと思っております。
色々な考え方や恋愛に慎重になるのは悪いことじゃないと思うので募集する際に1年ほど友達として仲良くしお互いを知りながらゆくゆく恋人になれると嬉しいと記載してみてはいかがでしょうか？
同じ価値観の方と出会えるかもしれません。
マッチングアプリならスピード感重視、同意すぎる
そもそも純粋に友達募集の人がどれだけいるマッチングアプリなのか…
主さんだって、気が合えば恋人になりたいという下心があるし、相手に彼女ができたら遠慮して連絡しなくなるんだから、シングル同士でしか友達になれないよね…