口喧嘩が強いとわざわざ公言する彼女

単に気の強い彼女さんなんですね、という感想です。

この文章を見ている限りでは恋人同士には見えないのですが、
本当にお互い好きで同棲されているのでしょうか。

あくまで憶測なので検討違いでしたらすみません。読んでいて思ったのですが、彼女さんはかなり自分に自信がないタイプだったりしませんか…？プライドが高く、自己愛が深い割に根本的には不安が強いタイプ。

> 自分は口が強いから、口喧嘩では負けないと思うよ？って公言するのはどういう意味なんでしょうか
自嘲のように聞こえました。もちろん、本人は「自嘲的には言っていない」と思いますし、むしろ尊大で得意気で他人を見下してような言い方をしていそうと捉えてしまいましたが。

> どちらにせよ、自覚があるならもう少し考えて発言すればいいのでは？
客観視ができない人疑惑を持ちます。彼女さんはそれなりに頭が切れて口も回るけれど、人付き合いには困難を抱えがちな人だったりしませんか？ 一見、人好きしているように見えても実のところは、という意味合いでです。

もし、ここまでの読みがそこそこに当たっているようなら、彼女さんは恐らく「穏やかな話し方」や「上辺だけではない相手と上手くやる方法」を知らない人です。どうしたらいいのか分からなくて常に困っていてパニックで「分かってほしい」ばかりの人なのかも。

昼休憩が終わってしまうので一度落ちますが、もし、検討外れでなさそうであれば、続きを書きますので教えてほしいです。検討外れのようなら、ここでおしまいにしますね。長文を失礼しました。

弱い人ほどキャンキャン吠えるんですよ。
るるさんもおっしゃっていますが、自分に自信が無いから相手を傷つけて上に立とうとするんです。人をサゲたところで自分が上がるわけでもないのにね。
9個下とありますが、精神的にお子様なんでしょう。
お2人は喧嘩するのが好きなんですか？
意見の相違があれば喧嘩や責めるでなく普通に話し合えばいいと思いますけどね。

スレ主さんは喧嘩をしないように考えてても、結局は彼女の考え方が変わらなければ、何も変わらないと思いますから、冷静に二人で話し合うしかないのでは？

喧嘩のパターンが似てるのでドキッとしました。
昔、「わたし口喧嘩では負けないよ。」と言いました。売られた喧嘩は買うので、でもその頃に言われたのが、「口喧嘩というものはギリギリまで追い詰めるものではなくて相手に逃げ道も残しておくものだ」でした。
なるほど。と密かに思ったのでそれからは少し逃げ道も残すようにしましたね。

でも基本的に私サイドは自分からは喧嘩を吹っ掛けていないんですよ。感情的に声を荒げることもしません。
彼女さんもそうではないですか？
せいぜい「これはこうじゃなくってこうしてね？」ってお願い系だったり
私サイドは結構我慢してしたり、見て見ぬふりしたり、こっそり友達に愚痴る程度です。
大抵相手側が今起こった出来事に一旦考えることもせず、瞬間で感情的に怒るので(女性は感情的なものかもだけど)、それについての説明(相手はこれを言い訳という)を私は冷静にしてるのに、またさらに怒り出すので私も反撃に出るわけです。
反撃になったら私ももう手加減しませんから戦争勃発なんですね。

でも最近はもう喧嘩も面倒なんで、はいはいと無視してますけどね。

全然違うよーって感じならごめんなさい、ちなみに私フェム、彼女中性です。

お二人ともとてもハッキリしたタイプなのですね(^^)

相手が自分の思うように動かないから、イライラしたり失望するのです。
そんな事は分かってるよ！
と言われてしまいそうですが、他人は自分の思い通りにはならないものです。

ですが、貴方の行いや伝え方で、相手のリアクションもきっと変わりますよ。
怒りは怒りを、優しさは優しい気持ちを招きます。

まだお好きな気持ちはあるとのことですので、一度初心に帰って
・彼女さんのどんなところが好きか
・彼女さんの良いところ
・どうして欲しいのか
・ご自身の改善すべき点
一度メモ帳などに書き出してみてください。怒りそうになったら良いところを思い出してね！

そして、これは恋人だけでなく仕事等にも使えるテクニックですが、
改善して欲しいことを伝える時は、いきなり直球でマイナスの感情をぶつけるのではなく、良いところを伝えてからにしてあげてください。
その方が相手も受け入れやすく、ご自身も感情的になりにくいですよ。

主さんは男性ですか？
文中に「ここで諦めて俺が謝るを繰り返していると」とあるのですが・・・

喧嘩は辛いですよね。

「口喧嘩が強い」という台詞は、私には「恐い」って聞こえますね。
勝ち負けなんてカップルにはナンセンス、そんなのきっと彼女も本当は理解しているんですよ。
本当は喧嘩したくないし、感情的に怒られるのもすっごく恐いんです。
だから、自己防衛のために言ってしまうのだと思いますよ。

喧嘩というのは同じレベルの人間でしか起こらないんです。
喧嘩の時に何を言っても何一つ相手には伝わらない、本当に何の意味もないものなんです。
言葉でボコボコに殴り合ってるようなものでして、例え言葉でも相手を殴ればＤＶです。
本来、相手のことが大切ならば、傷つけることを言わないでいようという理性が働き、コントロールが出来ます。

ですから、らいがさんが本当にこの先もずっと大切にしたい相手なのか考え、心が決まったら、自分が先に変わりましょう。
9個も上ですし、それくらいは譲歩してあげましょう＾＾
一生この子を守ってやるぜ！という意思がある人は、必ず変われます。喧嘩もなくなります。大丈夫。
らいがさんも何だか格好良さそうな人ですもの、彼女を殴りたくないでしょう。

・感情的になっている時に話し合うのは避け、意見があれば二人ともご機嫌になってから”提案をする”に留める
・「嫌だ」等の非定文ではなく「～の方が嬉しい」等の言い方に変える
・もし喧嘩をふっかけられたら、ごねる子供をあやすようにしましょう
　肯定しなくても良いので気持ちに共感してあげる（謝るというのも共感の一つです！）
良かったらこんな風にしてみてください。
でも、らいがさんは親ではないので、彼女さんのことは変えたり成長させなくて良いんですよ。
どうしても共感したくない時はお互い一人の時間を持ちましょう。対等な関係でいましょう。

どちらかが変われば、自然と風向きは変わります。
ゆっくりがんばってください。