ビアンから見てクエスチョニングはリスクなのか

お相手さんと同じく、男性との結婚は一切視野に入れていないビアンです。

20代前半位までは好きという気持ちだけでお付き合いも出来ましたが、ある程度の年齢になると(私の場合27位から)少しでも結婚の可能性がある方とはお付き合いは避けるようになりました。
初めはいいなと思っていても、将来への価値観の違いがあると不安に感じるのでお付き合いは考えられません。

勿論ビアンであっても突然結婚する！と言って別れるパターンもあるのでリスクがゼロとは言いませんが、結婚が視野に入っている方はいつか離れてしまう心配が常にありますし、別れてしまう可能性が高いなら何のために同棲したりするの？と思います。
そもそも自分にとっての同棲は男女での結婚と同じ位の気持ちでする物であり、軽い気持ちでは出来ません。
結婚という繋がりがないからこそしっかり考えて行動したいので。

また、これは個人的な意見ですが、親孝行の為に結婚というのも価値観の違いを感じやすいポイントかもしれません。
本当にずっと一緒にいたいと感じるような方とお付き合いしていたとしても、親孝行の為に別れる選択をしてしまうという事ならば、誰のための人生なのかな？女性とは遊びということ？と私なら思います。
価値観は人それぞれなので否定はしませんが、世間に認められなくとも険しくとも好きな人と生きていく選択をする方もいますし、私もそういう考えです。
そういう意味で溝が出来てしまうこともあるのではと思いました。

バイだとかビアンだとかはそこまで重要ではなく「結婚する可能性がある」ことの方が気になる方は多いと思いますよ。
人によってはバイセクシャルというだけで結婚や男性とのお付き合いの可能性を考えて避けるかもしれませんが。

お相手さんがビアンとして生きていくと決めていらっしゃる方なら、不安に感じる方もいるとは思います。
特に相談主さんはお若いですし、変化していく可能性も大いにあるかと思いますし。

以上が率直に感じたことです。
参考になれば幸いです。

逆にお聞きしたいのですが、
女性や男性と結婚することを、何故に、同じことと、考えられないのでしょうか？？？
何故、別物と考えられるのでしょうか？？？
他人を愛して、結婚orパートナーシップor一生共に過ごすことは、なんら、お相手の性別に関わらず変わらないことだと思うんですけど。

その住んでる場所の制度にいろいろ守られたいから、好きでも無い相手と結婚して、制度に守られなかった相手と不倫する。双方を自分の自己都合で、軽んじてると思いませんか？

他人を真剣に愛する、幸せにするということは、自分の力を全力で出しきることだと思うときがあるんですけど。
その決意が、結婚orパートナーシップor一生共に過ごすことだと、私は感じています。

セクシャルとかの問題では無く、真面目に他人を愛してください。
あなたの自己都合で、振り回される相手の気持ちを考えることが、一番重要では、ないでしょうか？

＞まー　さん
ご回答ありがとうございます。
やはり価値観の違いは大きいんですね。
大事なことなのでこれから少し考えてみます。

＞年上からの忠告　さん
すみませんが全体的に仰っている意味がよく分かりません。
親に同性愛を認めてもらえない、受け入れてもらえない人間がいることもご理解頂けないでしょうか。
セクマイが異性と結婚する＝不倫するというのも決めつけですし不愉快です。
ご回答ありがとうございました。

ある程度の年齢(20代後半くらい？)まで行けば、これから付き合うのに男性との結婚を視野に入れている人は選ばないよ。
率直に言ってリスクしかない！

まぁ、いつか別れるとしても、楽しいだけの恋愛がしたいってぐらいの気持ちだったら付き合うかも。

本間さん

あなたの考え方は、独りの人間を本気で好きになる気は、ないのですか？
と、いう意味です。

親に反対されたからといって、独りの個性ある唯一の人に告白して、、男性と結婚する気があるので、というのは、どうなのかということです。

不倫は、例えです。

ただ、自分から告白したのに、その人のことを一番に思っていけないのかということです。

相手に対しての責任をもってください。
だから、去ってしまったんです。

心が入ってるから否かはどうでも良いけど男と結婚も視野に入れてるという、しっかりしたビジョンがあるのに、何故、寄り道するの？もう、セクマイの恋愛あきらめなよ、そしてまじめビアンをたぶらかすのもやめた方が良い。彼女さんの選択は間違いない。同じライトな一時の恋愛という感覚の人、ワンナイトとかさ探した方がお互いのためじゃないですか？

心が入ってるから否かはどうでも良いけど男と結婚も視野に入れてるという、しっかりしたビジョンがあるのに、何故、寄り道するの？もう、セクマイの恋愛あきらめなよ、そしてまじめビアンをたぶらかすのもやめた方が良い。彼女さんの選択は間違いない。同じライトな一時の恋愛という感覚の人、ワンナイトとかさ探した方がお互いのためじゃないですか？

心が入ってるから否かはどうでも良いけど男と結婚も視野に入れてるという、しっかりしたビジョンがあるのに、何故、寄り道するの？もう、セクマイの恋愛あきらめなよ、そしてまじめビアンをたぶらかすのもやめた方が良い。彼女さんの選択は間違いない。同じライトな一時の恋愛という感覚の人、ワンナイトとかさ探した方がお互いのためじゃないですか？

心が入ってるから否かはどうでも良いけど男と結婚も視野に入れてるという、しっかりしたビジョンがあるのに、何故、寄り道するの？もう、セクマイの恋愛あきらめなよ、そしてまじめビアンをたぶらかすのもやめた方が良い。彼女さんの選択は間違いない。同じライトな一時の恋愛という感覚の人、ワンナイトとかさ探した方がお互いのためじゃないですか？

スミマセン何か操作ミスしてしまって連投してしまったみたいです

私も全く同じ理由で振られたことがあります。
相手に聞くことができないとのことで言っても仕方ありませんが、
もやもやすることってやはり本人に聞いちゃうのが良かったですよね。。
あれやこれや別の理由を想像して、ものすごく時間を無駄にしてしまいますから。

で、リスクなのかどうか。
リスクという言葉を人間に使うのも何だか気が引けますが、
結婚を視野に入れていると言っている方をわざわざ選びはしないですね。私はですが。
「いずれお別れします」とあらかじめ予告されている気持ちになるからです。

本間さんはまだお若い。クエスチョニングで全然良いと思います。
ただ、余計なおせっかいを言うなら、まーさんと同じく、
「誰のための人生なのか」はもう一度考えてみて欲しいです。
女性しか好きになったことがないのであれば、
結婚を視野に入れるよりも親の理解が得られるよう試行錯誤する方が、
悔いのない人生を送れるのではないでしょうか。

でも今は振られてしまったばかりですし、
「この人となら」と思える人に出会ってみないと分からないかもしれませんね。
失恋の傷が癒えますように。

「親孝行をしたいのもあって将来は結婚も視野に入れています。」
私だったらこの一文で恋愛対象から外します。
親に同性愛を認めてもらえないとしても、色んなものを犠牲にしてでも一緒になってくれるくらいの覚悟がある人じゃないと無理です。

個人的に「そういう風に見れない」という振り方は特に変な振り方じゃないと思います。
セクシャルや将来についてよく話していたなら、付き合ったとしても将来的に男性に行くかもしれないという危険を察知、恋愛対象から外す＝「そういう風に見れない」となったのでは？
もし相手の方が質問者様の事を好きになっていたとしたら、余計恋愛対象からは外すでしょう。
自分も好きだし、告白もしてもらったのに、数年付き合ってから親孝行したいからやっぱり男性と結婚したいなんて言いだされたら惨めですから。

結婚できるのならそれはバイになるのかなあとわたしは思いますが、ビアンでもアセクの男性と結婚したらビアンなのかなあとも思うし人によって見方は変わります。
セクシャリティは変わることもありますが、今のところ、主さんは結婚願望があるのでバイと言っておけばトラブルになりにくいです。
親孝行をしたいのもあって結婚も視野に入れているというのも幸せになる条件としてありだと思います。
ノンケの場合で考えると分かりやすいですが、ノンケの女性達の多くは、20代前半くらいまでは恋愛志向で20代半ばくらいから婚カツし始めて、好きより経済的な安定を重視して結婚していきます。
条件は様々で、親孝行をしたい、孫の顔を見せたいという気持ちは立派な理由で条件になります。
蛇足ですが、こちらの世界にはノンケの先達に学ぶ結婚の為の蓄積された知恵がなくて、愛の形は様々なのに恋愛至上主義に陥りやすいですよね。
自分の力を全力で出しきって真面目に愛するのも愛の形のひとつですけど、恋愛感情も含めて人の気持ちは移ろうのが自然なので、一生を添い遂げるために恋愛感情のみに頼らないのも愛の形ですよね。
婚カツでよく使われる、愛がなくても生活できるがお金がなくては生活できないなんて言葉も結婚の真実を突いてると思います。
daigoが言っていましたが、親の決めたゼロからのスタートの結婚の方が幸福度が上がり、恋愛から始まった結婚の方が幸福度が下がるんだそうです。
話が逸れましたが、つまり、結婚しないビアンと結婚願望がある人は将来のお互いの条件が合わないのでいずれ別れると思われてリスクになります。

Qが悪い訳ではなく、結婚が視野に入ってるのに告白されてもな…が正直な所。

ノンケでもバイでも、こちらが惹かれて、どうしても付き合いたい！って話じゃなければ断るかな。

付き合わずにヤリらしてくれるって話ならいいんだけど、と思うのはタチだからかな。笑

何にせよ、断った方は誠実な人だよ。

上の回答のaです。
他の方の回答・返信を見ました。
で、一言。

「年上からの忠告」さんは恋愛理想主義・活動家的でレズが付き合ったらパートナーシップをするべきが強くあり過ぎます。
各々カム済みでも、パートナーシップしたくない人だっているでしょうよ。
私はしたくない派です。

本間さんは、自分の相談事に上手く回答がこないと不愉快と表現しますが、この相談内容ってレズから見れば不愉快極まりないんですよ。
結婚するなら付き合いたい云々言わずに、ノンケとして生きろやと思う。
それを皆が、常識の範囲内の表現で回答してくれてる事をお忘れなく。

結婚に前向きになれていない間は彼女作って遊んどいて、そろそろ結婚したいな！って感じたら別れて男性と結婚するかもってことですか？
そういう考えを持ってるのに、結婚を考えていないと分かっている相手に 好きなんだろうなー告白したら付き合えるかも！で告白してフラれてそういう風に見えないなんて納得できん！脈あったのに！モヤモヤ！っていうのよく分からない。
相手の事ちゃんと考えてたらどんな理由でフラれても そうだよなぁーって納得するところ。
一生彼女と添い遂げたいと思ってる人間から見たら怖すぎる。とんだ危険人物ですー

バイセクシャルですが、回答してもいいですか？
そんなに焦ってセクシャリティを決めたり、将来男性と結婚をするとか決めなくていいのでは？親孝行が結婚することですか？主様が幸せになることが親孝行ではないでしょうか？

ふられた理由ですが、相手はビアンで男性と結婚は一切考えてないのに、主様はいつかは男性と結婚するとかそういう気持ちが全面に出てたらおそらくそれが原因ではないでしょうか…..

私はバイセクシャルではありますが(ビアン寄り？)相手の女性がバイセクシャルで遊びだったら、正直傷ついてしまいますし男性と結婚したいなら最初から男性と付き合えばいいのでは？と思ってしまいます。(相手が真剣ならバイセクシャルでもパンセクシャルでもいいのですが。)

年齢を理由にしたくありませんが、私も30なので付き合うなら遊びでなく、本気で将来を考えてくれる人じゃないと付き合う対象からは外れます。(たとえその人がビアンでも遊びなら他の人とどうぞって感じです。)10代20代なら付き合ってたかもしれませんが。

勘違いされてたら、嫌だから、発言するけど、活動家でも、何でも無く、パートナーシップや結婚に関係無く。

真面目に一人の人を愛してほしいと思ってるだけだから。

それが、告白の条件だと、思ってるだけだよ。

性別とか、いろいろな条件とか、関係無く。

告白するのって、勇気いるよね。
相手のことを好きだからするよね？

付き合えたら、相手のことを大切にしたいと思うよね？

そういう感じを表しただけなんだけなんだけどね。

私はバイセクシャルですが、こういう事かな？と思う事があったので回答させてください。

主さんのような人は、「ビアン」にとってリスクというより、「将来を考えたお付き合い」を理想とする人にとってリスクという感じではないでしょうか。

セクシャルに関わらず、若いうちは将来の事を考えずに、相手の事が好きだからというだけで付き合うという人も一定数いると思います。
私は現在アラサーのバイセクシャルですが、20代前半の頃は将来までは考えず、ただ単に好きな人と付き合うという考えだったし、主さんもそれに近いのかなと思います。
ただ、20代前半で学生の頃から、結婚を視野に入れたお付き合いしかしない、恋愛＝結婚と考えているノンケの友達もいました。勿論、将来まで考えずに好きな人と付き合うビアン・ノンケの友達もいました。
だから、相手の方が将来を視野に入れた交際しかしたくないと思っているなら、セクシャルにかかわらず、主さんのような方はリスクになると思います。

「そういう風に見れない」というフラれ方については、主さんと友人関係は続けたいから、はっきり理由は告げずに断ったのかなと思いました。
私自身がそうですが、あまり波風立てずにふわっとした断り方をして、その後も友達付き合いは続けたいという人もいると思います。

主さんはまだお若いですし、考え方が悪いとは思いません。
ただ、将来への考え方の違いで恋愛がうまくいかない事はあると思うので、あまり深刻に考えすぎず、落ち込み過ぎず、自分と合う人を探してみれば良いと思います。