不安になりすぎ？

カミングアウト済みで相手の家族に会えないのは、そういう相手ではないのかなと。

男女カップルにありがちな、まだ独身時代を楽しみたい男と、30前に結婚したくて焦ってる女みたいですね。
個人的には、まだ20代で子供を作るわけでもないのに、そこまで急ぐ必要があるのか疑問ですが。
貴方が早く同棲したいから「○年以内に転職」とか期限つけて欲しいってことでしょ。若干自己中にも思えます。このご時世だと転職も大変ですし。

つまるところ、貴方と彼女には将来への考え方に温度差がかなりあるようだし、価値観が合わないなら早々に見切りをつける必要があるかもしれません。

不安になりすぎ？とタイトルに書いてありますが、それはそうかもしれません。
将来のことというのは、不安だから話を切り出し考えるものではなくて、大好きでずっと一緒にいたいという明るい気持ちから考えるものでありたくはないですか？
それが前提ならば、そんな話を今彼女さんがする余裕がないというのも頷けますよね。
まずは自分という自立した土台あっての、人間関係。
勿論、不安だから話したい気持ちはよく分かりますし、そうであっても良いと思います。
ただ、自分を不安にする要因というのは自分の考え方やコミュニケーションの方法から来ているかもしれませんね。
ですから、問題を片付けても、また新しい問題が出てきて、また同じように不安になってしまうかも。
不安でいる人は二人の間に不安を生み出しますし、二人の問題は二人で生み出しています。
どうして不安になるのか、どうしたら自分は不安にならないのかを考えて、実践していくと良いかもしれません。
考えるだけではなく、必ず行動していく。自分からです。

具体的な話が必要なのかどうかも人それぞれですから、まずは必要性を感じている自分が率先して具体的な話をする人間になる。
もし彼女が嫌そうだった場合、何故なのかを聞いてみる。
自分にとっては大切なことなのだと冷静に伝えてみる。
それでも上手く話し合いが出来なかった時は、話し合いが出来る関係を作る。
相手を動かすのでなく、自分が動く。自分が変わる。
…どれも当たり前のことですが、当たり前の積み重ねで、少しずつ不安は消えていくかも。

追記

「不安だからと何度も同じ話をされたら疲れさせてしまうでしょうか…」
疲れさせないようにしましょう。
相手のことも、自分のことも、お互いに。
どうやって？と思うかもしれませんが、自分の気持ちは分かるのでは？
まずは自分が疲れないような話し方を学んで、更に相手の反応を見て相手の疲れない話し方を学んでいく。
そうやっていけば、二人のコミュニケーションのバランスの取り方は次第と分かるものかと思います。

「ノンケの友達が結婚の話題を嬉しそうにするのにも最近では心苦しく感じてしまい自己嫌悪が凄いです。」
あとこれは自分が結婚をしたい気持ちが強いだけ。
自己嫌悪になることはないですよ。
知ることができて良かった。って明るく受けとめてあげて欲しいです。自分を。
知ることが出来た自分の心を曲げることなく、自分の生きたい道へと進んでいきましょう。自分の手で。

誰しも将来に対して漠然とした不安を抱くことはあると思います。
でも、そのタイミングにはズレが生じることがあるでしょう。
例えば私は20代は気が済むまで大いに遊び、
30代に入ってからようやく将来のことを考え始めました。
主さんと比べると遅いんだと思います。
でも、何に対して不安を感じているのか洗い出しをして、
不安を感じないために今できることを逆算して行ったらやることが見え、
そこまで不安に感じることはないと思えるようになりました。

主さんは何をそんなに不安がっているのでしょうか？
今、明確に相手にも説明できるような状態ですか？

よく分からないまま不安不安だと言われても
相手も理解しにくいというか説得力に欠けるんではないでしょうか。
個人的にはせっかく目の前に良い相手が目の前にいるのに、
何を不安に思うのか将来に目が行き過ぎて、
例えば目の前にいる相手を手放すことがある方がよほどもったいないなぁと思います。

もうちょっと不安の原子を紐解いた方がいいです。

てか、収入すくないのに同棲の話しばかりするあなたにドン引き
私なら冷める
苦労してまで一緒に居たくないのでは？
まずあなたが養えるくらいの職につけば？