現実的な将来について

ご意見有難う御座いました。
参考になりました。

彼女は全て知ってます。ここの書き込み内容も、書き込み自体も、相談の上です。
結婚式はその通りですね。
世間一般的な男性というシンボルの強さを持てないまま、その責任や立場の肩代わりの怖さというものが不安でした。それは頼り甲斐と表現するには少し違ったかもしれません。
ともあれ参考になりました。有難う御座います。

非常に参考になり、また、御本人様の
実体験を通した考え方に救われる思いもあります。
ご回答が頂けてとても嬉しく思いました。お話聞けて、そういう考え方もあるのか。と新しい視点も頂けて嬉しいです。
有難う御座います。
彼女より世間の目、世間の常識、男性というシンボルに対して非常に不安があります。
収入はその通りで、頑張ればどうにでもなりますね。
ただ、ちょっと頑張るのが疲れてしまったのもありますので、弱音を言ってしまいました。収入に関しては、自分の年齢より3倍を月収で稼げるように頑張ってきて、役職もついたのですが。彼女との年収とあまりに釣り合わないので、その差に対して不安を感じてしまってました。すみません、ここの点は彼女と向き合って話し合ってみます。
彼女が男性に襲われそうになった時、自分の社会的立場の非力さ、力の無さ、一般世間での(例えば夜道に女性1人は危険など。やはり男性の必要性や男性のシンボルが強い点。を感じる)など、そう言った社会的視点の認識で、やはり男性性を両者ともに持てない。代わりになりきれない不安と責任、プレッシャーを感じていました。テレビを見ても、ゲイは立場や居場所を確立しているけど、ビアンって全くいません。そう言った社会の固定観念も怖くて。
すみません、まとまりのない文章ですが、前例がないのは当たり前という言葉に、確かにな。と思い心が少し軽くなりました。
彼女と話し合ってみます。有難う御座います。

考えを否定するわけじゃないんですが、どうにも「不安」に対して後付けで理由をつけている気がします。
その不安って本当に男性シンボルとか収入に対してではなく、「世間の目」一択だと感じますよ。

ほかの回答も拝見致しましたが、今の状況だと「彼女さんが可哀想」と言われても仕方ないというか、そういう意見が一般的でないのかなぁ…と思います。
ここはお二人の意見なので口出しはしませんが、私的にも何かなぁ…というか。

私は20代前半ですが、すたこさんのような不安は今まで感じたことがありません。
何となくですが、頼り甲斐の部分において男性に重きを置きすぎではないでしょうか。
夜道に女性1人〜は当然のことなんですが、それって別に男性性を持たなくとも対策は出来ません…かね？
というより、夜道が危険なのは男性もあることですし（女性はそれよりもリスクが高いですが）。

「両者ともに男性性が持てない」「男性のように○○出来ない」ばかりなら「じゃあ男性と結婚すればいいじゃん」という意見が並ぶのは当然だと思いますよ。
男性シンボルを持つ方を羨む気持ちも分かりますが、持てないなら持てないなりの考えや対策を持ってみる視点はいかがでしょうか。
例えば夜道は出歩かない、極力人通りの多い場所に行く等。

うーん。。。
私よりも人生経験があるため、視野が広がった結果私には知らない不安を感じているのかもしれません。
ただ、悩んでいること自体は恋愛感情が同性に向くことを自覚した瞬間に考えるような内容だなぁ、と感じます。

＞ビアンって全くいません
これこそ社会的地位が確率されやすい男性の方が声を上げやすい、とかでは？
あとは個々人の考え方もありますし、一概に「ゲイだから言える」ではなく「そもそもビアンの芸能人がゲイよりも少ない」可能性だってありますよね？
あとはテレビなんて今どき時代遅れですし、YouTubeやTwitterを観たらビアンの方はめちゃくちゃいますよ。

全部の不安に対して全力で向き合う必要はないと思いますよ。
ご自身が「偏見です」と言い切っている通り、少し考えが偏りすぎているように感じます。

不安なのは分かるのですが、じゃあ不安を取り除くために何ができるだろう、という思考が出来たらもっと楽になれるかもしれませんね。
私自身は「何とかなるでしょ」という楽観的思考なので、軽すぎる、と言われたらそれまでですが……。

すたこさんの意見を見て（特に男性の社会的地位の部分は）確かになぁ〜と感じる部分も多くありました。
ただその不安ってノンケの方も持ってるんですよね。
女性の社会進出は正にそれの一端だと思ってます。

コメント有難う御座います。
要は不安に対して、もっと考えられることは多いというご意見ですよね。
大変参考になりました、有難う御座います。
年齢に関してですが、残念ですがそう言ったものは良くも悪くも関係ないと思っておりますので、一言述べるならお若いのにしっかりした考え方を持っていて素晴らしいですね。
自分の考えや生き方を決められていて、きちんとしていると思います。
これが一般的で、私が遅れていると言われればそれまでだと思うのですが、人それぞれの経験や環境は様々なので、考え方や心の育ち方も一緒じゃないと思っております。
歳をとってるから成熟しているという見方は、世間の目と同じように、一般論の見方だと思いますので、仕方ないですね。
有難う御座いました。

言葉が悪かったようで申し訳ないですが、年上なのに私よりも考えや悩みが幼いね(笑)って意味ではありません。
どうにもならないことを悩んでいても仕方なくありませんか、なら出来る限りの対策を考えませんか、という意図の元で記載しました。
文面から拝見する限り、すたこさんはかなり真面目な方だと思われます。
なので考えうる限りのリスクを避けたいのかもしれませんが、最初に記載した通り前例は今作っている最中です。

すたこさんは女性なので男性の肩代わりは出来ません。
そして男性を演じたり、男性のような（というと謎ですが）責任や立場を肩代わる必要もありません。
何で「男性の強さ」に対してそこまでこだわるのだろう、と傍から見てすごく疑問です。
女性同士のカップルは確かに立場が弱いかもしれませんが、女性自体社会で冷遇はされていませんよね…？
（むしろ度々問題が取り上げられているはず）

そこら辺含めてご自身の価値観だとは思いますので、1度彼女さんとお話されてはどうでしょう。
結婚したい！と言ってくれているような彼女さんにそこについての意見を聞いたら案外納得できるかもしれません。

更なるお返事ありがとうございます。
失礼いたしました。
言葉ままを捉えてしまいましたね。
申し訳なかったです。
ただ、それでも私よりは早いうちから、そういったことに関して結論を出されている点は素晴らしいと心から思います。けして皮肉で言っているわけではないので、その点は受け取って頂けると嬉しいです。素直に尊敬します。

仰る通りで、出来ることや可能性よりも、リスクの方が大きく見え、リスクから考えてしまう思考の癖を持っています。これは自分の脳の癖なので、少しずつ理解はしているつもりですが、確かに前例を作っている最中ですね。
その点、前回ご指摘いただき、非常に納得しました。
お言葉頂けてよかったな。
と思うキーワードの一つです。

男性の強さは憧れも混じっていましたので、何かしら自分の認知を見直す必要はありそうだ。と、さまざまなご意見を頂き捉えています。

そうですね、こちらで頂いたご意見やお話は全て、彼女とお話をし意見を聞いてみようと思っております。
本当に貴重なご意見をくださり、有難う御座いました。感謝致します。

非常に参考になるご意見、有難う御座います。深く考えさせられる言葉が多く、お話しお伺いできてよかったです。回答いただけて嬉しく思いました。
遠距離恋愛は耐えるという感覚がなく、それはそれで互いに楽しくやってきたのですが、重ねてきた時間が大事といえば大事ですね。
親は確かに先に亡くなりますが、私にとっては大好きで大切な両親なんです。かなり力にもなってくれて感謝もしてます。
なので、大好きな人同士が丸く収まる世界を考えてしまったのもありますね。
ただ、確かに私の一回きりの人生なので後悔しない選択と経験をしたいと改めて思いました。
有難う御座いました。

そうですか。
非常に悩まれたでしょうね…。
思った以上に漫画のようにはいかない現実がありますからね。
結婚は本人同士だけでなく、周囲の人や家も関わってくることなので。
無責任に決められない気持ちがある場合は、悩むと思います。
世間の冷たいナイフの嵐に耐えてでも。進んでいきたい気持ちがあれば、乗り越えられるのかもしれないですが…。
離れて別々になることで守れるものもありますからね…。
参考になりました。有難う御座いました。

失礼ですが。
彼女自身にもまるっと同じ話を何度も繰り返し、しております。
彼女自身は自分を可哀想だと思っておらず、全て自分の責任と、こんな私にそれでも6年も付き合ってるのは、彼女自身の選択だとハッキリ言われています。
彼女へ、貴女が可哀想ではないか。と私も言ったことがありますが、可哀想だと思うなんて失礼だとこっぴどく叱られた事もありますので。
彼女が可哀想だとは思わないで欲しいです。
彼女は彼女の選択で、自分で責任をもって選んでおります。
今更男がいいとは言っておりません。
6年前、私達が付き合う前に、私から全ての条件を話しています。
期待には応えられない事。同性同士の未来に不安がある事。社会の目が気になっている事。結婚する気もない事。

結婚なんてワードがそもそも私の中になかった私を、6年をもって結婚か…と私に考えさせたのは、そもそも彼女なんです。
あなたであったら私との時間は勿体無いでしょう。
でも、彼女は私との時間はそうは思っておりませんので、そこは可哀想だとは思わないでください。

そのような一番最初に書いてない情報を後出しして言い訳されても…と思います。
やはり貴方は自分のことばかり優先していている気がします。
ここで意見を貰って、一緒にいてくれた彼女との明るい未来に進みたいのではなく、彼女との関係に区切りをつけたくて、終止符を打てる言葉を貰いに来ているのでは？と考えてしまいます。
ビアンに向いてないだとか、世間の目とか、そういうことを並べる前にシンプルに貴方はまず彼女を愛していないんですか？一緒にいたくないんですか？
彼女は今までの貴方との時間を大事に思っているかもしれませんが、貴方自信はどうなのでしょう。区切りをいつつけようか迷っていたのでは？
そういう様を見て、そんな貴方と一緒にいる彼女さんが可哀想だと述べました。

お返事ありがとうございます。
確かにそうですね。文章の制限がありますので、細かい話は省いております。勘違いしてしまい、すみませんでした。
改めてのご説明を有難う御座います。

>>彼女との関係に区切りを付けたくて、終止符を打てる言葉を貰いに来ているのでは？

そうではないのですが、そう見えても仕方ないですね。そもそも、関係続けたくないなら悩んでこんな所まで書き込もうなんて思っていないので。
それはないです。

質問した内容も結婚観について、アラサービアンさんはどう思っているのか？アラサービアンさんは将来をどのように考えているのか？

を主に聞きたかったので。
他の意見でカウンセリングがあったり、交流の場に出てみたらどうかなど、参考になる意見を沢山頂けたのは非常に嬉しいですよ。自分の視野の狭さにも気づけましたので、生かしたいことは一杯です。

私はそもそも、結婚というのは2人が良ければそれでいい。とは考えていないんです。周囲の関係や家というのも大事にしたいと思ってます。
私がいかに相手を愛しいと思っていても、私が生きるのはどうしてもこの日本で今の身の回りの社会ですから。世間の目に不安が残ります。
ですが、それも今はの話なので、ここで頂いた意見を大切に考えていきたいですね。
貴重なご意見を有難う御座いました。

追随コメントまで有難う御座います。
書ききれないことは多いにあるのですが、一旦上記の私の走り書きから考えてくださったアドバイスを有難うございました。

ご意見ありがとうございます。
非常に参考になりました。
カウンセリングという場所があるのは初めて知りましたので、早速活用してみようと思います。
ご意見頂けて嬉しかったです。
また、同じアラサーという立場からリアルなご意見は有り難かったです。
感謝致します。

共感するか優しくするか厳しくするかなど、その辺りは個人個人、違うと思いますので。ご意見ありがとうございます。

>> 付き合う前に私はタバコ吸いだからって言いました、だから副流煙で彼女が肺がんになっても私は悪くない、彼女だって仕方ないって言ってくれてる。これ聞いて、どう思う？

前もって言っておいたから私に責任がないと言いたいわけではないです。そう捉えられても仕方ないとは思うのですが。選び取ったのは自分だからこそ、その責任は自分のものですよね。
あなたが、今まで私が考えてこなかった結果が出ている。と言ってるように。

あなたが非常に頑張って向き合ってきたからこそ、私に怒りを感じるのも分かります。早く解決できるきっかけがあり、私より早く答えを見つけられて先に行ってるからこそ、見える部分も多いと思います。
全員が全員、そうだったら良かったのでしょうが、あなたが優秀であれば私は落第生みたいなものでしょうね。
今が箱入り娘なのも理解しておりますが、タイミングもきっかけも、人の数それぞれだと思うので仕方ないですね。
子供みたいなことを言ってると言う相手に、ご意見をくださり、有難う御座いました。わざわざ時間割いてまで書き込んでくれるのは優しいと思いますので。

あなたの彼女さんのこと、ど正論で言い返してくるのは勝手ですが、ちょっとは自分の心に響かせられないのはなんで？と思いました、怒ってないです。呆れています。苦笑

私の問題じゃないんでね。

他の人の意見に対する投稿者さんのコメントを読んでいて、
「言い訳がとっても上手」だと思いました。

私のコメントに対してもそう。のらりくらりど正論の言い訳で自分を正当化して言い返すのが上手。

あなたの言ってることは正論だけど、正論で自分に言い訳してたら、だれにカウンセリングしてもらっても同じ。

人の意見に耳を傾けないとね。

変わるか、変わらないかはあなた次第。

私たち他人に言えるのは勝手にしたら？です。

自分の問題なのに、八つ当たりしてるようにしか読めませんでした。

横からですが名無しさんに同意です。
相談とは言いながら自分の考えに取り入れてないなぁと感じます。
（まだその段階ではないのかもしれませんが）

否定しかされていないので仕方ないのでしょうが、名無しさんに対しての返信は怒りを当てつけているようにしか見えません。
真面目に考えていそうな印象を感じていただけにここの返信だけは残念です。

ご自身の不安はもちろんですが、貴方をパートナーに選ぼうとしている彼女さんの立場から貴女について考えてみてください。
もしくは彼女さんに不安についてお話されてみてはいかがでしょう。
彼女さんは貴方の不安に対して解決しているでしょうから。

>>名無しのガチレズさん

そうですねぇ。
まず大前提として、私は貴方のことを何も知りません。
貴方も私のことは何一つ知らないでしょう。
そして、貴方が何を言っても悪いことはないです。
私も貴方の意見を取り入れても取り入れなくても、いいわけです。
貴方は私の人生の責任を何一つ取ってくれるわけでも何でもないのですから。
私のことをどういう風に捉えようが勝手です。
自分のことのように捉えていなかったり響いてないと、なぜ見えもしない相手のことを分かったかのように決めつけられるのか不思議ですが。
ツケが後回しになって出てきているなど、気付かされている点は多いですよ。なので、お話しお伺いできて非常に参考にはなっています。
ただ、貴方の望むような行動が返ってこなかった事に怒りを感じているのかな？と私は捉えられましたね。
呆れても良いですよ。
ですが、でしたら尚更、私を相手にする必要はないでしょう。
勝手にすればと言いながら意見を言うには矛盾を感じますね。
私も最後にします。
有難う御座いました。

やっぱりこういう方でしたね。苦笑
時間の無駄でした、^_^;

>わさん
いえいえ、横からありがとう。
私の文章ってキツい事を書いているけど的は得てるから、八つ当たりしたんでしょうね。
あえてキツい事を、丁寧に書いたのですが、あとは本人次第なんでね。
わかってもらえてよかったです。お互いぼちぼち頑張りましょう。

>>わさん
ご意見ありがとうございます。
そうですね、まだ整理できていない点はありますので、すぐに「貴方の言ってることに同意です」とは言い切れないですね。
ただ、どれも全て非常に参考にはなります。
きつい言い方と仰っていますが、厳しいとは思っていませんよ。
否定されるのも当たり前だと思ってます。いろんな角度や見方がありますので。貴重な一意見として受け止めてるつもりです。
ただ、そこまで感情的になって勝手に期待をして、勝手に呆れるくらいなら、最初から書き込まなくても…とは思ってしまいましたね。
正直、意見を頂けるのは有り難いですが、面倒だと感じてしまったので、怒りに感じさせてしまい申し訳ないです。
ディスカッションに不慣れな点もありますので。精進していきます。

それはさておき、わさんのご意見も有難う御座いました。彼女とはこちらの意見全てを持ち寄って一緒に考えてみます。本当に有難う御座いました。

感情的なのはあなたです。

自分の不安を八つ当たりしておいて、他人のせいにするって…。

あと、私たちはあなたの相談にあくまで答えているだけで、いたって冷静で客観的です。

それを捻くれた思考で議論に持ち込んでしまっているのもあなたです。

自分と他人の境界があいまいになりやすいパーソナリティのようだし、自分の問題を彼女に押し付けないようにね。

ご意見、有難う御座います。
私は会社を何度か転職し、数千と人数がいる会社に就職した経験もありますが。
ゲイとビアンに対して、普通ではない。病気だと捉える人の数の多さ。
カミングアウトして、一旦話は受け入れてくれても、それはその人の人生に関係ないからこその、「私はいいと思うよ」という根底では冷ややかな人達。
が常であり、今でもそういう環境に身を置いてます。
普通〜に暮らしているだけでは、ビアンさんに会わないし見かけないので、そういったコミュニティに求めにいかなければ出会えないほど、世間一般の考えは変わってきているといえど、それは表面上だけに過ぎない。
と思っておりました。
もちさんの話を聞くまでは、です。
ただ、確かに言われてみて思えば
ここ最近はニュースで取り上げられていたり、実体験が漫画になったりと。
LGBTQの露出を見るようになった気がします。
私が無知なだけでしょうね。
自分の不安に向き合って、どう解消して行けるかを考えてみようと思います。
非常に貴重なご意見、有難う御座いました。

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りで、セクマイの友達は一人もおりません。(いるには居るのですが、周りのビアンと名乗る友達は、床も含めて男と女を行ったり来たりしている人しかいませんので、ビアンとカウントするには難しいと感じてます。)
モデルケースを知らないと言うのは、非常に大きな気付きでした。
今まで、ビアンのコミュニティに参加するのも、理由があり怖かったのもあります。ただ、アラフォーさんのご意見は全て納得しかありません。
社会が冷たいと感じるのは、言葉が稚拙で申し訳なかったです。
あくまで、私の渡り歩いてきた環境と社会です。と言っても世界から見たらちっぽけですが。私には十分大きく感じています。
身内はそういった人を見かけると相当なセリフを使用します。
周りの友人はそもそも、理解しているつもりの一線を置かれます。
同僚は同性愛者に対してネタにして噂を流すか、笑いのタネにします。
上記の人数が数十人ならまだしも、私の場合は組織そのものだったり、あまりに数が多かったです。
100人単位の前でカムした子もいましたが、人目の付かないところでは、よく普通の事ではないことを人前で言えたよね。の噂で持ちきりでした。
それでも好きな人がいれば、私は強くなれる。と言えればいいのですが、そんなに強くなかったです。

とても素敵ですね！
家族や同僚を招いてオープンに挙げられるほど、認め、褒め称えてくれる存在がいるのは素晴らしいです。
カップルオフ会やビアンのBBQなど、そう言ったものがあるのを調べて参加も前向きにしていきたいですね。
貴重なご意見を有難う御座いました。

返信ありがとうございます。
大人になってもマジョリティの中のマイノリティを揶揄する人間は一定数いますよね。
私の職場でもセクマイに限らず女性全般、独身、シングルマザー、外国人etc…に対してつまらない事を言ってる人はいます。
無知な人間は放っておきましょう又は言われた人たちを守って行きましょう。

コミュニティは参加すると安心出来ると思いますよ。彼女さんとお幸せに。

ご意見ありがとうございます。
SNSは大きな収入源となるほど非常によく活用しており、なくてはならないものとなってるほど身近になっていますが。YouTubeは偏りがあり、LGBTQの世界を覗いたことはありませんでした。
ただ、おっしゃって下さった通り
視野が狭すぎるのですね。
そう致します。
非常に貴重なお話を有難う御座いました。

ご意見ありがとうございます。
私のケースで置き換えると、彼女側の視点ですね。
参考にさせて頂きます
有難う御座いました。

ご意見ありがとうございます。
素敵ですね、非常にお会いしてみたいです。
貴重な情報、有難う御座います。