絡み禁止です。
独り言。
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つまらない
しばらく見ない
闇子が出てきそう
かなしい
しばらくしんどいんだろうな
よかった。今日休みで。
撃沈して大変だった。
よく寝て気分はまーまーだ。
このままで上手くいくはずないよね。
今付き合ってる人と終わりにしたくなってきた。
まぁそうだろうね
とにかく会いたくない。名前も顔も見たくない。
あーこれ、読み取れってことかな
恋愛経験ないけれど、お馬鹿じゃないからな、私
無理させてたならごめんなさい
傷付けたくなくて、その対応なんだなって思いました
泣きすぎて頭痛い 誰も私に巻き込んではいけない 今度こそ 強くならなきゃな
人の募集文笑う人とか本当に苦手
わざわざ報告してくる人とかいたけど、そういうこと平気で出来るの引いたなあー
夜の書き込み朝みたらうじうじしてて馬鹿みたい笑 お酒でも飲んで寝ときゃよかった
ただでさえ疲れてるだろうに余計なことで疲れさせちゃってほんと申し訳ない気持ちでいっぱい
死にたいけど死ぬ勇気はもてなくて……でも、死にたいというよりは消えたいって気持ちの方が強くて。
死にたいのに死んだ後の事ウジウジ悩んで死にきれず、いつまでも行動に移せずに死にたいなぁと思いながらまた今みたいな悩みを繰り返すのかと思うと消えてしまいたい
自分を好きになりたいけどいつまでたっても未熟で好きになれない 発達障害はやっぱ人並みになれないんだよね でも諦めたくない
なんで好きになっちゃったんだろ
脳が適応できないから、自己中になるし、迷惑でしかないのに。全然相手を思いやれていないし、普通に気になってしたことも全部下心だったのかもしれないと思うと自分に対する嫌悪感でいっぱい。恥ずかしい、自分〇ねって思う
今度こそ誰も好きになりたくない。
なんとも思われてないのに、いつまでも好きでいるのﾊﾞｶみたい
今日はもう疲れちゃって
動ける気力がないや
つかれだぁ
今日もお別れ切り出せなかった。
そろそろ家の前で芯でやりたい
そろそろ白黒つけたい
人妻を好きになるとろくな事ない
心が疲れた。一途に想ってくれるビアンの彼女作っていい加減そろそろ幸せになりたい。
本当にもう限界。あと何回越えたら楽になれるの
基本ポジティブ人間やのに今日に限って急に思い出してしまうしどうしてんか気にしてまうし。考えたら落ちるから嫌や。。何で急にでてくるねん。
最近思い出すん多いから登場を控えてください。しんどいから。
まぁ寝たら忘れるか
連絡取らない間に随分気持ちが落ち着いてしまった。
もうこのままFOでもいいか。
自分ばかり話しする人に疲れた
あ、それ私もさ〜で切り込んできて話題を取っていく。 本人は話が盛り上がったと思っているから気がつかない
疲れた時の可愛い人の笑顔は最強の薬だ〜
癒された。何も手出せないけど。
見つめる事だけしか出来ないけど。
疲れた時の可愛い人の笑顔は最強の薬だ〜
癒された。何も手出せないけど。
見つめる事だけしか出来ないけど。
飼い始めた猫が今日おしっこは上手にトイレで出来たよ
嬉しい！！
嫌な気持ちになるような投稿が増えたね。
あぁ疲れた。
そんな人だと思わなかった…
毎日がつらい
もう疲れた。あなたの事はもう諦めます。
わざわざ準備してくれたのは嬉しいけど、気を遣ってくれたからだよね。社交辞令だよそれ。
誘っても応えてくれないくせに、他の人には自発的。
こんなので一喜一憂したくない。ほんと疲れた。明日から仕事行きたくない。
あなたの事
もう諦めてるし心の整理はできてるからね
つかれた
私はあなたのおかげで、自分がビアンなのも気づけて感謝しているし、当時救ってくれたのも感謝してる。でも今のあなたは変わってしまったし、私も変わった。離れるしかもう道はないんだろうな…長い長い日々だったな。
もう本当に疲れてしまった。
はぁ吐き出す場所ないね どこでも見つかっちゃう
何か色々怖くなっちゃった
みんなで笑われてんのかなって
好きな人まで信用出来なくてつらい
本当は色々落ち込んだ
やっぱりひとりで居た方がいいのかな
ごめん、単なる言い訳だわ
かっこいい自分でいれるよう、これからも頑張るね
仕事うまく行けば、食事にも誘えるし、笑顔で会えるしね
しっかりしなきゃ
叶わない恋って解っているからなのか酷く疲れた
なんにもやる気起きなくて困る
振られてから2年近く経つけど無理だ
何にも楽しく無い
仕事は続けられてるけど生きる活力が無い
死んだ後のことなんて知らんし
今ここで何の痛みもなく死寝るなら喜んで死を選びたい
来世もなくここで全て終わりたい
親不孝ものだ
既婚者じゃない実家暮らしなんやけど、家族のご飯作ったら自分で食べるの面倒臭くなってくる。流石自己中心的家族の集まりだなって思うわ、依存しとらんとはよ解散しちまえっていつも思っちゃう
人間やめたい
あーん疲れた
四六時中好きな人のことを考えちゃって疲れる。なんとも思わなかった頃に戻りたい。
好きな人ほしい
満たされたい
求められたいし求めた時に受け入れられたい
孤独
自分語りが止まらないからもう新しく質問するのが怖い
話したいけど話すの疲れた
こんな家もう嫌だ。連れ出してほしい。
どうしてこんなことになっちゃったんだろうって、やっぱり思ってしまう。
あの時、思い違いしないでLINE削除しなければ良かったって思ってしまう。
せめて朝のおはようのLINEさえくれれば良かったのにね。
今更こんなこと言っても無駄なのに。
とうにあなたの私への気持ちは冷めてたんだって分かってたよ。
それでも信じていたかった。
信じて欲しかった。
2人の気持ちはきっとすれ違ったんだよね。
あなたをもっと大切にすれば良かったね。
信じていれば良かったね。
忘れなきゃって自分に言い聞かせても、
どうしても思い出してしまう。
あなたの私への酷い言葉を思い起こして、嫌いになろうって思った。
簡単に忘れることが出来たら好きにならないよ。
愛したりしないよ。
あまりにも楽しい思い出が多すぎる。二人で作った思い出が。思い出すと、涙が止まらない。
もう会うことも声を聞くことさえも叶わないって分かってる。
ほんの少しの希望を抱いてしまう自分が嫌になる。
昨日、神様にお願いしたよ。
もう一度だけ、会わせてくださいって。
神様は願いを聞き入れてくれるかな？
大好きだったよ。
あなたの好きな卵焼きを作ってあげたかった。美味しいって言ってくれたよね。
私の想いはもう、届く事はないのかな。
このイライラ、生理が近い予感。
あと二回会えば全部おしまいにできる。何が楽しくて話しかけてもそっけなく返される目も合わせてくれない相手にニコニコ愛想よく接してるんだろうって虚しくなる。周りに気を使わせないように、その場の空気を壊さないようにって頑張ってたけどもういいや疲れた。
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