絡み禁止です。
独り言。
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涙止まらないし鬱かも
何もしたくない
もう今しんでもいいや
ふつうの人から見たら大したことないだろうけど私的にはキャパオーバーだし限界
ストレス感じる時間の時も我慢して耐えて耐えて耐えて、耐えれば目標達成に近づけると思って耐えてきたけど段々と消えたくなってきた
この現状から開放されたい
自由になりたい
自分にとって今別れたら色々都合悪いので関係は続けますが、あなたの浮気は許していません。あなたのことももう信じていません。
あなたは結婚まで考えてるらしいけど、信用できないからいつかは必ず別れるよ。
もっと強くなって環境が整ったらフるからね。
無理やり忘れようとしても無理だってことを思い出した。5年前と同じことを繰り返して本当に馬鹿みたい。
無理やり忘れようとしても無理だってことを思い出した。5年前と同じことを繰り返して本当に馬鹿みたい。
今いるところ、好きな人と会える時間だけが楽しみ。
他の時間が苦痛過ぎてストレス過ぎて本当に鬱になりそうでやばい…
この苦痛が続くと思うとしにたくなる。
もう外に出たくない。
お家にいたい。
一方的にどちらかが悪いって感じでキレてる人疲れる
大抵そんなに善悪じゃないからモヤモヤする
今週は本当に疲れましたわー🥱
自分の写真見るたびにブスで悲しくなる。元カノにもブスって言われた。だから関わるのやめた。
カモミールティー美味しい。
ここに来るみんな用にホット/アイスのコーヒーとお茶とハーブティー置いとくね。カモミールティーは心を落ち着かせる作用があるみたいよ
つ🍵☕️🫖
いつ来るかわからない連絡を待つのは疲れました
朝起きれないなんで？？？しんどいんだけど
セブンイレブンでからあげクンくださいと言ってしまった。（セブンはからあげ棒）
生きるの辛い生きるの辛い生きるの辛い
好きなことしたらよかったってしぬ時に思うんだろうな
もう何かをする元気はないけど
生きていてもしんでいるような人生なら生まれてこなきゃよかった
なんで生まれてきたんだろうね
私も
疲れたし報われない人生
生きる屍みたい、無力
さっさとしにたい
お迎え来ないかな
消えたい
健康を
あなたの寂しさを埋めるために連絡をくれているのですか?
日に日に私は精神が、崩壊していっています。涙を流すことも増えました。
私を壊すことが目標でしたか？
いいように弄ばれたなぁとも思っています。
疲れました
ほんとに心がつかれました
どんだけ寂しくて報われなくて自暴自棄になって何もかもイヤになってもう絶対会わん！！私は先に進む！！ってなっても、会っちゃったらもうダメあなたしか見えない恋は盲目状態になっちゃう
そんな自分にも嫌気がさす
お薬の時間ですよ
好きと伝えたらこの関係は終わってしまうのかな
飲み込むしかないよ
私の事なんか好きでもないくせに
自分が愛されたいばっかりで疲れるんだよ
付き合いたいならお互い思いやるの大事でしょ
休みの日さえ仕事入れて凄いね、付き合ってる意味ないし1人で生きていけば？
なんか疲れたんだ。
職場で色々頼られる事が多くその作業をしてると自分の仕事ができなくなるし残業になる。でもその人達は定時で帰るし、私の仕事は私しかできないプレッシャーの中で毎日スケジュール管理してやってるのに何も手伝ってくれないとか言われるし、なんか疲れた。冷たい人間になりたい。
ノンケ友達が不倫してるのみててきつい。
沼ってるのに、遊んでるだけーって言って、話す内容ほとんどその人のことばっかりだし、抜け出せなさそう。その強がり辞めたら人生変わると思う。
3日間くらい1人になりたい
あなた以外の人と恋を楽しみたい
良い恋愛をしてみたい
恋ってなんだろう
本物の恋に憧れる
たぶんだけど
恋って心配の延長？
心配で目が離せない様は目が釘付けになり盲目になる原因では？笑
違うか！笑
わからん。専門外！
越中富山の反魂丹
きっとあなたがいなくても私はちゃんと生きてゆける。
想っても想っても届かない、あなたの連絡だけをひとりで待ち続けてるような、忘れたくても諦められない、
そんな生き地獄みたいな今の毎日から早く抜け出したい。
もうあなたが家族で仲良く笑ってる姿を見たくない。知りたくない。もう好きじゃなくなりたい。
え…自分達が何したかわかって言ってるの？
そうだとしたら、他人の気持ちわからなすぎて無理だよ。
そうやってぬるま湯に一生浸かってて下さい。
私はもう付き合いきれない。
思えば、あなたから歩み寄りなんて一度も無かった。
その時点で気づけたはずなのに。
もっと早く気づくべきだった。
胡座かいた態度取られてただけなんだ。
利用されてたのは私だったんだ。
勝手に私のこと判断して、何も知らないくせに知ったような口利いて、冷めた。
貴重な◯代を無駄にした。
でも無駄にしたと捉えると病むから、勉強させてもらったと思うしかないわ。
旅行行きたい。
瞬間的でも環境を変えることで、これまでのことを全てリセットしたい。
全然遠出してないし。
今月の誕生日、電話でてくれるかな…拒否されてたらその時は諦めよう。めちゃくちゃ不安で傷つきたくないけど自分の気持ちにケジメつけたい。
連絡も消して受信できないようにしよう。
寂しいときに話せたらいい、都合のいい人だったのだろう。
もう、しんどい疲れた
自分と身近な人を大切にしよう。
鼻くそ丸めて万金丹
こんな生活長く続かない。。
私イケてます、いい暮らししてますポストばかりな人疲れる。満ち足りてたらそんな事しないよね…
和解はしない。私は愛する人のために投げた言葉だ。勘違いするな。
来年の3月までの辛抱だなぁ
はやく離れたい
目の前でディスられても裏で悪く言われてても、やる気搾取されても、誰にも何も伝わらなくても、頑張りすぎちゃう自分がよくないのは分かってても、やめられないのは自分のせい。
必要なのは私個人ではなく量をこなす誰か。私はただの便利な邪魔者。
消えてほしいって思われてるだろうなって思うよ。
でも頑張ってれば、いつかどこかで誰かが見ててくれる分かってくれるって思える日が来るのかな…そんな日は永久に来ないのかな。
本当に分かってほしい人とは、もう二度と分かり合えないんだろうけど。
こんな日は特に…勘がよすぎて本当に疲れる。
完全に心が折れました
あなたを遠ざけたら流れが良くなってきた
毎日調子が良いのでこのままにしてください
本当はすごく寂しい
ポジティブに頑張り続けるって言ったけど何度も振られ続けたら心が折れないか怖い
でもあなたじゃなきゃダメだから頑張るしかないんだ
もうだめだ。好きでいるのも疲れたし、想像上のあなたももう霞んでくる。楽しかった思い出ももうぼやけてる。
田舎に住む私は、一生独り身なんだ。
好きな人に愛されてみたかったなあ。
もうなんのモチベーションもない。
自分なりに頑張ってやってきたのに、最悪。
あーもー、さっさと辞めよう。ここにいてもいいことないな。
どんな自分にもOKだしていこ！
自分自身に誠実に生きよう。
そう、私はばか正直のただのあほ。
でもさ、ズル賢いことはしたくないねん。
身近な人を疑うとかしたくないし、助けになりたいって思うねん。
いつも自分の保身で頭いっぱい。
自分の保身のためなら何でもする。
私はそんな事はしたくない。
ほんまに不器用なただのあほ。もっと非情に生きる必要があるのかもしれない。
つらい。あなたに会いたい。
あなたの顔見ただけで元気出るのに。
許してください
私を見捨てないで
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
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