どうぞ
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元々真面目な性格ではあったが早めに自分が病気だと気がつく
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちに敏感すぎて外出もできない。人とも関わりたくない。
美味しい思いなんてした事ない。努力だけをし続けたが限界がきた。
知らない間に徳を積んでるのは元々の性格
知らない世界を勉強していくうちに､改めるように真面目にやるのが馬鹿馬鹿しくなった。
毎日毎日営業スマイルなんてしてない。本来の自分を見失ってるように見えるだけ。
実は表では遊びや演技で適当に言っているだけ。根っこにはずっと持ってる物がある。
ある人の影響で価値観がだいぶ歪んだ。
何をしたいのかは明確にたくさんあるがやりたい事が多すぎるが、時間が足りず､心も身体が知らない間にボロボロになっていた。
勝手に作るな？
何も知らないくせに。
かわいそうに😢
元々真面目な性格ではなかった
根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちなど考えずに生きてきた
美味しい思いができるのは若いうちだけだっつー事に気がついて性格をリフォームして徳を積むだのなんのって
今までの行いを改めるように真面目(？)にやってきた
が、もーーー限界
知らん間に繊細で他人の反応に敏感な性格になってた
毎日毎日営業スマイルで本来の自分を見失う
もうすぐ30か…
いや、まだ29か…
自分が何をしたいのか何を目指してるのかまじでわからん
しょーもな
一途な人かな、と思った。
でもたぶん違う。お互いに別の人がいてその人のことを想ってたんだ。
例え惹かれあったとしていても、初めから偽物の恋だったんだろうな。…こんなにﾄﾞｷﾄﾞｷしたのに結局は……
やっぱり元々そんなに好きでは無かったんだろうな…心臓が痛い…ﾁｸﾁｸする
いやだ…引き戻されたくない
悪いことしたと思ってるよ
自分が性格の悪いことくらい
分かってる
本当は他の人の所に行くなんて嫌だよ…当たり前じゃん…
今も好きです
ただただ何も言わずに頭撫でて欲しい。
病んで仕事辞めて、ほんとに虚無感ハンパないから。
明後日にはまた会えますか
明日で貴方が居なくなってから2週間経つよ
試験って言ってたからってずっと待ってる私は馬鹿なのかな
来週中帰ってこなかったら流石にそろそろ見切りつけなきゃな
アプリしてないです
違う人かもです
アプリはやめてもう一度私を見て欲しい。私はすべて受け入れる覚悟で真剣に告白したのに…。
私は心以外に何を支えたらいいんですか？
もっとあなたを支えられる人間になりたかったです。そしたらもっと遠慮なく近づけていたのかも。
何もできなくてごめんなさい。
やっぱりダメです! ˃ ˂;
人の面倒を見るってすっごく大変なんですよ…
𝕏では呟いてないけど､本当は相変わらず体調が崩れていて活動が長く続かない状態が続いているんです。
何事も体調に左右されていて､きっと恋愛も上手くいかない。一歩が踏み出せません｡｡
あーこりゃだめだ
完全おわたね
泣いたってしょーがない
さ、気持ち切り替えて次行こー次
しんどい…。
毒親の介護…さついがわく。
暴言の材料考えてたからなーって、ずーっと叫ばれたらさついが。
私の心が狭いのかなぁ。
実はめっちゃ病んでる。
溺れて、若干od…若い頃と変わってないなぁ。
やっぱ見下されてるのかなぁ
ブォォォォォォォ
くっそぉぉぉぉぉ
まじでざけんな
なんで…なんで…私が…ううううつ病にならなきゃいけねんだよー
ピーク時と比較して今は多少マシになってきたけど
ちょっとほんとに勘弁してほしい
vsクソ鬱
お前とは寄り添わない
乗り越える
さっさと私の精神から消え去って欲しいこのモヤモヤ
控えめに言って○ねと思ってる
精神を蝕む病魔に向けて🖕(ºωº)
嫌われてる夢見て絶望
あなたと関わると心がしんどくなる
人付き合い難しい
連絡が来ると嬉しい反面、心がざわつく
病んでる時じゃないとハマれない音楽があって、最近「なんだこの聞いてるだけで混乱する歌詞は…」と思って放置してたけど、ここ数日また病んでる時に聞くと楽しくなる歌を1時間以上エンドレスで楽しく聞ける状態になってて「我ながら急激に病んだなぁ～」と思った秋。
やっぱり今週会わんとこ
会いたそうじゃないしな
ただ単に飽きたとかじゃなさそう
彼女か好きな人でもできてそっちに夢中な感じがする
それはいいんだけどさ
性欲満たすのと財布でしかない利用できる存在を簡単に手放すタイプじゃないなーあれは
きっぱりしてるタイプだと思ってただけに面倒臭い
縁がなかったのかな…
吐きそう
動けない
本当に嫌
自分自身がめんどくさい
こんなにごちゃごちゃ、考える人間じゃなかったのにな
マジでめんどくさい
相手に嘘ついてる時点で疾しいって事でしょ
浮気と変わらない
辛い
そうだよねー
今の人と幸せにね
鍵かけた理由を色々考えてたら病む イライラする
つかれたなあ
本当は私が頑張る必要なんてない
どうせ会わないんだし
連絡も取らないし
人の生き死にに比べたら
恋愛なんて屁みたいなもん
疲れた
振られる覚悟だから、先に泣いた
嫌われたくなさすぎて怖い
もう、優しくしてくれなくていい
泣きすぎて、目が腫れた
そんなつもりなく傷つけ合う相性だったんだろう 会って優しい笑顔を見たら解決するからどこかで偶然会えないかな 恨みたくない
最後まで側にいたい
私を見捨てないでほしい
こわくて不安でたまらない
ごめんなさい
元気がでない、会いたい
何でそうなるのかな？
私の居場所はない
結局誰かにとられるから
大人は嘘つき何が研修生だよ
連絡はとれたけど文面に心がない。
あぁ…もう完全に私には望みないんだなぁと思った。伝わらない。
私ではないその人と、幸せになってください。
嫌な予感って当たるよね
もう嫌だ
しんどい寝てたい
あーどうでもいい
仲良くなりたいと思う人ほど連絡途絶えるし、やりとりしたことのある人の呟いたことが悪い意味で自分に向けられた言葉だと思い込む病発症するし。ほんと勝手に病むだけ。アプリ向いてない私。1人は好きだけどこれから先もそうなのかなと思うと寂しい。私に難ありなんだよね。もうなにがしたいのか自分でもわからない。
人とリアルに会うの疲れた
今は誰とも会いたくない
わたしが居ないことが
あなたの当たり前になって欲しくない
お願い消さないで
今の自分に無理してるなと思う
逃げてしまいたくなる
あなたに会えるだけで元気をもらえるのに…
あなたに会いたい
やっぱりそんなふうに思われる人間性でしかないってことだ。何にも変われてなかったんだな。全部無駄だった。
結局、ずっと馬鹿にされてたんだなー
色々フラッシュバック 眠れない
ネット自体向いてないや
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