雑談掲示板 » 【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part14




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    【絡み禁止】病みを抑えられないスレ Part14
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      可愛くて 綺麗で カッコよくて
      でもどっか抜けてて
      ちょっと危ない
      あなたに夢中です。
      あざといのか?純粋なのか?
      振り回されます。

      抱きしめたい。




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      普通に自分きめぇーと思った
      寝るわ




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      顔色とご機嫌伺ってる時点でもう終わりが近づいてるってこと
      前と同じで捨てられるのも時間の問題




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      大好きだよ私だけ見ててほしい
      誰にも心を許さないでください




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      ブロックしちゃおうかな…。
      これ見よがしにツーショットのアイコンに変えて。察してちゃんかと思ってたけど幸せアピールしてマウントとりたいだけの人だったんだね。




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      好き過ぎて辛い
      君が欲しい




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      ちょっとしんどい




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      一緒にいたくて通話を迫ったのは
      「時間は有限だから」
      よく昔の周りのお金持ちの人達に言われ続けられてたんだよね。この言葉。

      いつ死ぬかも分からないし
      私の住んでる東海地方は南海トラフの危険もある。だから後悔したくなかったんだけなんだけどな。私の距離の詰め方がおかしかったかも。




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      私も過去になるのかな
      その時あなたの隣には誰がいるんだろ
      私は最後になりたいのに




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      昔、元カノに夢中だった頃
      私の死亡保険金4000万のうち1000万は元カノに本気で渡そうとしてたという
      今となっては恐ろしい考え。

      元カノも結構喜んでいたw




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      保険料払うのお前な!せやけど受け取りはワイな!!みたいな状況に私もなってみたいわホンマ…




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      今日は恋愛運が良いらしいけど
      私の好きな人は一切帰ってくる気配がない
      慰めなんていらないから素直に大凶だって言ってよ神様




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      振るなら早く振ってほしい
      私を好きじゃないって目を見ればわかる
      私のこと前の人たちと重ねてるだけ
      文句ひとつ言わずに穏やかにそばにいるから妥協したんでしょ?
      こんな中途半端なままパートナーシップ組んでなんとなく続けるつもり?
      私はそばにいるのが辛いよ
      同じ家に帰るのが日に日に苦しくなる
      毎日帰りの電車で泣いてる




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      ごめんなさいごめんなさいごめんなさい




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      もう新しい恋人作ってるじゃん。
      早いな。
      私はずっと傷ついているのに私の存在なんてもう忘れてるんだ…と思ったら辛くなってきた。




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      掲示板は苦手なのに
      依存で来てしまってる…辞めたい




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      消えないで
      消えたらだめですよ
      引っ張ってしまってごめんなさい




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      消えたらダメ




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      きえたい




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      居なくなりたい




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      私は駄目人間なので…




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      私、自分自身の事をクズだと思う




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      生霊飛んできて頭痛くて眠れない




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      充実していたものが無くなって…なんか自分が空っぽになっちゃった。もともと空だったのかも。




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      一時的には好きになれる
      でも




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      なんかもう…人を好きになる事が出来なくなってきた。




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      自暴自棄、ヤケクソになってる。
      気持ちの整理を付ける為に他の人と遊んでみたら?と言われた。遊んでみるのもアリなのかな。しんどい。




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      日に日に恋しくなってきた
      でも連絡きたらダルくなるんだろうな
      存在はしてるのに好きになったあの時のきみは居なくなってる
      居るのに居ないっていう矛盾がしんどいわ




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      はァァァ〜〜
      めんどくさいーーーー




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      関西グルチャの既婚者不倫女
      処刑されてしまえよ




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      健常者に生まれたかった
      こんなつらい思いしたくなかった
      私自身私が嫌いだし周りが疎んでくるのも当然だな 悲しい孤独感しかない人生




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      しにたーい




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      結局今日も会話出来なかったね
      もう寝たのかな
      諦めたいけど諦めれない
      せめてきっぱり縁切ってほしい




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      あなたのこと好きな人
      あなたの為に動く人はたくさんいて
      所詮わたしはその中の一人
      愛してくれる旦那さんに家族がいて
      わたしは他人
      大好きで最後まで一緒にいたいし
      面倒みたいけど無理だよね
      一緒にいれる時間は限られてるし
      毎日不安で仕方がない
      ならもう消えてしまいたいの
      あなたは泣いてくれるかな




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      なんだか面倒くさい
      ため息しか出てこない




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      腎臓辺りがたまに痛む…やっぱり胆石かな。

      痛いのはいやなんだけど、そのまま病気とかで◯んでしまいたい。




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      疲れたなあ。
      嘘ついて一人の時間作ってしまった。




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      しょっちゅう泣いてる
      昔から泣き虫




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      元気が無さすぎて
      引っ張ってしまう…
      ひどい鬱じゃないけど
      憂鬱
      雨も降ってるし
      心もジメジメ
      外も室内もジメジメ




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      今はほっといてほしい




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      勝手に決めつけないでくれたら嬉しい




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      あえなくていいよ
      本当は会いたい
      でも今は会えない
      ネガティブで引っ張ってしまう




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      そっか
      こうだと思った
      会えないかもな




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      疲れちゃったな
      相手も疲弊してるんだろうか…
      ここ知らなければ良かったな




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      悪魔じゃない悪夢




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      断薬してるのでつらい
      悪魔めっちゃみる
      体調悪すぎ
      病みすぎ
      ごめん




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      夢の中で首絞めててごめん
      やっぱまだ憎んでるんだ




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      全部妄想かも
      ちょい鬱気味




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      性格悪すぎるね
      そんなに嫌いだったんだ




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      元々真面目な性格ではあったが早めに自分が病気だと気がつく

      根っこが社会不適合者かつ自由奔放、他者の気持ちに敏感すぎて外出もできない。人とも関わりたくない。

      美味しい思いなんてした事ない。努力だけをし続けたが限界がきた。

      知らない間に徳を積んでるのは元々の性格

      知らない世界を勉強していくうちに、改めるように真面目にやるのが馬鹿馬鹿しくなった。

      毎日毎日営業スマイルなんてしてない。本来の自分を見失ってるように見えるだけ。

      実は表では遊びや演技で適当に言っているだけ。根っこにはずっと持ってる物がある。

      ある人の影響で価値観がだいぶ歪んだ。

      何をしたいのかは明確にたくさんあるがやりたい事が多すぎるが、時間が足りず、心も身体が知らない間にボロボロになっていた。

      勝手に作るな?
      何も知らないくせに。




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