どうぞ
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もし好きな人に私がやりたい事を手伝いたい、支えたいと言われたとしてもそれは嬉しいんだけど、今更成功するとは思えない。自分の限界値は自分で分かってるし。好きな人に迷惑を掛けたり、苦労させるくらいなら支えてくれなくてもいいよ。。ありがとうと言って突き放すかもしれない。
それくらい険しい道だと思う
私がやっている事は。
だから趣味で本当はいいのよ
別に貧乏でも良いよ…本当は辛いけど、どうせ死ぬしな。って。
思うんですよ。
もう成功とかお金とかどうでもいいから
自由に描いて誰か一人でも楽しんで貰って
幸せになって貰ってから死にたい。
自分の事性格良いと思って無い
他人が幸せになるところをみるのが凄く嫌
一部を除くけど
そうか
私は不倫相手になるのか
そう考えたら私に本命が出来ても何も言わないよね
というか自分の人生に他人は関係ないよね。
いつ終わらせるのも自分の勝手。
自信なさすぎて近づくと申し訳なくなって話さなくなっちゃうの
キショい自分でごめんなさい
しょせん私は透明人間
毎日が くそオブくそ
好きでいてくれるのかな？と思ったら手のひら返して距離を取る。そんなあなたが小動物みたいで愛おしく思えている間に付き合えたらいいな。
あまり繰り返されると鬱陶しくなって私から離れてしまうだろうから。
もう少し正直になって欲しいし、恋愛的な行為が無いならはっきりして欲しい。
命尽きるまで追いかけます
仲直りしたけどもう無理かもな。
自分に気持ちがないみたい
すぐ依存する
あなたなんて、大嫌いだから。
自分勝手！
しにたい
天邪鬼にも程があるだろ
いい加減にしろよ
すごく惨め
不幸すぎる
都合の良い関係を続けられて辛かった。男性に性欲を押しつけられるのはもう嫌。親でさえ気持ちが悪く見える。
私の事をいつか捨てる気でいる奴の事なんか捨ててやる！と思って勢いで捨てたけど後で後悔するのは分かってる。一番仲が良い友達だったから。
だけど捨てられるが嫌で捨てた。特に仲が悪くなったとかは無いんだけど。以前は大人な関係ばかり求めてきたからずっと嫌だった。だから捨てた。もう戻りたく無い。
たぶんどうせ手が届かないから
この気持ちをどこかにぶつけたい
届いたとしてもいつか終わる
だから初めから終わってる恋
なんで好きになったの？泣
ほんと嘘つき。きらい。
結局見た目でしょ。
綺麗事ばっか。
嫌い嫌い…
私の場所とられちゃった
絡むなよ
ずっと好きでいるよ
私のこともうどうでもいいんだろうな。
どこにもいかないで
ずっと好きでいて
束縛したいされたい
帰ってきた時だけの家族ごっこ付き合ってられない
会えないと分からなくなって病むよね
もういいって思われてたらどうしょう
もう描きたくない
嫌いになったら死んじゃう
どうせ助けてくれないのなんて。
分かってたのに期待するだけ無駄だったわ。アンチかして嫌いになってしまえれば一番楽なのに。
何をするにしてもお金がかかる
美容にお金がかけられない私は死んだ方がマシか?
あなたにだけ凄くメンヘラになってしまうのやだな…嫌な想像はしたくない…忘れたい
ねぇ何してるの？
まだ起きてるんでしょ？
嫌だ…誰と寝てるの？
病んじゃう…
どうせ初めからその気なんて無かったくせに。一緒に住みたいなんて本気で思ってないでしょ。
そんなの分かるよ。
気休めだって。
私そんな馬鹿じゃない。
忘れないで
ずっと一緒にいる
全部は無理だけど
出来るだけ一緒にいる
ずっと一緒にいてほしい
寝て起きたら嫌な事もあの子の事も全部忘れられてたらいいのにな。
なんだかんだでタイミングあって会えてたから、久しぶりにこんな会わないし連絡もないと、そうだよなそのくらいの関係なんだよなってしんどいし病む
もうどうでもよくなってきちゃった。
次切り替えたい。
忘れたくても忘れられない。
あの時にあのまま気持ちを無くせたらよかったのにな
もしかして病んでるのかな
私も釣られて病むから
病まないで
忘れよう
きっと気のせいだよ
忘れよう
きっと気のせいだよ
会えない期間が長くなると、ネガティブなコメントが自分に言われているように思えてきてつらい
ショックだった
今日はちょっと笑えないな
本当にごめんなさい
急に冷たくして
でもずっとどこか冷めてる部分があるし性格悪いんだと思う
ごめん
あの子が恐い
やっぱり自分はいつまでも不幸少女で居たいんだな…そんな自分が好きで幸せでいられないでいる。気持ちが悪い。自分に酔ってる。きもいね私。
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