どうぞー
 |  |
今、あなたは1からの仕事をしていますね。私は趣味でそういう経験はありますが
かなり苦しい状況なんじゃないかと思います。見えない苦しみはわかります。
会って余裕がない状態でしたね。
作業的にも人手が必要な気もします。
すべてを抱えなきゃいけない、ミスは許されない、悲鳴をあげたくなる状態かと思う。
とても頑張っていると思います。
その仕事はあなたのやりたいことかどうかですよね。
明確な目標はあった方が苦しみは楽になるかもしれません。
私は挫折しましたが、思えば目標は
明確にした方がよかったと思いました。
私の事は
何年かかってもいいので私は待っています。安心してください。
もうあなただけですよ。と言っておきましょうかね。私達については
あなたが悪くなく私が臆病なだけです。
あとは1人作業に没頭したかったのもあります。
勝手な行動をすみません。
わたしは性格は ともかく･･･
顔がブスだからダメなんだよなぁーーー！
まぁーーー！もう諦めてるからいいんだけど･･･ねぇーーー！
誰とも会いたくない時期はあるんじゃないかな
そのうちまた気がかわるかもよ
正直 わたし自身が孤独死を望んでるんだろうなぁーーー！
だれとも付き合えない
(交流関係としても含め･･･)
楽しいこと考えてると
人が集まってくるかも
そんなことないよ
悪いことを考えてたら心と体に毒だよ
でも現実なんだもん！
独身 = 孤独死
久しぶりに、あんなに泣いた
人に話してこなかったこれ、あの時あなたに話してよかったのかな、今後いつか話していいのかな
え
自分が ぬときのこととか
悲しいこと想像したら体に毒じゃん
独身で孤独死する女は わたし･･･！www
何年か前の年末にあんな話したなと思い出すここ数年。自分の気持ちも関係性も何も変わらずまた年を越す。何も変わらないのがきっと良いことなんだろう。
相談ごとねー･･･聞いてあげたいんだけど。
どこかほっとしてる。
そのまま離れられたらいいな。
ごめん
誰に言っていいのか、誰かに言っていいのか迷ってきて
人に相談とかしたくないけど、あなたになら話せそうと少し思った
今聞いてほしいのは、2月のあの時と同じ
あなたが聞こうとしてくれたあの時に、ちゃんと話せていたらよかった
話すのが怖くて、話していいかわからなくて、でも聞こうとしてくれたから何か言わなきゃって他のことを言って
これって何かの呪いなのかな…凄く苦しい。悲しむ顔を見せないでほしい。。悲しませてごめんなさい…つらくなる
病まないでごめん
好きだから価値がないとか思わないで
推し…推しに妬いてるの
散々すぎる 期待したのが良くなかった
ずっーと考えてるのも疲れるのに好きで好きでしょうがないんだろな…なのに辛いのが嫌だサヨナラしたくなる。逃げるのってそんなに駄目なのかな。。
愛が重い…本当に私だけならいいのに。
好きな人にやきもち焼いてるに決まってるじゃん！ꐦ
そんなに怒ってはないけど。
誰に妬いてるとかは言えない。
誰に？
私だって嫉妬してる
やきもち焼いてる(ꐦ*⩌⤚⩌)
頑張ってない私も好きだと言ってくれる人に出会いたい。
そんな人と出会えたら、ただ一緒にのんびりと過ごしたい。
高め合える関係とかいらないから、、ベッドの中で抱き合ってまどろんでいたい。
もう切り捨てたい
ずっと一緒になんて無理だよ
好きになりたくなくて逃げた結果が、あれなら…まぁしょうがないんじゃない？
もう終わった事だし。
そのことはもう気にはしてないけど…他に気になることはあるよね。ずっと言ってるけどさ。
あー･･･初めに避けてたことね。。
もう許してるから大丈夫だよ。
びっくりしてたくさん泣いたけど。
あれは違うって？
同居人の話のこと？
あのまま消えとけば良かった。
辛いのは一瞬だけだし。
共依存が過ぎる…良くないよね。
本人かどうかも分からないし。
ほんとに気持ちの生殺し状態だよ…来年はまた細々と生きてられますように。
あれは違う
そういうのと全然ちがうから許してほしい
付き合ってもいないのに縛るような言葉をかけるのは良くないよね。でもこういう一面があるから自分から離れようと思ったんだけどな……傷つくのが嫌だし、傷つけたくない。
人違いですね、失礼しました。
あぁ…私が病んでここで書き込みをして遠回しにあなたの事責めてたから？それはごめんなさい。
でもまた繰り返しそうだな…疑って信用できなくて……浮気されるのが嫌で…
どうして嫌われてると思ったの？
傷つきやすいからなぁ…
嫌いじゃない。でも嫌われてると思ってたから、これ以上嫌われないようにあんまり近づかないようにしてただけ。
人違いかもしれないけど
普通のコミュニケーションとろう
普通のコミュニケーションがとりたいだけなんだけど。
嫌い？嫌いなのかな…
そういう気持ちはない…
むしろ私のことが嫌いなのでは？
初めは避けてたし
私のどこがそんなに嫌いなん？
大人になってからあんまり嫌われたことないから（自分だけが思ってるだけかもやけど）率直な意見を教えてほしい。
もう分かってるよ、伝わってる。
私自身もそう思ってる。
近くに居たような気もする。
気のせいなのかもしれない。
でも相手もいつか忘れると思う。
悪いところを見えないように蓋してただけだった。人の良い部分しか見てなかったそれだけ。
相手の言う私の悪いところって早くから見えてたと思うけどなんで我慢して被害者ぶってまで付き合い続けたのか理解できない
自分とも他人とも向き合う力のない人だった
責任何も背負いたくないんかな
他人のせいにしてたら楽だもんね
笑ったりケンカしたり、時には泣いたり
甘えたり甘えられたり、そんなことをあなたとしたい。
好意を感じるのは本当だけど、
唯一無二の好きとかあなたしかいないみたいな絶対性を求める気持ちって、何？
逆になぜそこまでの重さというか信仰心みたいなのを、出会って半年くらいの他人に求められるんだ…？私優しくしすぎたかな？
頭からでていけ。思い出したくないのに。
あー…大好き
愛してる
幸せになってください
| | |
禁止事項
個人情報の書き込み電話番号、氏名、SNSのIDなど個人につながる内容は書き込まないで下さい。
スレッドの趣旨に沿わない投稿
スレッド内容と無関係の投稿は書き込まないで下さい。各スレッドにルールが記載されている場合は、そのルールに従って下さい。
荒らし行為
悪質な誹謗中傷、名誉毀損、脅迫や、特定のセクシャリティ・宗教・疾患の罹患者への否定的差別を意図して使用するなど他のユーザーに迷惑をかける行為はしないで下さい。
また、犯罪の恐れがあるものをみつけたら、まずサイバー犯罪窓口に通報して下さい。
マルチポスト
連続投稿するなどマルチポストに該当する行為はしないで下さい。
著作権の侵害
権利者の同意を得ない歌詞の掲載は著作権の侵害となりますので送信しないようご注意ください。
禁止事項は予告なしに適宜修正いたします。
その他禁止事項はご利用規約をご確認下さい。