どうぞー
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相談ごとねー･･･聞いてあげたいんだけど。
どこかほっとしてる。
そのまま離れられたらいいな。
ごめん
誰に言っていいのか、誰かに言っていいのか迷ってきて
人に相談とかしたくないけど、あなたになら話せそうと少し思った
今聞いてほしいのは、2月のあの時と同じ
あなたが聞こうとしてくれたあの時に、ちゃんと話せていたらよかった
話すのが怖くて、話していいかわからなくて、でも聞こうとしてくれたから何か言わなきゃって他のことを言って
これって何かの呪いなのかな…凄く苦しい。悲しむ顔を見せないでほしい。。悲しませてごめんなさい…つらくなる
病まないでごめん
好きだから価値がないとか思わないで
推し…推しに妬いてるの
散々すぎる 期待したのが良くなかった
ずっーと考えてるのも疲れるのに好きで好きでしょうがないんだろな…なのに辛いのが嫌だサヨナラしたくなる。逃げるのってそんなに駄目なのかな。。
愛が重い…本当に私だけならいいのに。
好きな人にやきもち焼いてるに決まってるじゃん！ꐦ
そんなに怒ってはないけど。
誰に妬いてるとかは言えない。
誰に？
私だって嫉妬してる
やきもち焼いてる(ꐦ*⩌⤚⩌)
頑張ってない私も好きだと言ってくれる人に出会いたい。
そんな人と出会えたら、ただ一緒にのんびりと過ごしたい。
高め合える関係とかいらないから、、ベッドの中で抱き合ってまどろんでいたい。
もう切り捨てたい
ずっと一緒になんて無理だよ
好きになりたくなくて逃げた結果が、あれなら…まぁしょうがないんじゃない？
もう終わった事だし。
そのことはもう気にはしてないけど…他に気になることはあるよね。ずっと言ってるけどさ。
あー･･･初めに避けてたことね。。
もう許してるから大丈夫だよ。
びっくりしてたくさん泣いたけど。
あれは違うって？
同居人の話のこと？
あのまま消えとけば良かった。
辛いのは一瞬だけだし。
共依存が過ぎる…良くないよね。
本人かどうかも分からないし。
ほんとに気持ちの生殺し状態だよ…来年はまた細々と生きてられますように。
あれは違う
そういうのと全然ちがうから許してほしい
付き合ってもいないのに縛るような言葉をかけるのは良くないよね。でもこういう一面があるから自分から離れようと思ったんだけどな……傷つくのが嫌だし、傷つけたくない。
人違いですね、失礼しました。
あぁ…私が病んでここで書き込みをして遠回しにあなたの事責めてたから？それはごめんなさい。
でもまた繰り返しそうだな…疑って信用できなくて……浮気されるのが嫌で…
どうして嫌われてると思ったの？
傷つきやすいからなぁ…
嫌いじゃない。でも嫌われてると思ってたから、これ以上嫌われないようにあんまり近づかないようにしてただけ。
人違いかもしれないけど
普通のコミュニケーションとろう
普通のコミュニケーションがとりたいだけなんだけど。
嫌い？嫌いなのかな…
そういう気持ちはない…
むしろ私のことが嫌いなのでは？
初めは避けてたし
私のどこがそんなに嫌いなん？
大人になってからあんまり嫌われたことないから（自分だけが思ってるだけかもやけど）率直な意見を教えてほしい。
もう分かってるよ、伝わってる。
私自身もそう思ってる。
近くに居たような気もする。
気のせいなのかもしれない。
でも相手もいつか忘れると思う。
悪いところを見えないように蓋してただけだった。人の良い部分しか見てなかったそれだけ。
相手の言う私の悪いところって早くから見えてたと思うけどなんで我慢して被害者ぶってまで付き合い続けたのか理解できない
自分とも他人とも向き合う力のない人だった
責任何も背負いたくないんかな
他人のせいにしてたら楽だもんね
笑ったりケンカしたり、時には泣いたり
甘えたり甘えられたり、そんなことをあなたとしたい。
好意を感じるのは本当だけど、
唯一無二の好きとかあなたしかいないみたいな絶対性を求める気持ちって、何？
逆になぜそこまでの重さというか信仰心みたいなのを、出会って半年くらいの他人に求められるんだ…？私優しくしすぎたかな？
頭からでていけ。思い出したくないのに。
あー…大好き
愛してる
幸せになってください
昨日はたくさんいたんだね
にぎやかだった？いまも？
軽々しく連絡できないのがもどかしい
会いたいよ…大好きなんだよ…
なんでだろう…本当に。あの人は別の人が好きな筈なのに。
私素直に受け取れないよ。
喜んでほしいって何？
頭の中が考えでずっと
ぐるぐるしちゃう。。
二言目…
なんでこういう事をしてくれたんだろう……疲れてる筈なのに…。
そういう優しいところが嫌い。
また大好きになっちゃうじゃんか…だから好きにさせないでほしい。。
後々から辛いんだって。。
今の生活には満足してるし…別に本当は恋人なんて要らないけどね……好きな人一人いれば後は何も要らない。
今は初恋の人の方が良かったかも…あの人は良い人だと思うし。みんな優しい人ではあるけど…
はぁ…毒吐きそうになった
気になりすぎて集中できない…
本当に好きなら今頃もうきっと連絡きてる筈だし…仕事で連絡できて個人に連絡ができないのはおかしい。だから、初めからそういう気持ちは無かったって思う事にする。その方が気が楽だ。
依存してる自分も嫌い
さっさと次にいけばいいのに
ごめん付き合わせて
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