このスレッドには1,000件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。1週前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
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おはよう。
今日もがんばろう。
今日やっと見てくれた，最近私も見ないようにしてたから、目があって笑ってくれて嬉しかった
でも少し笑顔が引き攣ってたから無理してたよねごめんね
大好きです。
おやすみのちゅ
愛してます。
ここでおやすみって言ってると、
恋人みたいな気分になる。
ぎゅってさせてね。
おやすみなさい
おやすみなさい。風邪引かないでね。
ご存知のとおり、もう私に利用価値なんてないでしょう？せっかく執着心が薄れてるうちにと思ってラインを非表示にしてそのまま削除したのに先日メッセージが来てビックリしました。あなたに嫌われたくはないので、いつも通り当たり障りのない言葉を選び返信をしましたが、ハッキリ特別な人間として扱うのは辞めてほしいと言うべきか、正直に弱い部分を見せてあなたに判断を委ねるか、どの道を選べばハッキリ自分の思想や立ち位置を表面するのがストレスだと言っていたあなたの負担にならない展開になるのか、もう少し考えてから近いうちに決めたいと思います。
他の子のこと好きになっても、私はずっと大好きだよ。おやすみなさい。世界でいちばん大好きな、あなたへ
今日も通話できて幸せでした
キレキレの関西弁トークで腹筋割れそうなぐらい笑えたよ
明後日祝日だから明日も話したいな
諦めなきゃいけないのかも知れないけど、
諦めたくないです。
他で彼女作る努力した方がいい？
愛してます。
おやすみなさい
同じ場所で働いてるのに全然会えない…寂しいです
朝いつも駐車場に車駐まってるか確認してます
ストーカーぽくて気持ち悪いですよね
会えなくても好きです。これからもずっと。
密かに想うことだけはどうか許してください
大好き。
夢で逢えたら。
この想いよ どうか私を縛ることなかれ
あの人に伝わる前に お空にふわふわ飛んでいき そのまま弾けて静かな心を
大好きだよ
大丈夫？いそがしい？
無理しないでね
あなたがいない世界は苦しいなあ
会いたい
寒いですね
私も愛してる
おはよう。
朝は寒いですね。
しゅき。今日は1分くらいチラ見して満足しちゃった。心の中で飼っているわけではないけど、謎の安心感がわいた。存在が尊い。
おやすみなさい
この年齢になっても、
いろんなことに心を動かされながら
新鮮な日々を過ごせてるのはあなたのおかげだと思う。
愛してる。
おやすみなさい
もし一人で抱えきれないことがあるのなら、あまり考えすぎずに周りを頼ってください。頼ることは甘えではないしあなたを弱くするものでもないので、無理はしないでくださいね
まっててね。大好きだよ。
大好きだよ。
他の人を好きになれそうにない。
恋への向き合い方変えてみても、
好きという気持ちが増すだけ…
素敵な夢見てね。
おやすみなさい
いつもありがとう。早く会いたい
想像してた未来とは、違う事ばかりが起こるから動揺する。あなたは私との未来を一体どのように考えてる？
毎晩ぎゅってして寝たい！
いちゃいちゃしたい！
大好きだよ～
おやすみなさい
想像の中のあなたの肌の感触や声の響きが、
リアルに感じられることがある。
そんな時私を思い出してくれてたらいいな。
大好きだよ。
おやすみなさい
楽しい夢みてね。
おやすみなさい。
もしあなたに好きな人ができたって言われたら、
私はどうすればいいんだろう…
今はまだ考えたくない。
夢で会えますように。
おやすみなさい
おはよぉ
メンテナンスしてたねぇ
お仕事はまだおやすみ中？
ゆっくり休んでね
お仕事なんだから嫉妬してちゃダメだよね。
…早く慣れたい。
ぐっすり眠ってね。
おやすみなさい
今日天気良くないし寒いからそっち泊まってもいい？
あなたは外泊中かもしれないね。
今日は疲れが溜まってたから
一日中寝てたよー
もうちょっとやすむ
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おはよぉ
きょも大好き
大好きだよ。
いっぱい寝てね。
おやすみなさい。
私が信じているのは、あなただけだよ。
おやすみなさい。
出会ってきた方みんなに感謝はしてるけど、
愛してるのはあなただけ。
ぐっすり眠ってね。
おやすみなさい
美味しい物いっぱい食べてね
私もお寿司が食べたい気分
この話はもうおちまい。
おなか減ってきたぁ╰(*´︶`*)╯
ありがと。
親には昔悲しかったこととか、今も影響があることとかを全部伝えていて、彼らも子供との向き合い方を改善中。
子供っていってももういい歳だけどね。
私も自分自身のことを試行錯誤中。
お互い間違いに気づいた時から新たなスタート。
いつからだって遅くないはず。
不器用な親だけど私は愛してる。
愛と憎しみ？は切り離せないものなのかもしれませんな〜。
そっかぁ がんばらなくいいよ
原因は分かってるよ
子供の頃、頑張ったときしか親が自分を見てくれなかったから
頑張らない自分は無価値だと思い込んでる
付き合ったとして四六時中頑張り続けるのは無理だし、いつかボロが出ちゃうって怯えてんだなぁ
大人になってからそういう思考の癖を自分なりに矯正してきたけど、
ここぞという場面で顔を出すからなかなか厳ちい
愛されたいけど、
愛されないのが怖いから
最初から愛を拒絶する
傷つくくらいなら
最初から愛は受け取らない
付き合うかどうかの話したとき、
突然↑みたいな感情に襲われた
ずっと付き合いたかったのにおかしいよね
あなたはきっと、あの第三者に冷たくする私に落胆したんじゃないの？ちがうかな？
誰にでも優しくすると思ってた？
あの第三者は私が絶対に許せないゾーンに踏み入れたから切ったんだよ。
家庭環境とか自分ではどうにもできないこと、しかも他者に関係ないことにズケズケ入り込んで言及する奴はこっちからオサラバだね。
私って結構サイコパス？そうかもね。
色んな人がいるだけさ
逮捕されろ勘違い野郎
と
好き
が共存してるの？
好きは私（勘違い野郎）の思い込みかも
こんなこといつまでも続けてたら
本当に心が壊れてしまう
こわいよ
好きじゃないの？
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