このスレッドには1,010件の返信が含まれ、1人の参加者がいます。5時間前に 名無しのガチレズ さんが最後の更新を行いました。
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ずいぶん昔の一番最初に付き合った女の
嫌な思い出を急におもいだした。
あーそーいえばそんなことあったなー。
忘れてたよ。そんなこと。
本当は私のお金目当てなんでしょ
女は対象外だから諦めてって言ったのはそっちじゃん
私は男みたいな欲ばかりの思考回路はしてないよ
あなたに純粋に恋してたんだよ
もし騙そうとしてるなら本当に酷いことだよ
あー添い寝したい。
あれから全然食べられない
添い寝したいけど、添い寝できない未来なんて嫌！
会社に個人で依頼したものは使えないと言われて辞めたい。。
メールアドレス？仕事用かな？
メールしてもいいけど…違う人の可能性もあるし
お任せするよ。
愛してる
メールしていいかって聞いてんの
しんどすぎ
最近ひらきなおっている自分も嫌いだし周りももっと嫌い
あなたのメールアドレス、スクショしてあるから知ってるよ(きもくてゴメン)
連絡したら嫌だよね？
もう心配でどうにかなりそうだよ
もしそうやって遊んでるなら、もうちょっとメンタルの強い人を選んだほうがいい(´nωn`)
でもまだ信じたい気持ちが無くせない
反応みて遊んでるのかな？
そういうのはちょっと悲しいし、自分の馬鹿さ加減が嫌になる
本当に具合わるい泣
調子悪すぎて今起きた
他人の心配する前に自分がしっかりしなきゃ
上から目線で偉そうに
何様のつもりなんだろう
ひとみさん
お願いだから戻ってきて
この先わたしの望むあの人の隣には居られない未来しかないのに、どうしてわたしは生きていないといけないのか もう何もかもどうでもいい はやく終われ
何日も昼夜構わず泣いて、泣きたくなくても勝手に涙が出て来て めちゃくちゃ悲しかったけど、泣いたことですっぱり区切りがつくと思ったのに、いつまでもあきらめられなくて あのひとの隣に居たい思いは消えてくれない
他の誰でもない、あなたのものになりたかったんだよ
あなたの隣に居られない人生なんてもうどうでもいいよ
もうどうでもいい 早く終わってほしい
この前、用事があってあなたの二個目のお家の最寄駅に行った
もしかしているかもとキョロキョロしたけどいなかった
dmをブロックしてるのも
同じくらい冷たいよ
何でそんなに、返信おそいの？
興味ないんだなって思う私に
うな
ずっと動悸がする
心が上下左右に引っ張り回されて
答えのない問題をずっと計算しているみたい
あの人がこの世から消えてしまいそうな気がして
でも家でケロッとしてそうな気もして
実体が掴めなくて
うな
イライラして怒って申し訳なかった
私は
夜風にあたって頭冷やしてきた
以外は書いてない
この掲示板は色んな人が書き込むの
ここでやり取りはできないよ
調子悪い？お薬はのんだ？
私は夜の分もう飲んだよ
頑張って忘れようとしてるのに
やめてよ
なんでそういうことするの
病んじゃう､､
酷い……隠しごとしたくないから正直に言ったのに…。受け入れられない事実だったのならそれはもうしょうがないけど…なんでそんなこというの……傷ついた。
子豚は許せるけど豚は許せないよ
それ冒涜だよ…やめてほしい
嫌いなの？
死んだじいちゃんに会いたい
たまーに夢で会えるとその日1日幸せです。
しんだ婆ちゃんに会いたい
あいつのアドレス実は知ってるから連絡しようかな
まじイライラとまらない
クソが！
全部クソ！
あーイライラする
本音言うと、そばにいてほしかったんだ
いてくれないなら、可愛いなんて言わないでほしかった
でも、このままなのも最低だと思うし、なんとか状況を変えたいから、連絡した
本当にごめん
結局、私が悪いから
仕方ないじゃんね、こういうのを片想いって言うんだしさ
連絡取れないのは嫌だから、連絡したよ
お互いにもう無理ならば、勝手に終わると思うからそれまで、できることやってみる
ただ、結構苦しい
親身ぶって思うままに他人間の人間関係を操る人
我欲入ってます
私は貴方いいんだけど…どうしちゃったんだろう。。。
考えすぎちゃったのかな…
私二股してないんだけど…なんだろう
え、何の話だろう…
突然なに
怖すぎます
申し訳ないがあなたの幸せは別の場所にあると思います
ずっと一途できてるのに、まるで二股？かけてたみたいな罪悪感を突然植え付けられてしんどい
ほんとに無いよ
どうせ無理､､､つらい
待ってくれるって言ってくれてたのに
昨日つかれちゃってねちゃってた
がんばってたのに一緒にがんばれなかった。。
本当にごめんね
私が大好きだって想っている分もふくめて、幸せになってください
私はあなたに好きになってほしかったし、ハグしてほしかった
ずっと好きだった
ごめんね
好きな気持ちが重すぎて辛くなってしまった
他の人探しててもおかしくないよ
幸せになってください
迷惑かなって思って送るの躊躇ってる。
本当は話したいよ
話したいのはやっぱり私だけだよね
連絡やめておく
これで、来なくても私のせいだから
いつもごめんね
疲れてる。
メンタルが限界。
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